Blog
Podcast-interview: Victor over wat BDSM echt is
Jolanda van de podcast van Brabants Meisje interviewt Victor voor de tweede keer. Ging het de vorige aflevering over nieuwsgierigheid, parenclubs en trio’s, nu gaan ze dieper de wereld van BDSM in. Wat het echt is, voorbij de zweepjes en handboeien. Onderstaand gesprek is uitgeschreven en licht geredigeerd voor de leesbaarheid.
Liever luisteren dan lezen? Beluister interview
Eerst maar die letters
Jolanda: Vandaag zit Victor weer tegenover mij. Een man die ooit vanuit pure nieuwsgierigheid in aanraking kwam met BDSM en inmiddels al ruim 25 jaar in die wereld zit. Privé, en als BDSM-gigolo die vrouwen en koppels begeleidt bij het ontdekken van verlangens en grenzen. Vorige keer ging het over nieuwsgierigheid, trio’s en samen ontdekken. Vandaag duiken we dieper. Want wat is BDSM nou eigenlijk echt? Zullen we bij die letters beginnen?
Doen we. BDSM is een beetje een verwarrende verzameling letters. De B staat voor bondage. De D voor discipline, en soms voor dominantie. Dan heb je de dominant en de submissive, dus dominantie en onderdanigheid. En de S en de M zijn sadisme en masochisme. Bondage, discipline, dominantie, onderdanigheid, sadisme, masochisme.
En wat is dan het verschil tussen sadisme en masochisme?
Sadisme is dat je het fijn vindt om pijn te doen. Masochisme dat je het fijn vindt om pijn te ontvangen.
Klinkt heerlijk. Niet dus, voor mij in ieder geval. Maar goed, verschil moet er zijn.
Precies. En de een past mooi bij de ander.
Wat je aan de buitenkant ziet, is het niet
Veel mensen denken bij BDSM meteen aan zweepjes, pijn of heftige dingen. Jij zegt juist: wat je aan de buitenkant ziet, is niet wat BDSM echt is. Hoe bedoel je dat?
Vroeger had je het programma Jambers. Dat had ook een keer een aflevering over BDSM. En zoals het meestal gaat als BDSM in de media komt, dan gaat het over de spullen en de heftigheid. Leer, zweepjes, handboeien. Want dat ziet er interessant uit op beeld. Maar voor mij is BDSM veel meer. Het gaat over de interactie die je samen aangaat. De een vindt het fijn om de leiding te nemen, de ander kiest ervoor om te volgen.
Dat is precies het stukje waar mijn interesse ligt. Fijn om te horen dat het niet alleen die zweepjes zijn. Vertel verder.
Voor mij gaat het altijd over die energie. De een neemt de leiding, neemt de controle, en de ander kiest ervoor om te volgen. Er zitten een hoop misverstanden in BDSM. Daar komen we vast nog op.
Hoe ik ontdekte dat ik dominant ben
Je bent ooit begonnen als verlegen jongen die op een advertentie reageerde. Daarna kwamen de parenclub, trio’s en kwartetten voorbij. Maar ergens heb je voor jezelf bepaald: BDSM, dat is mijn ding. Hoe ging dat?
Bepaald is een groot woord. Ontdekt is beter.
Oké, ontdekt dan. Hoe kwam je erachter?
Na die ervaring met dat stel, waarbij ik voor het eerst iets van BDSM zag, was ik nieuwsgierig geworden. Hij vertelde hoe hij zijn vrouw thuis behandelde. Dat vond ik heftig, en zij vond het juist heel fijn en vertrouwd. Toen ik daar in bad zat en zag hoe verliefd zij naar hem keek, dacht ik: hier wil ik meer over weten. Ik ben gaan kijken op datingwebsites. En ik hou van sterke vrouwen, dus ik dacht: dan zal ik wel onderdanig zijn.
Dat is wel een logische gedachte, ja.
Ik kende de wereld niet, dus dat zal wel, dacht ik. Ik ben advertenties van dominante vrouwen gaan lezen. En nee. Echt niet. Dat ging een tijdje zo door, tot ik dacht: misschien ben ik dan toch wat meer dominant. Dus toen ben ik advertenties van onderdanige vrouwen gaan lezen. Oh, interessant. Oh, spannend. Zo ben ik er eigenlijk achter gekomen dat ik dominant ben. En zo is mijn ontdekkingstocht gestart.
Vanilla met een vleugje dominantie
Nu klinkt het bijna alsof je nauwelijks vanilla seks hebt gehad. Klopt dat, of geniet je daar wel degelijk van?
