Blog
قواعد DDlg: أمثلة وكيف تتفقان عليها
قواعد DDlg: أمثلة، ومكافآت، وكيف تتفقان عليها معاً
قواعد DDlg اتفاقات صغيرة متفق عليها مسبقاً بين بالغين: الـdaddy dom يحرسها، والـlittle تتبعها. تتعلق عادة بالعناية، مثل شرب ما يكفي من الماء أو إعلامه أنكِ وصلتِ إلى البيت بأمان. القواعد الجيدة قليلة، وهي موجودة من أجلكِ، لا من أجل غروره. تتفقان عليها خارج المشهد، ومعها الحدود وكلمة الأمان.
أي القواعد تنتمي إلى DDlg؟
تنتمي إلى DDlg قواعد تتعلق بالعناية. أما السيطرة من أجل السيطرة فلا مكان لها. أسمعكِ تفكرين: قواعد، ألا يبدو ذلك عملاً إضافياً ببساطة؟ بالعكس تماماً. هذا هو الفرق عن أشكال كثيرة أخرى من السيطرة: الـdaddy dom يتولى البنية كي لا تضطري أنتِ إلى حمل أي شيء لبعض الوقت.
في علاقة DDlg يدور كل شيء حول تبادل الثقل هذا. هو يفكر معكِ في يومكِ، وأنتِ يحق لكِ أن تتخلي. والقاعدة هي الأداة لذلك. إنها جملة تقول: لم يعد عليكِ أن تفكري في هذا، لقد تدبرته.
أجرت الباحثتان Tiidenberg وPaasonen مقابلات مع نساء يسمّين أنفسهن little. كتبت إحداهن أنها تريد أن يقلق شخص آخر بشأن التفاصيل ويتخذ كل الخيارات. ذلك الإحساس هو بالضبط ما وُجدت القواعد من أجله. تخيّلي: إنها أمسية ثلاثاء، رأسكِ ممتلئ، ولا تحتاجين إلى التفكير إن كان عليكِ أن تأكلي بعد. ذلك تقرر بالفعل. تفعلينه ببساطة، وترسلين له رسالة بأنكِ فعلتِه.
تنقسم القواعد تقريباً إلى أربع مجموعات:
- قواعد العناية. الأكل، الشرب، النوم، الحركة. أشياء تعرفينها لكنكِ تهملينها حين تنشغلين.
- قواعد التواصل. رسالة حين تصلين إلى البيت، صباح الخير، إعلامه كيف كان يومكِ.
- قواعد السلوك. كيف تتحدثين عن نفسكِ، كيف تنادينه حين تكونان معاً.
- قواعد المشهد. ما يسري حين تلعبان: وضعية، لقب، طلب الإذن.
لا مجموعة من هذه إلزامية. بضع قواعد من مجموعة واحدة تكفي للبداية.
أمثلة على قواعد DDlg
الأمثلة الجيدة على قواعد DDlg ملموسة ولطيفة، ويمكنكِ التحقق من إنجازها. «اعتني بنفسكِ جيداً» ليست قاعدة، إنها أمنية. «لتران من الماء يومياً» قاعدة. يمكنه أن يسأل عنها ويمكنكِ أن تقولي نعم.
فيما يلي أمثلة أسمعها كثيراً وتنجح جيداً. لا تختاري أبداً عشراً دفعة واحدة (أعرف، الإغراء كبير). اثنتان تريدينهما فعلاً، بهما تبدئين.
