Sexlose Ehe

Was ist eine sexlose Ehe?

Eine sexlose Ehe (englisch: sexless marriage oder dead bedroom) ist eine Beziehung, in der es seit Langem wenig bis keinen Sex mehr gibt. Meist ist es nicht eine Entscheidung, sondern etwas, das langsam passiert ist und selten laut ausgesprochen wurde. Sie geht oft mit einem Unterschied im Verlangen zwischen den Partnern einher.

Wie eine sexlose Ehe aussieht

In der Praxis ist es selten ein Streit und öfter eine Stille. Nimm ein Paar, das schon Jahre zusammen ist. Früher war Sex einfach da, dann wurde es weniger, durch Arbeit, Kinder und Müdigkeit, und irgendwann war es Monate her, ohne dass es jemand ansprach.

Sie schlafen nebeneinander, auf dem Papier sind sie nicht unglücklich, aber die Berührung ist weg, und niemand fängt davon an, aus Angst, den anderen zu verletzen oder selbst abgewiesen zu werden. Dieses Muster, in dem das Thema immer schwerer besprechbar wird, je länger es dauert, macht eine sexlose Ehe so hartnäckig.

Warum der Sex in einer langen Beziehung verschwinden kann

Dass Verlangen in einer langen Beziehung nachlässt, ist normal und nicht unvermeidlich. Eine systematische Übersicht von Kristen Mark und Julie Lasslo in The Journal of Sex Research von 2018 beschreibt sexuelles Verlangen als etwas, das “ebbs and flows”, und listet die Faktoren auf, die es aufrechterhalten: die individuellen, die relationalen und die gesellschaftlichen. Häufigkeit ist dabei nicht alles.

Eine Studie von Amy Muise und Kollegen in Social Psychological and Personality Science von 2016 fand, dass mehr Sex mit mehr Wohlbefinden zusammenhängt, dass dieser Zusammenhang aber oberhalb von grob wöchentlichem Sex nicht weiter steigt und vor allem für Menschen in einer Beziehung gilt. Der Punkt ist also keine magische Zahl, sondern dass die Berührung ganz wegfällt.

Was eine sexlose Ehe mit dir macht

Der Schmerz liegt oft nicht im Sex selbst, sondern in dem, was darunter wegfällt: gesehen werden, gewollt werden, berührt werden. Laut Thuisarts.nl spielt meist ein Unterschied in der Lust eine Rolle, und es entsteht eine schmerzhafte Schleife.

Wenn der eine mehr Lust hat und das zeigt, bekommt der andere gerade immer weniger Lust. Der Partner, der mehr will, fühlt sich abgewiesen. Der Partner, der weniger will, fühlt sich unter Druck gesetzt. So stecken beide fest.

Für viele Frauen wiegt die Einsamkeit, neben jemandem zu liegen und trotzdem nicht berührt zu werden, schwerer als das Fehlen von Sex. Genau deshalb ist eine sexlose Ehe so oft der erste Anlass, irgendwo Hilfe oder Aufmerksamkeit zu suchen.

Was eine sexlose Ehe nicht ist

“Kein Sex bedeutet eine schlechte Ehe.” Nicht unbedingt. Manche Paare sind ohne Sex zufrieden. Es wird erst dann ein Problem, wenn eine oder einer von beiden darunter leidet, es geht also darum, was ihr beide davon haltet, nicht um eine Zahl.

“Mit mir stimmt etwas nicht.” Selten. Weniger Lust kommt laut Thuisarts.nl oft von Hektik, Stress und wenig Aufmerksamkeit füreinander, nicht von einem Mangel in dir.

“Wenn du davon anfängst, machst du es schlimmer.” Andersherum. Gerade das Nichtbesprechen hält das Muster aufrecht. Die Stille ist das Problem, nicht das Gespräch.

Wie ich das selbst sehe

Für viele Frauen ist eine sexlose Ehe der Grund, warum sie mir zum ersten Mal schreiben. Was mir immer wieder auffällt: es geht selten nur um Sex. Es geht um Jahre, in denen sie nicht begehrt wurden, um die Frage, ob sie noch attraktiv sind, um Berührung, der nichts mehr gegenübersteht.