Met mijn vrouw kan ik nog steeds genieten van vanilla seks. Alleen er zit altijd een vleugje in, ook al is het maar een hint van dominantie.
Maar dat valt dan toch nog onder vanilla?
Dat kan. Het kan bijvoorbeeld zijn dat ik heel erg het initiatief neem. Dat is genoeg.
En heb je ooit een moment gehad dat je bij een relatie dat gesprek open moest gooien? Van: die BDSM hoort echt bij mij?
Nee. Ik heb nooit vanuit een vanilla-situatie het gesprek naar BDSM hoeven starten.
Dat is toch wel een geluk, dat je dat nooit hebt hoeven doen.
Dat doet me denken aan appeltaart.
Voor wie de vorige aflevering gemist heeft: daarin legden we uit hoe je een verwachtingsloos gesprek voert met je partner, met de appeltaart als voorbeeld. Jij zou dat gesprek dus niet als een probleem zien.
Nee. Spannend wel, want het blijven spannende gesprekken. Maar als je het verwachtingsloos insteekt, zie ik er geen probleem in.
Thuis heel gewoon, in bed de leiding
Dat koppel van jouw eerste date, waren die in het dagelijks leven ook dominant en onderdanig? Of hoeft dat niet?
Dat hoeft niet. Ik heb gewoon een normale relatie en de buitenwereld ziet er niks van. Ik krijg ook gewoon van mijn vrouw te horen dat ik de afwas moet doen als ik het vergeten ben.
Oh, toch wel?
Ja. En dan zeg ik sorry en ga ik de afwas doen. Maar als het seksueel wordt, dan heb ik de leiding.
Daar zit dus verschil in binnen de BDSM-wereld. Sommigen trekken het door in het dagelijks leven, anderen houden het bij het seksuele.
Er zijn mensen bij wie de onderdanige, man of vrouw, alles door de dominant laat bepalen. Tot aan het moment van: mag ik naar de wc?
Wat vind je daarvan?
Het is niet mijn ding. Maar alle respect voor hun keuze. Als ze er allebei blij mee zijn en ermee instemmen, prima. Voor mij is het altijd gelijkwaardig. De onderdanige is voor mij gelijkwaardig aan de dominant. Ze hebben allebei een andere rol, maar de een is niet minder waard dan de ander.
En zo wordt het wel vaak gezien.
Klopt. Dat is een van die misverstanden.
Onderdanig ben je niet naar iedereen
Je huidige vrouw heb je in die BDSM-wereld ontmoet, omdat je het gesprek nooit hoefde te openen. Hoe ging dat?
Ik had een advertentie staan en daar had zij op gereageerd. Ze wilde geen relatie, ze wilde alleen BDSM ervaren. Ik wilde ook geen relatie.
En inmiddels zijn jullie zelfs getrouwd.
Klopt. En daarop doordenkend zit meteen nog een misverstand, bij mannen en bij vrouwen. Namelijk dat je, als je onderdanig bent, onderdanig zou moeten zijn naar iedereen die zegt dat hij dominant is.
Terwijl je zelf kiest bij wie je dat wil doen.
Precies. Je kiest zelf óf je het wilt, en bij wie wel en bij wie niet.
Jouw eigen dubbele verlangen
We hadden het de vorige keer al kort over mijn kant. Jij dacht dat ik hou van iemand die in een spel de touwtjes overneemt. Maar zo simpel is het niet. Ik ben juist zelf degene die dat doet, die dominant is. En toch heb ik ergens het verlangen dat iemand anders het overneemt. Ik wil niet dat ze vragen waar ik zin in heb. Ik wil dat ze gewoon de leiding pakken.
Ja, ja.
Terwijl ik zelf altijd de leiding neem. Dus dat is heel dubbel. Ik laat het ook niet toe. Ik geef mensen waarschijnlijk niet genoeg ruimte om die leiding te pakken, omdat ik die touwtjes zelf in handen wil houden. Ingewikkeld, hoor. Wat wil ik nou?
Je bent een vrij sterke vrouw. Je zult niet veel mannen tegenkomen die echt dominant naar jou toe durven te zijn. Probeer eens iets waarbij je het ook echt toelaat, waarbij het oké is.
Vaak vind ik dan dat het niet dominant genoeg is. Dan draai ik de rollen om, en dat vinden ze eigenlijk altijd wel leuk. Ik ga ook heerlijk in die leidende rol. Maar toch blijft er dat verlangen om me een keer echt over te durven geven. Ik weet alleen nog niet hoe.
De juiste persoon treffen, en dan kijken wat er gebeurt.
