Miedo a la intimidad

¿Qué es el miedo a la intimidad?

El miedo a la intimidad (en inglés: fear of intimacy) es el miedo o la inhibición que surge en cuanto la cercanía se vuelve real, mientras que el deseo de esa cercanía sí está. Tiene que ver con compartir pensamientos y sentimientos que para ti cuentan con alguien a quien consideras importante. Los investigadores lo miden con la Fear-of-Intimacy Scale.

Cómo se ve el miedo a la intimidad en la práctica

El miedo a la intimidad se muestra más claro en el contraste entre querer y retirarse. Quieres cercanía, hasta la buscas, y aun así te retiras en el momento en que empieza a contar de verdad.

Piensa en un patrón habitual. Alguien disfruta de las primeras semanas de algo nuevo, el coqueteo, la tensión, la imagen que el otro todavía tiene de ella. En cuanto la cosa se pone más seria y tendría que dejarse ver de verdad, llega la inquietud. Se vuelve distante, le encuentra defectos al otro, o lo deja justo cuando va bien. No porque no quiera al otro, sino porque la vulnerabilidad que viene con la cercanía se siente excesiva. La Fear-of-Intimacy Scale de Descutner y Thelen mide exactamente esto: el miedo, la inhibición y la duda alrededor de iniciar y sostener la cercanía emocional y física.

De dónde viene el miedo a la intimidad

El miedo a la intimidad suele arraigar en el apego. En el modelo de apego de cuatro categorías de Bartholomew y Horowitz existe un estilo ansioso-evitativo: personas que sí quieren cercanía, pero la esquivan por miedo al rechazo. Esa tensión entre deseo y miedo es el motor bajo el miedo a la intimidad.

El núcleo es la vulnerabilidad. La cercanía pide que dejes entrar a alguien que puede hacerte daño, y justo eso se siente como un peligro para quien aprendió que abrirse no es seguro. Eso puede venir de experiencias tempranas, de un golpe anterior en una relación, o de toda una vida aprendiendo a anularte. Es un patrón aprendido, no un defecto de carácter, y los patrones aprendidos pueden cambiar.

¿Te reconoces en esto?

La mayoría de la gente no llega a esta página buscando una definición, sino porque reconoce algo en sí misma. Ese reconocimiento ya vale algo por sí solo. Quien nota que se retira una y otra vez en cuanto algo se vuelve real suele repetirse durante años que simplemente “aún no ha encontrado a la persona adecuada”. El término le pone un nombre, y un nombre vuelve hablable un patrón.

Lo que te da nombrarlo es un punto de partida. Ves que retirarte es una reacción y no una verdad sobre ti. No hace el miedo más pequeño de golpe. Un nombre no es una solución, y el miedo a la intimidad no se desvanece por reconocerlo. Pero es el primer paso que hace posibles todos los demás.

Cómo se manifiesta el miedo a la intimidad

El miedo a la intimidad toma unas pocas formas reconocibles. A menudo se mezclan entre sí.

• Tomar distancia en cuanto algo se acerca, con una pelea, una crítica o el silencio como manera de coger aire.
• Elegir a personas que de todos modos no están disponibles, de forma que la cercanía real nunca aparece.
• Separar el sexo del sentimiento, para que el cuerpo participe mientras el corazón sigue cerrado con llave.
• Terminar algo justo cuando va bien, porque lo bueno es lo que más se puede perder.

Estos patrones no son mala voluntad. Son maneras de evitar un riesgo que antes se sentía de verdad peligroso.

Lo que el miedo a la intimidad no es

“El miedo a la intimidad significa que no quieres una relación.” Casi siempre es al revés. El deseo sí está, y eso es justo lo que lo hace tan doloroso.

“No es más que timidez.” La timidez tiene que ver con la incomodidad ante la gente en general. El miedo a la intimidad tiene que ver con el miedo a mostrarte ante alguien que te importa, y las dos cosas pueden ir por separado.

“Quien guarda distancia es fría.” La distancia suele ser una coraza alrededor de algo blando. Aquí el fuera y el dentro rara vez cuentan la misma historia.

