Patrón perseguidor-distanciador

¿Qué es el patrón perseguidor-distanciador?

El patrón perseguidor-distanciador (en inglés, demand/withdraw) es la danza fija en la que uno insiste en el contacto, el cambio o una solución, mientras el otro quiere terminar la conversación y mantener distancia. Los dos movimientos se avivan mutuamente: cuanto más empuja uno, más se hunde el otro.

Cómo se mantiene la danza

Porque los dos reaccionan, y ninguno de los dos lo vive así.

Brian Baucom y sus colegas grabaron en Journal of Family Psychology conversaciones de resolución de problemas de 55 parejas alemanas. Codificaron la conducta y midieron el tono de base de la voz, como medida de la activación emocional. Lo que salió: la insistencia de uno estaba ligada a la retirada del otro, a lo largo de toda la conversación y dentro de bloques de cinco minutos.

Lo interesante está en la voz. Cuando la parte que insistía dejaba oír más activación en la voz, insistía más y se retiraba menos, mientras que el otro se retiraba justo más. En la parte que se retiraba iba de otro modo: si esa dejaba oír más activación, el otro insistía menos y se retiraba más.

Lo que te llevas de ahí es que esto no es una cuestión de carácter. Es un bucle, y se acelera dentro de una sola conversación.

Quién toma cada papel

Menos predecible que el cliché, y depende de quién pone su tema.

Ryan Seedall estudió en Journal of Marital and Family Therapy a 63 parejas heterosexuales durante un conflicto moderado. Si se trataba del tema de la mujer, los hombres se retiraban más a menudo. Si se trataba del tema del hombre, la cosa iba de otro modo: entonces un estilo de apego preocupado en uno de los dos se ligaba a más insistencia, y las mujeres con más ansiedad de apego insistían más a menudo.

Y otra vez esa reciprocidad: la insistencia de uno estaba ligada a la retirada del otro, y al revés.

La conclusión práctica es que “él siempre se retira” probablemente no sea cierto. Quién toma cada papel cambia con el tema. Cómo participa en esto el estilo de apego está desarrollado en esa página.

Qué pasa con los años

El patrón no se desgasta. Una mitad de él se hace más fuerte.

Sarah Holley, Claudia Haase y Robert Levenson siguieron en Journal of Marriage and Family a 127 parejas de largo matrimonio, de mediana y mayor edad, y les hicieron hablar en tres momentos a lo largo de trece años sobre un conflicto en su relación. Evaluadores entrenados puntuaron los reproches, la presión, la retirada y la evitación.

Tanto en hombres como en mujeres, la evitación aumentó a lo largo de esos trece años. Las otras tres conductas se quedaron más o menos igual. Los autores ven ahí una evolución en la manera de manejar el conflicto en las etapas más tardías de la vida.

Es un dato sobrio para llevar contigo. No se supera nada por sí solo, y la parte que sí cambia, cambia hacia menos conversación.

Qué piensa mal la gente sobre este patrón

“La culpa es de quien insiste.” En la investigación los dos movimientos van ligados mutuamente. No hay un comienzo que señalar.

“El hombre se retira, la mujer insiste.” Eso valía en Seedall cuando el tema de la mujer estaba sobre la mesa. Con el tema del hombre, la imagen cambiaba.

“Mantener la calma lo resuelve.” Cuando la parte que se retiraba dejaba oír más activación en la voz, el otro justo insistía menos. Las señales que emites también dirigen el bucle.

“Se pasa solo.” Medido a lo largo de trece años, la evitación aumentó y el resto se quedó igual.

“Dice algo de cuánto os importáis.” Es conducta de conflicto bajo tensión y no un medidor del apego.

Qué puedes hacer con esto

• Nombra el bucle en lugar del otro. “Estamos haciendo esto otra vez” cae distinto que “tú estás haciendo esto otra vez”.
• Fíjate en quién pone el tema. El reparto de papeles cambia con eso, y eso hace la conversación más justa.
• Corta a tiempo. La relación ya se veía dentro de bloques de cinco minutos.
• No mires quién tiene razón. No hay un comienzo señalable, solo un ciclo.
• Busca ayuda en un terapeuta sistémico si el patrón se queda atascado. Lo que la terapia de pareja mide sobre esto está en esa página; esta página explica un concepto y no es consejo médico.

Más lectura sobre este patrón

Dentro de este glosario, el estilo de apego trata de la tendencia que determina qué papel tomas bajo tensión, y la terapia de pareja describe lo que pasa cuando abordas este patrón con acompañamiento.

Dónde encaja esto en esta web

Oigo describir este patrón a menudo, solo que nunca con esta palabra. Llega como “se va en cuanto saco el tema” o como “sé que tendría que dejar de sacarlo, y aun así lo hago”.

Y casi todo el mundo se pone a sí mismo en el papel activo y al otro en el pasivo, cuando en la investigación los dos movimientos se empujan mutuamente. Eso no es terapia por mi parte, porque yo no la hago. Sí es la razón por la que nunca hablo de esto como si hubiera un culpable.

Fuentes

• The interpersonal process model of demand/withdraw behavior. Brian R. Baucom, Janna A. Dickenson, David C. Atkins, Donald H. Baucom, Melanie S. Fischer, Sarah Weusthoff, Kurt Hahlweg y Tanja Zimmermann, Journal of Family Psychology 29(1), 80–90, 2015 (DOI 10.1037/fam0000044). Aporta el diseño con 55 parejas alemanas, la conducta demand/withdraw codificada por observación y el tono de base de la voz como medida de la activación emocional, la relación significativa entre la insistencia de uno y la retirada del otro a lo largo de toda la conversación y dentro de segmentos de cinco minutos, y la diferencia entre los dos papeles cuando dejaban oír más activación vocal.
• Gender, attachment, and demand/withdraw patterns in the context of moderate couple conflict in cisgender, heterosexual relationships. Ryan B. Seedall, Journal of Marital and Family Therapy 50(4), 763–784, 2024 (DOI 10.1111/jmft.12729). Aporta la descripción del patrón en el que uno busca conexión, cambio y solución mientras el otro quiere terminar la conversación y poner límite a la cercanía, la muestra de 63 parejas cisgénero heterosexuales, el hallazgo de que los hombres se retiraban más a menudo durante el tema de la mujer, de que un apego preocupado en uno de los dos miembros se ligaba a más insistencia durante el tema del hombre, de que las mujeres con más ansiedad de apego insistían más a menudo, y de que la insistencia de uno se ligaba a la retirada del otro y al revés.
• Age-Related Changes in Demand-Withdraw Communication Behaviors. Sarah R. Holley, Claudia M. Haase y Robert W. Levenson, Journal of Marriage and Family 75(4), 822–836, 2013 (DOI 10.1111/jomf.12051). Aporta el diseño longitudinal con 127 parejas de largo matrimonio, de mediana y mayor edad, observadas en tres momentos a lo largo de trece años durante una conversación sobre un conflicto, las conductas puntuadas por evaluadores entrenados (reproches, presión, retirada y evitación), y el resultado de que la evitación aumentó tanto en hombres como en mujeres mientras que las demás conductas se mantuvieron estables.

Términos relacionados

• Estilo de apego. La tendencia que influye en qué papel tomas bajo tensión.
• Terapia de pareja. Lo que pasa de forma medible cuando abordas este patrón con acompañamiento.
• Consentimiento. El acuerdo que en este tipo de conversaciones muchas veces no se hace explícito.