En daar zit dat stukje energie waar jij het over hebt. Of ik het toelaat, dat zit hem in energie. Niet in uiterlijk of leeftijd. Mijn man en ik zijn allebei redelijk dominant. Hij weet dat ik het ook leuk vind als het andersom is, maar als hij het probeert, werkt het niet. Voor mijn gevoel is het dan nep, iets wat hij voor mij doet. Bij andere vrouwen zie ik hem soms wel heel dominant zijn, en dat vind ik mooi om te zien.
Bij de een klopt die energie, bij de ander niet. Dat voel je.
Swingers en BDSM zijn twee werelden
We zitten zelf in de swingerswereld. Daar zit best een verschil met de BDSM-wereld. Ik denk dat ze soms een beetje bang zijn voor elkaar.
Ik denk dat de swingerswereld een beetje bang is van de BDSM-wereld, en niet zo snel andersom. Op een wat ruiger dansfeest zie je veel leer en heftige kostuums, en het kan er stevig aan toe gaan. Maar het zijn totaal andere werelden. De communicatie is ook anders. Op een swingersfeest kun je op een feestje je hand op iemands rug leggen, met de vraag: mag ik meedoen? In de BDSM-wereld is dat niet geoorloofd. Je mengt je niet zomaar in een spel. Dat is echt not done.
Hoe doe je dat dan wel?
Dan moet je uitgenodigd worden. In elk spel zit een dominant, en die kan je uitnodigen.
En waarom zijn er dan überhaupt BDSM-feesten, als het vooral met je eigen partner is?
Het is een gevoel van community. Grotere ruimtes, dus wat meer mogelijkheden dan thuis. En je kunt kijken en inspiratie opdoen: hoe doet iemand anders dat? Een swingersfeest is bedoeld om te swingen, daarom heet het zo. Een BDSM-feest is meestal bedoeld om BDSM te beleven, vaak met je eigen partner, soms in kleine clubjes of op uitnodiging.
Ik was laatst bij zo’n wat lichter feest, en dan zie ik toch vooral weer die zweepjes.
Dat is wat je ziet. Een diepe blik, en ik knip met mijn vingers, en nu op je knieën. Die energie zie je niet.
Opwinding zonder dat er seks aan te pas komt
Ik ben laatst bij een BDSM-thema geweest waar iemand in Shibari werd vastgebonden. Dat vind ik mooi om te zien. En dan denk ik: nu komt het. Maar dan wordt diegene weer losgemaakt. Ik dacht: ze moeten toch juist iets seksueels gaan doen?
Jij bent gewoon hyper gefocust op seks.
Dank je.
Bij Shibari, Japanse bondage, gaat het heel vaak om iets moois maken en er foto’s van nemen, en dan weer losmaken. Soms zet je iemand even in een pijnlijke houding, om dat masochistische stukje te triggeren, en dan maak je weer los. Dat kan heel esthetisch zijn. De andere vorm is bondage om iemand zo vast te leggen dat je daarna flink met diegene kunt spelen.
Maar even los van Shibari: is de BDSM waar jij in zit dan wel vaak met seksuele handelingen?
Niet altijd.
Terwijl diegene wel opgewonden raakt van wat je doet? Seksueel opgewonden, zonder dat er seks aan te pas komt?
Dat komt sterk voor, ja. En wat ik nog vaker terug hoor: een gevoel van rust. Mensen die helemaal vastzitten, zonder dat er seksuele handelingen plaatsvinden, ervaren juist heel veel rust.
Uit je hoofd.
Uit je hoofd, ja. Helemaal aanwezig zijn.
Nou, doe mij die rust maar.
Dat zeg je zelf. En dat vind ik interessant, want je zei net ook dat je niet van pijn houdt.
Ik ben heel tegenstrijdig in alles wat ik zeg, dat weet ik van mezelf.
Ik denk niet dat het tegenstrijdig is. Ik denk dat je zoekende bent naar wat bij je past. Ik zie BDSM ook niet als: het is óf vanilla óf BDSM. Het is een hele schaal. Rustige, liefkozende seks neigt naar vanilla. Heftig slaan en zwepen neigt naar BDSM. Maar waar zit dominante seks dan? Is dat BDSM, of is dat vanilla? Dat kan energetisch heel erg richting BDSM gaan, ook zonder dat er een zweep bij komt.
Kink of fetisj
Dit is trouwens ook mijn kink. Ik noem het onbewust kink, maar eigenlijk is dat een fetisj, toch? Dat je iets nodig hebt om opgewonden te raken. En een kink is iets waar je juist extra opgewonden van wordt.
