Blog
Ben ik een little? Zo herken je de rol in jezelf
Ben ik een little? Zo herken je de little-rol in jezelf
Ben ik een little? Dat weet je vooral aan wat je verlangt: een paar uur waarin iemand anders beslist en voor je zorgt, terwijl jij zachter mag zijn dan je de rest van de week bent. Little zijn is een headspace en een rol die jij als volwassen vrouw zelf kiest, samen met een partner die je vertrouwt.
Hoe weet je of je een little bent?
Je weet of je een little bent wanneer het verlangen niet over seks of pijn gaat, maar over loslaten en verzorgd worden. Misschien hoop je op een lijstje vragen met onderaan een uitslag. Dat krijg je van mij niet, en met reden. Een rol is geen uitslag, het is iets wat je herkent en daarna zelf kiest.
Stel je voor: je komt thuis na een week vol vergaderingen en iemand zegt rustig dat de thee klaarstaat en dat hij vanavond beslist. Voel je dan opluchting in plaats van weerstand? Dan weet je al meer dan welk lijstje ook je kan vertellen.
Wat vrouwen me in de loop der jaren beschrijven, lijkt opvallend op elkaar. Ze noemen het woord little zelden als eerste. Ze vertellen eerst wat ze willen voelen:
- dat iemand anders de beslissingen neemt, tot de kleine dingen aan toe;
- dat ze mogen ophouden met sterk en verantwoordelijk zijn;
- dat ze zich veilig voelen bij iemand die oplet zonder dat ze erom vragen;
- dat ze zachter of emotioneler mogen zijn dan op hun werk;
- dat een compliment of een vaste regel van hem iets in hen tot rust brengt.
Herken je jezelf daarin, dan zit je dicht bij wat de little-rol is. In een DDlg relatie heet de andere kant daddy dom. De term zelf, en de headspace die littlespace heet, staan uitgelegd bij little.
Er is ook een herkenning die minder prettig is, en die hoort er net zo goed bij. Veel vrouwen schrikken van hun eigen verlangen. Juist omdat ze in het dagelijks leven zo goed functioneren, voelt de wens om even niet alles te dragen als iets wat niet klopt. Dat het botst met wie je overdag bent, is geen bewijs dat het niet bij je hoort.
Wat doet een little in een DDlg relatie?
Een little in DDlg is de vrouw die bewust de zorg en de leiding overlaat aan haar daddy dom, binnen grenzen die ze vooraf samen hebben afgesproken. Zij geeft het stuur uit handen. Hij houdt het vast en draagt daarmee ook de verantwoordelijkheid voor hoe zij zich voelt.
De afkorting DDlg staat voor daddy dom / little girl. In de praktijk spreken mensen gewoon over de little-rol, en zo noem ik het hier ook. Het gaat om twee volwassenen die dit samen kiezen.
| Wat de little doet | Wat de daddy dom doet |
|---|---|
| zegt eerlijk wat ze nodig heeft en wat niet | luistert en onthoudt het |
| laat beslissingen los binnen de afspraken | neemt die beslissingen en blijft zorgvuldig |
| houdt zich aan de regels die ze samen kozen | bedenkt regels die haar goed doen, niet hem alleen |
| geeft een safeword als iets niet meer klopt | stopt direct, zonder discussie |
| vraagt om nazorg na een intense avond | geeft die nazorg en checkt de dag erna nog even in |
Welke regels daarbij passen, verschilt per stel. Daar schreef ik een apart stuk over: DDlg regels. En wat een man geschikt maakt voor de andere kant van DDlg, lees je bij daddy dom eigenschappen.
Wat in de tabel ontbreekt, is misschien het belangrijkste. De little heeft macht. Zij bepaalt waar de grens ligt en kan altijd stoppen. Wie haar daddy dom mag zijn, kiest ze ook zelf. Overgave die je zelf kiest, is iets anders dan je laten overrompelen.
Waarom kiest een volwassen vrouw de little-rol?
Een volwassen vrouw kiest de little-rol meestal omdat ze een plek zoekt waar ze de verantwoordelijkheid even mag neerleggen en waar zorg geen zwakte heet. Het is ontspanning door overgave, niet een wens om iemand anders te zijn.
Dat zeggen de vrouwen zelf ook. Katrin Tiidenberg en Susanna Paasonen interviewden voor het tijdschrift Sexuality & Culture vrouwen die zichzelf little noemen. Eén van hen noemt zichzelf “een sterke en heel slimme vrouw”, en schrijft dat DDlg haar zich zwak of klein laat voelen “wanneer ik dat wil”. Een andere deelneemster schreef dat ze wil dat iemand anders zich zorgen maakt over de details, alle keuzes maakt en al het denken doet.
In een groepsgesprek uit hetzelfde onderzoek noemde een vrouw little zijn “een dieper niveau van controle opgeven” dan gewoon onderdanig zijn. Een ander voegde eraan toe dat het niet altijd leuk is. Soms is het echt huilen en bij echte emotie komen. En, vulde een derde aan, verzorgd moeten worden.