Ich bin Victor, Gigolo, kein Beziehungstherapeut, und über deine Ehe entscheide ich nicht. Was ich aber sehe, ist, wie viel es bewirkt, wenn dich wieder jemand mit voller Aufmerksamkeit ansieht.

Manche Frauen suchen genau das, einen Nachmittag lang wirklich gesehen werden. Andere nutzen es als Anstoß, es zu Hause endlich anzusprechen. Beides ist gut.

Was du dagegen tun kannst

Eine sexlose Ehe ändert sich selten von selbst, aber ein paar Schritte helfen:

• Sprich es ohne Vorwurf an. Sag, was du vermisst, statt was der andere falsch macht. “Ich vermisse Berührung” öffnet ein Gespräch, das “du willst nie mehr” gerade zuschlägt.
• Klär zuerst eine körperliche Ursache ab. Weniger Lust kann von Medikamenten, Hormonen oder Müdigkeit kommen. Besprich das mit deinem Hausarzt.
• Zieh gemeinsam einen Sexologen oder Beziehungstherapeuten in Betracht. Thuisarts.nl verweist bei anhaltenden Beschwerden darauf, und ein gemeinsamer Ansatz wirkt besser, als es allein lösen zu wollen.
• Trenn das Verlangen nach Sex vom Verlangen nach Berührung. Manchmal ist Hauthunger das Erste, das Aufmerksamkeit braucht, noch vor dem Sex.

Mehr über eine sexlose Ehe lesen

• Dead Bedroom ist der englische Selbsthilfe-Begriff für dasselbe, mit dem Schwerpunkt auf Wiedererkennung und Unterstützung online.
• Diskrepantes Verlangen erklärt den Unterschied in der Lust, der oft darunterliegt.
• pro familia unterhält rund 200 Beratungsstellen zu Sexualität, Verhütung und Partnerschaft, wo ihr gemeinsam über den fehlenden Sex reden könnt.

Wo das auf dieser Seite passt

Eine sexlose Ehe löse ich nicht, und Therapeut bin ich auch nicht. Was ich aber biete, ist Aufmerksamkeit und Berührung für die, die sich lange nicht gesehen fühlt, diskret und in deinem Tempo. Bist du neugierig, wie eine Begegnung abläuft, dann schau bei intimem Beisammensein. Kurz absprechen geht immer zuerst, ganz ohne Verpflichtung.

Quellen

• Ik heb minder zin in seks. Thuisarts.nl. Liefert, dass ein Unterschied in der Lust zwischen Partnern meist eine Rolle spielt, dass mehr Lust bei dem einen dem anderen gerade weniger Lust geben kann, dass Hektik, Stress und wenig Aufmerksamkeit häufige Ursachen sind, und den Rat, mit dem Hausarzt oder einem Sexologen darüber zu sprechen.
• Maintaining Sexual Desire in Long-Term Relationships. A Systematic Review and Conceptual Model. Kristen P. Mark & Julie Lasslo, The Journal of Sex Research, 2018. Liefert, dass sexuelles Verlangen “ebbs and flows” und dass sein Aufrechterhalten von individuellen, relationalen und gesellschaftlichen Faktoren abhängt.
• Sexual Frequency Predicts Greater Well-Being, But More is Not Always Better. Amy Muise, Ulrich Schimmack & Emily A. Impett, Social Psychological and Personality Science, 2016. Liefert, dass sexuelle Häufigkeit über einen kurvenförmigen Zusammenhang mit Wohlbefinden zusammenhängt, der oberhalb von etwa wöchentlichem Sex nicht weiter steigt, und dass dies vor allem für Menschen in einer Beziehung gilt.

Verwandte Begriffe

• Libido. Das Verlangen selbst, das in einer sexlosen Ehe aus dem Takt geraten ist.
• Dead Bedroom. Der englische Online-Begriff für genau das, mit einem eigenen Blickwinkel aus Wiedererkennung und Unterstützung.
• Diskrepantes Verlangen. Der Unterschied in der Lust, der oft unter einer sexlosen Ehe liegt.
• Hauthunger. Der Hunger nach Berührung, der in einer Beziehung ohne Sex oft genauso stark ist wie das Fehlen von Sex.
• Dual control model. Warum sich der eine leichter erregt oder abbremst als der andere, was den Unterschied in der Lust mit erklärt.