Dead bedroom

Wat is een dead bedroom?

Dead bedroom (letterlijk ‘dode slaapkamer’) is de populaire naam voor een relatie die vrijwel zonder seks is komen te zitten, terwijl minstens één van beiden daaronder lijdt. Het is geen diagnose maar een spreektaalterm, ontstaan op internet. De kern is niet één conflict, maar seks die geleidelijk uit de relatie verdween.

Hoe een relatie seksloos wordt

Een dead bedroom ontstaat zelden met een knal. Meestal drijft het verlangen van twee mensen uit elkaar, stopt de een met initiatief nemen na een reeks keren dat het niet klikte, en wordt de stilte daarna zelf het probleem. Elke afwijzing, of wat als afwijzing voelt, maakt de volgende toenadering moeilijker, tot niemand nog begint.

Onderzoek naar verschil in verlangen laat zien dat de richting ertoe doet. Mark en Murray vonden bij 133 stellen dat een groter verschil in verlangen samenhing met minder seksuele tevredenheid bij vrouwen, ook los van hoe tevreden ze met de relatie waren. Een dead bedroom is vaak zo’n verschil dat lang bleef liggen en zich vastzette.

Wat een seksloze fase betekent, en wat niet

Weinig of geen seks weegt, maar niet op de manier die mensen vrezen. Amy Muise en collega’s onderzochten ruim 30.000 mensen en vonden dat vaker seks samenhangt met meer welbevinden, maar dat die winst afvlakt: boven ongeveer één keer per week levert meer seks geen extra geluk op, en het verband geldt vooral voor mensen in een relatie. Dat betekent twee dingen tegelijk. Een relatie die ver onder dat niveau zakt, mist iets wat er wel toe doet. En tegelijk is het doel geen recordfrequentie, maar terug in de buurt van gewoon contact.

Wat een dead bedroom níét automatisch betekent, is dat de liefde weg is. Het is een fase die vastliep, geen eindoordeel over de relatie.

Wat je eraan kunt doen

De uitweg begint bijna nooit bij meer seks en bijna altijd bij het gesprek eromheen.

• Benoem het zonder schuldige. Zeg dat de seks is weggevallen en dat je het mist, zonder er een verwijt van te maken. De stilte zelf houdt een dead bedroom in stand.
• Jaag niet op een getal. Muise laat zien dat meer dan ongeveer wekelijks geen extra geluk oplevert, dus mik op weer contact, niet op een quotum.
• Pak het verschil in verlangen aan. Vaak zit onder een dead bedroom een discrepant verlangen dat nooit is uitgesproken.
• Bouw eerst de nabijheid terug. Aanraking zonder dat het ergens heen moet, haalt de druk eraf die zin juist wegdrukt.
• Zoek hulp als het muurvast zit. Een seksuoloog of relatietherapeut is er precies voor een patroon dat je samen niet meer losgewrikt krijgt.

Misverstanden over een dead bedroom

“Een dead bedroom betekent dat de liefde over is.” Niet per se. Veel stellen houden van elkaar en zitten toch in een seksloze fase; het een volgt niet automatisch uit het ander.

“Meer seks lost het op.” Zelden direct. Zonder dat je aanpakt waaróm de seks wegviel, voelt vaker vrijen als een opdracht, en dat werkt averechts.

“Het ligt aan de partner met minder zin.” Een dead bedroom zit in de dynamiek tussen twee mensen, niet in een van beiden. De afwijzing die de een voelt en de druk die de ander voelt, houden elkaar in stand.

Wat ik er zelf van zie

Ik ben Victor, gigolo, en een deel van de vrouwen die contact met me zoekt komt uit precies zo’n stilte. Thuis is er genegenheid, maar de seks is er jaren geleden uit weggeëbd, en het onderwerp is te beladen geworden om nog aan te raken.

Wat me het vaakst opvalt: het gaat zelden alleen om seks. Het gaat om weer gewild worden, om aangeraakt worden zonder dat het meteen ergens heen moet. Zodra die druk weg is, komt er vaak meer terug dan iemand had verwacht.

En dit zeg ik er eerlijk bij: ik ben geen oplossing voor een relatie die vastzit. Wat een intiem samenzijn kan doen, is iemand laten voelen dat er niets mis is met haar verlangen. Wat het niet kan, is het gesprek thuis voeren dat toch een keer moet komen.

Meer lezen over een dead bedroom

Op deze site gaat discrepant verlangen over het verschil in zin dat er vaak onder zit, gaat libido over het verlangen zelf, en legt het dual control model uit waarom zin bij de een makkelijker aanslaat dan bij de ander.

Buiten deze site is het onderzoek van Muise en collega’s het beste startpunt over hoe vaak seks eigenlijk ‘genoeg’ is, en waarom meer niet vanzelf beter is.

Bronnen

• Sexual Frequency Predicts Greater Well-Being, But More is Not Always Better. Amy Muise, Ulrich Schimmack & Emily A. Impett, Social Psychological and Personality Science, 2016. Ruim 30.000 deelnemers; levert de bevinding dat seks samenhangt met welbevinden maar afvlakt boven ongeveer één keer per week, en dat het verband vooral voor mensen in een relatie geldt.
• Gender differences in desire discrepancy as a predictor of sexual and relationship satisfaction. Kristen P. Mark & Sarah H. Murray, Journal of Sex & Marital Therapy 38(2), 2012. Levert de bevinding bij 133 stellen dat een groter verschil in verlangen samenhing met minder seksuele tevredenheid bij vrouwen.
• Strategies for Mitigating Sexual Desire Discrepancy in Relationships. Laura M. Vowels & Kristen P. Mark, Archives of Sexual Behavior, 2020. Levert de vaststelling dat verschil in verlangen een van de meest voorkomende redenen is om therapie te zoeken, en dat gezamenlijke strategieën beter uitpakken dan individuele.

Verwante begrippen

• Discrepant verlangen. Het verschil in zin dat vaak aan een dead bedroom voorafgaat.
• Libido. Het verlangen zelf, dat in een dead bedroom uit balans of uit de pas is geraakt.
• Dual control model. Waarom de een makkelijker opwindt of afremt dan de ander, wat een dead bedroom mede verklaart.
• Coolidge-effect. Hoe nieuwheid het verlangen aanwakkert, en waarom sleur het juist afvlakt.
• Huidhonger. De honger naar aanraking die in een seksloze relatie vaak net zo hard speelt als het gemis aan seks.