Lo que yo veo de esto

Soy Victor, gigolo, y también soy psicoterapeuta. Veo el miedo a la intimidad más a menudo que ningún otro patrón, y casi siempre en mujeres que ellas mismas no lo llamarían así.

Lo que me llama la atención una y otra vez es el momento en que se tuerce: no al desnudarse, sino al ser vista. Mujeres que se atreven con todo, hasta que se vuelve íntimo y algo en su mirada se cierra. A veces lo noto por una broma en el momento justo equivocado, por tomar ella las riendas, por el tema que de pronto salta a otra cosa. No fuerzo nada ahí. Lo nombro con calma, y dejo la puerta abierta sin pasar por encima. Lo que yo hago no es terapia, eso tiene que quedar claro también. Pero sí es un lugar donde no pasa nada si te cierras, y donde nadie te lo reprocha.

Lo que puedes hacer por tu cuenta

• Date cuenta de cuándo te retiras, y dítelo en voz alta: esto es el patrón, no la verdad sobre esta persona.
• Di una frase verdadera más de lo que te resulta cómodo, en lugar de abrir todo tu interior de una sola vez.
• Distingue el miedo del juicio: que algo se sienta inquietante no significa que esté mal.
• Háblalo con tu médico de cabecera si te estorba las relaciones de forma estructural. Hay buena ayuda para esto, y no tienes por qué cargarlo sola.

Dónde leer más y dónde encontrar ayuda

En esta web hay algunos textos sobre la cercanía de la que trata todo esto. En por qué no hago polvos rápidos escribo sobre el tiempo que necesita la cercanía de verdad. Si quieres entender de dónde viene tu propio patrón, lee estilo de apego y apego ansioso.

Si el miedo a la intimidad se siente como algo que toca tu vida, tu médico de cabecera es la primera dirección; en Thuisarts.nl encuentras explicaciones fiables sobre las dificultades psíquicas y cómo buscar ayuda. Para quien quiera el trasfondo, la investigación de Descutner y Thelen sobre la Fear-of-Intimacy Scale es la fuente de donde viene el concepto.

En qué queda esto para mí

El miedo a la intimidad corresponde a un médico de cabecera o a un psicoterapeuta, no a un gigolo, y no voy a hacer como si una cita lo resolviera. Pero si notas que te cierras en cuanto se vuelve real, una noche sin la carga de una relación de verdad puede ser un lugar donde practicar la cercanía a tu propio ritmo. En encuentro íntimo lees cómo es una noche así: tranquila, sin que haya nada obligatorio, y con todo el espacio para parar.

Fuentes

• Development and validation of a Fear-of-Intimacy Scale. Descutner & Thelen, Psychological Assessment 3(2), 218-225, 1991. El estudio que describe el miedo a la intimidad como miedo, inhibición y duda alrededor de la cercanía emocional y física, y que desarrolló la Fear-of-Intimacy Scale.
• Attachment styles among young adults: A test of a four-category model. Bartholomew & Horowitz, Journal of Personality and Social Psychology 61(2), 226-244, 1991. Describe el estilo de apego ansioso-evitativo: personas que quieren cercanía y a la vez la esquivan por miedo al rechazo.
• Fear of Intimacy Scale: Validation and Extension with Adolescents. Sherman & Thelen, Journal of Social and Personal Relationships, 1996. Confirma la Fear-of-Intimacy Scale en un segundo grupo y amplía el instrumento de medida.

Términos relacionados

• Estilo de apego. El patrón del que suele surgir el miedo a la intimidad, y el lugar por donde empezar si quieres entender por qué te echas atrás.
• Apego ansioso. El estilo de apego en el que el deseo de cercanía y el miedo a ella van de la mano.
• Distancia erótica. El espacio entre dos personas que hace falta para el deseo, y que con el miedo a la intimidad se vuelve demasiado grande.
• Hambre de piel. Lo que la falta prolongada de cercanía le hace a una persona, algo a lo que el miedo a la intimidad puede llevar sin darte cuenta.
• Soledad. El precio que retirarse suele traer consigo en silencio.