Apego ansioso

¿Qué es el apego ansioso?

El apego ansioso (en inglés: anxious attachment, también anxious-ambivalent) es un estilo de apego en el que el deseo de cercanía es grande y la certeza sobre ella, pequeña. La persona busca mucho contacto y a la vez está siempre alerta a las señales de que el otro se distancia. Eso lleva a comprobar, a pedir confirmación y a preguntarse si eres suficiente.

De dónde viene el patrón

De la investigación sobre cómo reaccionan los niños pequeños ante la ausencia.

Mary Ainsworth observó en la Strange Situation cómo se comportaban los niños de un año cuando su madre salía de la habitación y volvía. Vio tres patrones. Niños que seguían jugando tranquilos y se dejaban consolar, seguro. Niños que mostraban poca reacción, evitativo. Y un tercer grupo que no se calmaba: deseaba intensamente a la madre y a la vez la apartaba en cuanto ella volvía. A eso Ainsworth lo llamó ansioso-ambivalente. El deseo y la desconfianza iban en el mismo movimiento.

Lo vio sobre todo en niños que recibían un cuidado irregular. Quien no sabe si su necesidad será escuchada se mantiene más alerta a cada pequeña señal. Más tarde, Hazan y Shaver mostraron que esos mismos tres patrones vuelven en cómo viven los adultos el amor romántico, sostenidos por las imágenes internas que uno tiene de sí mismo y del otro.

Cómo se nota en las relaciones

No con un solo síntoma, sino con un puñado de conductas que salen de la misma inquietud.

Las personas con apego ansioso:

• buscan mucho contacto, con mensajes, llamadas, querer saber dónde está el otro;
• se asustan ante pequeñas distancias, una respuesta que tarda ya se siente como amenaza;
• piden a menudo confirmación, “¿me quieres?”, “¿te quedas?”;
• les cuesta la autonomía del otro, una noche por separado se siente como pérdida;
• usan la intimidad como consuelo, el sexo y el contacto como prueba de que todo sigue bien;
• reaccionan fuerte al rechazo, un comentario pequeño cae como una gran señal.

Bartholomew y Horowitz ordenaron el apego adulto en un modelo de cuatro categorías, construido a partir de dos ejes: cuánto miedo tiene alguien a ser abandonado, y cuánto evita la cercanía. El apego ansioso está alto en el primer eje y bajo en el segundo. Mucha necesidad del otro, poca tendencia a marcharse. La energía va a vigilar el vínculo, no a la calma dentro de él.

Lo que el apego ansioso no es

“Es un defecto de carácter.” No. El apego ansioso no es un tipo de personalidad, sino un patrón aprendido, una manera de lidiar con la inseguridad que en algún momento tuvo sentido en algún sitio. No eres demasiado. Has aprendido a estar muy atenta.

“Quien tiene apego ansioso lo tendrá siempre.” No necesariamente. Hazan y Shaver hallaron que la proporción entre los estilos en adultos se mantiene parecida a la de los bebés, pero estable no es lo mismo que inmutable. Con suficientes experiencias de una cercanía fiable, el patrón puede suavizarse.

“Es culpa de tu pareja.” Rara vez es tan simple. El patrón está en ti, pero despierta en lo que pasa entre los dos. Una pareja presente de forma predecible lo calma. Una que juega al frío y al calor lo aviva.

Lo que yo veo

Soy Victor, gigolo, y formado como psicoterapeuta. Casi nunca el problema es el miedo en sí. La vergüenza que lo cubre, sí. Las mujeres que necesitan mucha confirmación lo ven a menudo como debilidad y lo esconden. Entonces va a peor, porque una necesidad que no se dice empuja más fuerte. Noto que se calma en cuanto alguien se atreve a nombrar la necesidad sin más, sin colgarle enseguida un juicio. “Me pongo insegura si no sé nada de ti” da más resultado que una noche comprobando a escondidas.

Qué puedes hacer con esto

• Reconoce el patrón, no a ti misma como el problema. Es algo que haces cuando estás insegura, no lo que eres.
• Distingue el deseo del miedo. Que quieras mucho contacto no significa que el otro quiera marcharse, significa que tú sientes inquietud.
• Nombra lo que necesitas en lugar de comprobar. “Solo quiero oír que todo va bien” funciona mejor que preguntar diez veces dónde está alguien.
• Practica pequeños trozos de distancia. Fíjate en que el otro se va y vuelve, y en que tú mientras tanto sigues entera.
• Busca ayuda si te sigue estorbando en las relaciones. Un terapeuta de pareja que trabaje con el apego puede desmenuzar el patrón contigo, y eso no es debilidad, es sensatez.

Más sobre el apego ansioso

En esta web, la página sobre estilo de apego explica el modelo entero, y hambre de piel describe por qué la necesidad de contacto aumenta justamente con el apego ansioso.

Fuera de esta web, el estudio de Hazan y Shaver da la traducción clásica del apego al amor adulto, y la entrada de enciclopedia sobre el apego en adultos describe cómo se relacionan los estilos entre sí.

Dónde encaja esto en esta web

Si el apego ansioso influye en lo que buscas en la intimidad, por ejemplo porque justo alrededor de una cita necesitas mucha confirmación, puede estar ahí. Trabajo con calma y de forma predecible, y puedes decir de antemano qué necesitas. En mis servicios lees cómo transcurre una cita. Si primero solo quieres soltar tu historia, también se puede.

Fuentes

• Romantic Love Conceptualized as an Attachment Process. Cindy Hazan & Phillip Shaver, Journal of Personality and Social Psychology 52(3), 511-524, 1987. Aporta que los tres patrones de apego de la infancia reaparecen en los adultos, que su proporción mutua se mantiene más o menos igual, y que los estilos se relacionan con las imágenes internas que uno tiene de sí mismo y de las relaciones.
• Attachment, Exploration, and Separation: Illustrated by the Behavior of One-Year-Olds in a Strange Situation. Mary D. Ainsworth & Silvia M. Bell, Child Development 41(1), 49-67, 1970. Aporta la Strange Situation y el patrón ansioso-ambivalente: niños que desean intensamente a la madre y a la vez no la pueden aceptar en cuanto ella vuelve.
• Attachment Styles Among Young Adults: A Test of a Four-Category Model. Kim Bartholomew & Leonard M. Horowitz, Journal of Personality and Social Psychology 61(2), 226-244, 1991 (DOI 10.1037/0022-3514.61.2.226). El modelo de cuatro categorías para el apego adulto, construido a partir de los ejes de la ansiedad y la evitación. Solo se han verificado los datos bibliográficos a través de la API de Crossref; el editor bloquea el acceso automatizado, así que de este artículo no se extrae ninguna cita textual.

Términos relacionados

• Estilo de apego. El modelo general del que el apego ansioso es un patrón.
• Hambre de piel. El deseo de contacto, que aumenta con el apego ansioso.
• Patrón perseguidor-huidizo. La conducta de conflicto en la que la ansiedad del apego se ve más claramente.
• Reacción de lucha o huida. La reacción de alarma ante una amenaza, emparentada con la inquietud que aviva el apego ansioso.
• Aftercare. El recuperarse juntos después, donde se ven los patrones de apego.