| القاعدة | لماذا تساعد | مكافأة ممكنة |
|---|---|---|
| فطور كل يوم، حتى حين تكونين مستعجلة | لا تبدئين اليوم باحتياطي فارغ | رسالة منه يقول فيها إنه فخور بكِ |
| لتران من الماء يومياً | صغيرة، ممكنة، ويمكنه أن يسأل عنها كل مساء | تختارين الفيلم في أمسيتكما |
| في أيام العمل في السرير قبل منتصف الليل | الراحة تجعلكِ أقل توتراً وأرفق بنفسكِ | رسالة صوتية تنامين عليها |
| رسالة حين تصلين إلى البيت بأمان | يعرف أنكِ بخير، وأنتِ تشعرين أنكِ مرئية | أمسية ثابتة يتصل فيها |
| ألا تتحدثي عن نفسكِ بسوء | تكسر عادة تبقيكِ صغيرة بالطريقة الخطأ | أن تسمعيها بصوت عالٍ: «good girl» |
| أثناء لعبكما، اطلبي الإذن أولاً | تجعل تبادل السلطة ملموساً، لكن داخل تلك اللحظة المحددة فقط | «نعم» منه، والطريقة التي يقولها بها |
| كل مساء تذكرين ثلاثة أشياء تفخرين بها | تتعلمين أن تري نفسكِ كما يراكِ | عناق طويل بلا هاتف |
| أن تناديه «daddy» في غرفة النوم، وليس في أي مكان آخر | يبقى اللقب لكما وحدكما ويبقى مميزاً | انتباهه الكامل في تلك اللحظة |
هل ترين أن المكافآت كلها تقريباً انتباه؟ هذا ليس صدفة. الثناء ينجح عند معظم الـlittles أقوى من أي شيء. ولذلك اسم أيضاً: الـpraise kink. ماذا يحدث حين تكسرين قاعدة، ولماذا تنجح المكافأة عادة أفضل من التصحيح، تقرئينه في العقاب والمكافأة في DDlg.
كيف تتفقان على القواعد؟
تتفقان على القواعد خارج المشهد، برأس صافٍ، وبصوت متساوٍ لكليكما. لا في السرير، ولا حين تكونين قد دخلتِ دور الـlittle وكل شيء يبدو جيداً. هناك تقولين نعم لأشياء لا تريدينها في الصباح التالي.
تصف American Counseling Association السيطرة والخضوع بأنهما تبادل للسلطة يُتفاوض عليه مسبقاً ويوافق عليه الجميع. هذا التفاوض ليس إجراءً شكلياً. إنه الأساس. ومن دون ذلك الحديث تكون القاعدة مجرد شخص يقول لكِ ما يجب أن تفعليه.
هكذا أتعامل مع حديث كهذا:
- ابدئي بالسبب. ماذا تريدين أن تشعري؟ سكينة في رأسكِ، أم شخص يتابع معكِ؟ القواعد تنبع من ذلك.
- ضعي حدودكِ على الطاولة أولاً. حدودكِ القاطعة ثابتة، وحدودكِ المرنة تناقشينها. وقائمة الحدود تساعد على ألا تنسي شيئاً.
- اتفقا على كلمة أمان تسري خارج المشهد أيضاً. حتى القاعدة يمكنكِ إيقافها بها.
- اختارا قاعدتين أو ثلاثاً وصوغاها بشكل ملموس إلى حد أن يعرف كلاكما متى نجحت.
- اتفقا على المكافأة، وعلى ما يحدث إن لم تنجح. غالباً يكون ذلك ببساطة: تتحدثان عنها.
- حددا تاريخاً تراجعان فيه القواعد من جديد.
اكتبيها. ملاحظة مشتركة في هاتفكِ تكفي. ما هو مكتوب لا يمكن أن يُتذكر خطأً لاحقاً.
يسمي الباحثان Dunkley وBrotto الرضا المتبادل المستنير السمة التي تميز BDSM عن الإساءة. وفي القواعد يعني ذلك: تعرفين ما تَعِدين به وكيف تخرجين منه. إن لم تعرفي ذلك، فهي ليست قاعدة بعد.
كم قاعدة تكفي؟
ثلاث إلى خمس قواعد تكفي، خاصة في البداية. القواعد الأكثر تبدو مثيرة حين تبتكرينها، وثقيلة حين يجب أن تتبعيها.
أرى الأمر يسوء كثيراً بالطريقة نفسها. ثنائي يبدأ بحماس بقائمة من خمس عشرة قاعدة. بعد أسبوعين لا تنجز هي نصفها، فتشعر بالذنب، ويجد هو نفسه في دور المراقب بدل الراعي. وهذا عكس ما يجب أن يعطيه DDlg.
