Seksloze relatie: de problemen, en hoe een gigolo kan helpen

Een seksloze relatie is een relatie waarin al lange tijd weinig tot geen seks meer is, vaak minder dan tien keer per jaar. Je bent niet kapot en je relatie hoeft dat ook niet te zijn. Meestal is je zin niet verdwenen maar in slaap gevallen, en met de juiste aanraking, tijd en veiligheid komt hij vaker terug dan je denkt.

Door Victor, gigolo in Amsterdam.

Wat is een seksloze relatie?

Een seksloze relatie is een relatie waarin de seks grotendeels of helemaal is weggevallen. Seksuologen leggen de grens vaak rond minder dan tien keer vrijen per jaar, al zegt dat getal minder dan het gevoel erachter.

Meestal was het geen beslissing. Het is iets wat langzaam gebeurde, zonder dat iemand het ooit hardop benoemde. Vaak hoort het samen met een verschil in verlangen tussen twee mensen, en het lijkt op wat anderen een seksloos huwelijk noemen.

Je herkent het aan kleine dingen. De aanraking die eruit sloop. Het moment waarop je allebei net iets langer bij je telefoon blijft hangen. De stilte die niet meer vanzelf overgaat in iets anders.

Waarom valt de seks weg in een relatie?

De seks valt zelden in één klap weg. Hij zakt weg als er lange tijd niets tegenover staat.

Bij de meeste vrouwen komt zin niet vooraf, maar onderweg. Je lichaam wacht niet op een vonk uit het niets, het reageert op aanraking, aandacht en rust. Dat heet responsief verlangen, en het betekent dat de zin vaak pas komt nadat er iets begint, niet ervoor. Wie wacht tot de zin er vanzelf is, wacht dus op iets wat pas na de eerste stap komt.

Daar komt het leven overheen. Stress, drukte, kinderen, slecht slapen. Een lijf dat de hele dag van iedereen is en ‘s avonds niets meer te geven heeft.

En er is iets stillers. Als vragen steeds op niets uitloopt, stop je met vragen. Dat is geen onwil, het is een verstandige aanpassing. De knop is niet stuk, hij staat uit. En een knop die uitstaat, gaat weer aan zodra de situatie verandert.

Wat doet een seksloze relatie met je?

Een seksloze relatie doet iets met je eigenwaarde. Je begint je ongewenst te voelen, soms zelfs onzichtbaar, alsof je als vrouw langzaam uit beeld verdwijnt.

Vrouwen keren zich daarbij vaak naar binnen. Uit onderzoek naar verschil in verlangen blijkt dat juist zij zichzelf de schuld geven en denken dat er iets mis is met hén. Terwijl het ontzettend veel stellen overkomt, en zelden aan één iemand ligt.

Tegelijk groeit er afstand. Onderzoek van de Universiteit van Waterloo onder ruim duizend stellen laat zien dat een groter verschil in verlangen samengaat met minder tevredenheid en meer ruzie. De relatie wordt er wankeler van. De seks die wegviel, neemt vaak een stuk nabijheid mee.

Wat vrouwen dan het meest missen, is niet de seks zelf. Het is het gevoel gezien te worden. Een vrouw die ik ontmoette schreef het achteraf zo:

Ik wist niet wat ik moest verwachten toen ik contact met je opnam, maar wat jij me gaf was meer dan ik ooit had kunnen denken. Je was tederder dan ik me had kunnen voorstellen, begripvoller, zorgzamer, echter. Ik voelde me zo gezien en zo gehoord en zo verzorgd.

Rachel

Wat kun je er samen aan doen?

Begin met het benoemen, niet met het oplossen. De meeste stellen praten nooit over de seks die wegviel, juist omdat het zo gevoelig ligt. Eén eerlijk gesprek, zonder verwijt, doet vaak meer dan een jaar afwachten.

Daarna helpt het om de volgorde om te draaien: eerst aanraking, dan pas zin. Niet andersom.

Soms is dat genoeg, en komt het samen weer op gang. Soms ook niet, bijvoorbeeld als jullie verlangen te ver uit elkaar ligt of als de ander die stap niet wil zetten. Dan sta je voor de vraag wat je met je eigen verlangen doet.

Hoe kan een gigolo helpen bij een seksloze relatie?

Een gigolo lost je relatie niet op. Wat een gigolo wel kan, is je laten voelen dat je verlangen er nog gewoon is.

Dat werkt omdat er niemand anders is die ook iets wil. Je hoeft niemand tevreden te stellen, je hoeft niets terug te geven, en er is geen ochtend erna waarin alles weer ingewikkeld wordt. De hele avond gaat één kant op: naar jou.

Ik neem er ruim de tijd voor. Het eerste uur gaat vaak op aan landen, aan rust vinden, aan weer wennen aan aanraking. Dat is geen verloren tijd, dat is de aanloop. Niets hoeft, een orgasme al helemaal niet. We bespreken vooraf wat je wilt en waar je grens ligt, en je gaat zo rustig als je zelf prettig vindt.

Voor veel vrouwen gaat het dan niet om de seks op zich, maar om het gevoel dat terugkomt. Dat ze weer gezien worden als vrouw. Zo schreef Maud erover:

Niet enkel platte harde seks maar intimiteit vanuit verbinding, aanraking, streling etc. Vanuit deze veiligheid heb ik hele mooie (lees lekkere) nieuwe dingen mogen ervaren in bed. Ervaringen waardoor ik mij weer vrouw voel, sexy voel, stout voel.

Maud

Gaat het je vooral om vastgehouden worden en weer wennen aan huid, kijk dan bij aanraking en huidhonger. Zoek je een hele avond samen zonder dat er iets moet, dan ligt intiem samenzijn dichterbij.

Is een gigolo bezoeken vreemdgaan?

Dat is niet aan mij om te bepalen, dat is iets tussen jou en je partner. Sommige vrouwen komen met medeweten van hun partner, soms zelfs met zijn zegen. Anderen zijn in alles behalve naam al uit elkaar. En weer anderen maken een keuze waar ze bewust alleen voor staan.

Wat ik je wel kan zeggen: ik veroordeel niemand, en wat je mij vertelt blijft bij mij. Discretie is geen extra, het is de basis.

Waar begin je?

Klein. Niet met een afspraak, maar met een gesprek. Eén bericht of één telefoongesprek vertelt je meer over of dit bij je past dan nog een avond piekeren.

Je zit nergens aan vast. We bellen, je voelt of het klikt, en je beslist daarna pas. Hoe dat gaat, leg ik uit bij een gesprek vooraf.

Hoe het kan voelen als je die stap zet, zei Lune beter dan ik het kan:

Door omstandigheden de laatste jaren niets meer kunnen doen qua sexualiteit en intimiteit. Ik voelde met niet meer heel. Door hem ben ik weer heel. Ben hem daar zo dankbaar voor.

Lune

Een seksloze relatie zegt niets over hoeveel vrouw er nog in je zit. Die is er nog, precies zoals altijd. Soms heeft ze alleen iemand nodig die de tijd neemt om haar weer wakker te maken.

Bronnen

• Emily Nagoski over responsief en spontaan verlangen
• University of Waterloo: Sexual Desire Discrepancy in Couples
• Tijdschrift voor Seksuologie: Als het nieuwe eraf is