Er is ook lichamelijk onderzoek naar overgave tussen volwassenen. Brad Sagarin en collega’s maten bij 58 mensen het stresshormoon cortisol rond een BDSM-scène. Bij wie zich liet leiden steeg het tijdens de scène. Als het spel goed was gegaan, daalde de fysieke stress daarna en voelden de partners zich dichter bij elkaar. Een tweede studie, van Andreas Wismeijer en Marcel van Assen, vergeleek 902 BDSM-beoefenaars met 434 mensen zonder die voorkeur. De beoefenaars waren gemiddeld minder neurotisch, minder gevoelig voor afwijzing en tevredener met hun leven. Waar er verschillen waren, scoorden mensen in de dominante rol het gunstigst en de controlegroep het minst gunstig.
Die studies gaan over BDSM in het algemeen en niet specifiek over littles. Ze laten wel zien dat de wens om je over te geven geen teken van een probleem is. Voor veel vrouwen is het een manier om zichzelf terug te vinden.
Little zijn naast een volwassen leven
Little zijn past prima naast een volwassen leven, omdat je de rol aanzet en weer uitzet. De meeste littles die ik spreek, hebben een baan met verantwoordelijkheid en mensen die op hen rekenen. Juist daarom werkt een avond waarin dat allemaal even van hen af valt.
Het onderzoek van Tiidenberg en Paasonen laat zien dat vrouwen niet in één hokje blijven zitten. Hun deelnemers wisselden van positie, afhankelijk van hun stemming en hun partner. Een van hen zei dat de leiding nemen voor haar juist makkelijker is: “Ik heb de controle.” Overgeven vond ze moeilijker, en little zijn nog meer. Daarom deed ze het alleen bij iemand die ze echt vertrouwde.
Een paar dingen helpen om de twee werelden naast elkaar te laten bestaan:
- Een duidelijk begin. Een zin of een gebaar waarmee je de rol instapt.
- Een duidelijk einde. Even net zo belangrijk. Spreek af hoe je eruit komt en neem er de tijd voor.
- Nazorg. De vrouwen in het onderzoek gaven aan dat ze bij DDlg méér nazorg nodig hebben dan bij ander spel. Lees ook DDlg aftercare en wat aftercare in het algemeen inhoudt.
- Een eigen plek. Het hoeft niet de hele relatie te kleuren. Een avond in de week kan genoeg zijn.
Het terugkomen vraagt vaak meer zorg dan het erin stappen. Wie net een paar uur alles heeft losgelaten, moet weer even wennen aan haar eigen verantwoordelijkheid. Dat is normaal en het hoort bij de rol.
Wat als je je ervoor schaamt?
Schaamte over de little-rol is heel gewoon, en ze zegt meer over wat je hebt geleerd dan over wie je bent. Veel vrouwen hebben het gevoel dat een sterke vrouw zo’n verlangen niet hoort te hebben. Het tegendeel blijkt telkens weer: juist vrouwen die veel dragen, verlangen naar een plek waar ze niets hoeven te dragen.
De deelnemers in het onderzoek van Tiidenberg en Paasonen vonden houvast bij elkaar, op blogs waar ze hun verlangen konden onderzoeken en bespreken. Erover lezen en merken dat anderen hetzelfde voelen, haalt een deel van de schaamte weg. Erover praten met iemand die niet oordeelt, haalt nog meer weg.
Eén ding wil ik er wel bij zeggen (sorry, daar is de psychotherapeut in mij). Zit er onder het verlangen iets zwaars uit je verleden, iets wat pijn blijft doen, zoek daar dan hulp voor los van het spel. Een rol kan troosten, maar het is geen behandeling.
Hoe begin je als je denkt dat je little bent?
Je begint door het eerst voor jezelf onder woorden te brengen en het daarna met één vertrouwd persoon te bespreken. Er is geen haast en er is geen goede of foute manier.
- Schrijf op wat je wilt voelen, niet wat je wilt doen. Rust en zorg, of iemand die beslist.
- Bedenk wat je absoluut niet wilt. Een nee-lijst is net zo waardevol als een wensenlijst.
- Kies een safeword voordat je iets probeert. Hoe dat werkt, lees je in safeword en stopwoord.
- Begin klein en kort. Een avond met één of twee afspraken is genoeg om te merken of het klopt.
- Praat het na. Wat voelde goed, en wat wil je de volgende keer anders?
Wil je weten hoe je het gesprek met een partner opent, dan helpt beginnen met DDlg. En vraag je je af waar het woord daddy vandaan komt en waarom het zo kan raken, lees dan over de daddy kink.
Wat ik er zelf van merk
Ik ben Victor, sinds 1990 in de BDSM-wereld en opgeleid als psychotherapeut. Wat me bij vrouwen met dit verlangen het meest opvalt, is hoe lang ze het al met zich meedragen voordat ze het durven te benoemen. Vaak komt er een verontschuldiging bij, alsof het verlangen naar zorg iets is waar je toestemming voor nodig hebt.
Die toestemming heb je niet nodig. Wat je wel nodig hebt, is iemand die het serieus neemt en zorgvuldig omgaat met wat je hem toevertrouwt. Iemand die weet dat jij de grenzen bepaalt. Als je daar met iemand over wilt praten, zonder dat het meteen iets hoeft te worden, stuur me dan een bericht via WhatsApp. Dan kijken we samen wat je zoekt. Alles kan besproken worden, niets moet !!