Dat vind ik een goede. Daar heb ik zelf nooit zo over nagedacht.
Mensen zeggen vaak fetisj terwijl het niet klopt. Als je echt een voetenfetisj hebt, heb je die voeten nodig om opgewonden te raken. Bij mij is het geen voorwaarde, ik ga er gewoon heel lekker op. Ik vind kink ook vriendelijker klinken dan fetisj.
Ik gebruik het woord fetisj juist ook gewoon in het dagelijks leven. Ik heb een appeltaartfetisj. Ik vind appeltaart gewoon lekker.
Ja, dan klinkt kink weer raar.
Precies.
Stopwoorden en het stoplicht
Je bent ook BDSM-gigolo. Hoeveel van je dates zijn vanilla en hoeveel BDSM?
Ik denk dat zo’n 60 procent BDSM is.
En dan werk je ook met stopwoorden?
Ja. Soms formeel, soms niet. Ik luister altijd naar stop. Als iemand stop zegt, of dat wil ik niet, of nee schudt, dan stop ik.
Tenzij iemand vooraf duidelijk heeft aangegeven dat ze het juist heerlijk vindt om stop te roepen terwijl jij doorgaat.
Dan stel ik een ander woord voor. Sommige mensen vinden het heerlijk om stop te kunnen zeggen terwijl ze willen dat ik doorga. Dan heb ik een formeel teken nodig dat ik volledig kan vertrouwen, zodat ik weet wanneer ik echt moet stoppen.
En hoe ziet zo’n teken eruit?
In de BDSM-wereld kom je nog wel eens het stoplichtprincipe tegen. Rood is: dit is niet oké, nu stoppen. Oranje is: even voorzichtig. Groen is: lekker, meer.
Dat systeem kende ik nog niet, maar het klinkt logisch. Zelf zeg ik heel makkelijk nee of stop als ik iets niet wil.
Maar niet iedereen is zoals jij.
Samen een trio verkennen
Jullie zitten in de BDSM-wereld, en er zijn situaties waarin je in één ruimte bent met anderen. Maar tot nu toe doen jullie niks met anderen?
Nog niet. We zijn dat nu aan het verkennen.
Waar komt dat verlangen vandaan?
Zij had aangegeven dat het haar wel eens leuk leek. Dat heb ik onthouden, en op een gegeven moment heb ik de stoute schoenen aangetrokken om te kijken of ik iemand kon vinden.
En hoe bepaal je wie daarvoor geschikt is? Moet dat een dominant of een onderdanig zijn?
In dit geval iemand die er tussenin zit. Ik blijf dominant en onderdanig naar mijn vrouw toe, en dat trekt zij niet, dat vindt zij niet leuk. Het is een vrouwgerichte trio.
Spannend. En weet je al of het een begin is van meer, of eenmalig?
Dat is de kennismaking. Als het daarna eens tot een date komt, is dat opnieuw spannend. Daarna weten we of het voor herhaling vatbaar is.
Waar je me kunt vinden
Je zei net iets moois: dat mensen juist rust in hun hoofd ontwikkelen als je met zweepjes en pijn aan de slag gaat. Hoe kan dat?
Er komen allerlei stofjes vrij waarmee het lichaam de prikkels verwerkt, waardoor mensen helemaal zen worden. Maar dan moet je wel eerst toestaan dat iemand dominant over je is.
En als ik de juiste energie met iemand heb, kan ik dat vast wel. Ik heb die persoon alleen nog niet ontmoet.
Druk doorzoeken dan.
Mocht ik hem tegenkomen, dan is het bespreekbaar met mijn man. Het ligt eraan wie of wat het is. Als hij slecht op de energie van diegene gaat, houdt het op. En dat is prima. Lieve luisteraar, heb je een goede vraag voor een volgende keer, stuur hem gerust in via Jolanda van Brabants Meisje. Wie weet doen we dit nog eens over. Victor, waar kunnen mensen jou vinden?
Via mijn website. Ze kunnen me daar altijd benaderen.
Wat ik mooi vind aan dit gesprek: dat BDSM veel minder om zweepjes en extremen draait dan mensen denken, en veel meer om vertrouwen, veiligheid, communicatie en die energie. Heb je de vorige aflevering nog niet geluisterd? Doe dat dan zeker, daar geven we praktische tips over hoe je verlangens bespreekbaar maakt en samen kunt ontdekken. Victor, bedankt.
Dank je wel. Tot de volgende.
Deze aflevering verscheen in de podcast van Brabants Meisje. Heb je een vraag voor een volgende keer? Stuur hem gerust in.