بعض القواعد العامة التي أعتمدها أنا:
- كل قاعدة يجب أن تكون ممكنة في يوم سيئ. لا فقط حين تكونين مرتاحة ومبتهجة.
- كل قاعدة يجب أن تفعل شيئاً من أجلكِ. القاعدة التي تمتعه هو وحده مكانها في مشهدكما، لا في يومكِ.
- القاعدة الجديدة لا تأتي إلا حين تصبح القديمة تلقائية. هكذا تبنين ثقة بدل الضغط.
قلة القواعد لا تعني أن القليل يحدث. قاعدة واحدة تعود كل مساء، ومعها ردة فعله كل مساء، أكثر حميمية من قائمة طويلة لا يتابعها أحد.
متى تعدّلين القواعد؟
تعدّلين القواعد حالما لا تعود تساعد، وإلى جانب ذلك في لحظات ثابتة. القاعدة ليست قانوناً. لقد وُضعت للمرأة التي كنتِها حين اتفقتِ عليها، وتلك المرأة تتغير.
في دراسة عن أشخاص يعيشون BDSM كنمط حياة يومي، وجد Cascalheira وThomson وWignall أن القواعد في تلك العلاقات مرنة. ويصفون الرضا هناك بأنه ديناميكي: شيء يُناقش مرة بعد مرة، بصدق وبما يناسب اللحظة. وهذا يتسق مع ما أراه. العلاقة التي تنجح تتكلم. كثيراً.
أسباب لتعديل قاعدة أو حذفها:
- حياتكِ تتغير: عمل جديد، نوبات ليلية، شهر مزدحم.
- قاعدة تبدو كعقاب بدل أن تكون عناية.
- قاعدة صارت تلقائية ولم تعد تعطيكِ شيئاً.
- تلاحظين أنكِ تخفين قاعدة بدل أن تكسريها. حينها هناك شيء غير سليم.
خططا للحظة ثابتة، مثلاً مرة في الشهر، في أمسية عادية، على الطاولة ببساطة. اسألا بعضكما ما الذي يبدو جيداً وما الذي يحتكّ. ذلك الحديث يأخذ غالباً وقتاً أقصر مما تظنين. وبعد أمسية مكثفة تأتي أولاً الرعاية اللاحقة، والحديث عن القواعد يأتي بعد يوم.
إن أردتِ أن تعرفي كيف تفتحين هذا الحديث مع شريككِ لأول مرة، فسيساعدكِ البدء مع DDlg.
ما لا يجوز أن تكونه القاعدة أبداً
لا يجوز لقاعدة أن تجعل عالمكِ أصغر. لا قواعد تبعدكِ عن صديقاتكِ أو عن مالكِ. ولا قواعد تخيفكِ من قول لا.
تذكر American Counseling Association بضع إشارات تميزين بها اللعب الصحي عن الإساءة: الخوف من وضع الحدود، وغياب كلمة أمان متفق عليها، وزوال الفرق بين اللعبة والحياة العادية، وفارق سلطة يستمر خارج اللعبة أيضاً. إن تعرفتِ على شيء من ذلك، فلم يعد هذا DDlg. بل شيء يحق لكِ أن تطلبي فيه المساعدة.
DDlg حصراً للبالغين الذين يختارونه معاً. دور الـlittle دور تتخذينه كامرأة بالغة، وحكمكِ كله ما زال سليماً. الـdaddy dom الجيد يعرف ذلك. يستخدم القواعد ليعتني بكِ، لا ليقيّدكِ أبداً.
هل تريدين أولاً أن تشعري كيف يكون الأمر حين يتولى شخص آخر القيادة لأمسية بينما تتخلين أنتِ؟ يسعدني أن نتحدث عن ذلك أولاً بهدوء. أرسلي لي رسالة عبر WhatsApp أو اقرئي كيف يجري موعد BDSM معي. بلا ضغط، وسأرد عليكِ بنفسي.
المصادر
Dunkley & Brotto (2020)، The Role of Consent in the Context of BDSM، Sexual Abuse