Caregiver

¿Qué es un caregiver?

El caregiver (en español, cuidador) es la mitad que cuida en un intercambio de poder, frente a un little que asume el papel pequeño. Un caregiver guía, protege y cuida en vez de castigar. El rol no dice nada sobre el género ni sobre la edad real: daddy, mommy y las variantes neutras entran todas.

Qué supone el rol en la práctica

La mayor parte de lo que hace un caregiver se ve, desde fuera, de lo más corriente. Preguntar si la otra persona ha comido. Decidir a qué hora se apaga la luz. Una lista con tres cosas para hoy. Hacer un cumplido en momentos en que la otra persona no lo espera.

Un desarrollo habitual: dos personas acuerdan que una toma, una noche a la semana, el mando de las cosas pequeñas. Qué se come, cuándo se guarda el teléfono, cuándo se duerme. La otra no tiene que decidir nada, y no tiene por qué haber sexo.

Lo que el rol sí pide siempre es que estés atento. Quien pone reglas pero no nota que la otra persona se queda callada hace solo la mitad del trabajo. Guiar y darse cuenta van juntos, y darse cuenta es la parte más difícil.

Por qué el lado que cuida es trabajo de verdad

A menudo se da por hecho que el rol que cuida es la mitad fácil. La investigación dice otra cosa.

Tiidenberg y Paasonen entrevistaron a mujeres age-players para Sexuality & Culture y describen lo que sus participantes esperaban de sus cuidadores: que durante el juego liberaran una vulnerabilidad intensa sobre la base de la confianza. A eso le corresponde algo a cambio. Las investigadoras anotan que las littles pedían a cambio “un trabajo de cuidado intenso y trabajo emocional”, y que esta dinámica, según ellas, necesita más cuidado posterior que otros juegos.

Eso encaja con lo que dicen los propios dominantes. En el estudio con entrevistas de Hébert y Weaver, nueve dominantes describieron las cualidades que los hacen aptos para su rol como “empáticos y cuidadosos, capaces y dispuestos a tomar el mando, y atentos y responsables”. Ese mismo grupo citó como desventaja justo lo que cabría esperar: más trabajo y más responsabilidad.

Por qué la gente elige este rol

El atractivo rara vez está en el poder. Está en poder cuidar sin que eso lleve enseguida a una conversación sobre la relación.

• Para el propio caregiver, la ganancia es que puede existir una faceta de tu carácter a la que en el día a día apenas se le deja sitio. Tiidenberg y Paasonen citan a una participante sobre su pareja: él no tenía buena relación con su padre y le resultó sanador notar que esas cualidades cariñosas y afectuosas sí estaban dentro de él.
• Para la otra persona, la ganancia es que el cuidado es explícito. No adivinar si todo va bien, sino oírlo.
• Para una pareja, da una forma fija en la que se pide y se da algo, también en semanas cargadas.

Dar cuidado no es dar terapia. Bauer describió en Sexualities cómo los daddies y las mommies en círculos queer renegocian la masculinidad y la feminidad en relación con la edad, el poder y los estereotipos sexistas. Eso es otra cosa que tratar a alguien.

Malentendidos sobre el rol de caregiver

“Un caregiver es simplemente un dominante suave.” No. La guía está ahí, solo que va por reglas, rutina y atención en lugar de por el castigo. Eso no lo hace más ligero.

“Es la mitad fácil.” Tampoco. Los dominantes de Hébert y Weaver citaron más trabajo y más responsabilidad como desventaja de su propio rol, y las littles de Tiidenberg y Paasonen pedían justo más cuidado posterior de lo normal.

“Hay que ser mayor para esto.” Falso. El rol va de quién carga con el cuidado, no de quién es mayor. Dos personas de la misma edad pueden hacerlo juntas sin problema.

Cómo lo veo yo

Soy Victor, gigolo, llevo más de veinticinco años con el BDSM y soy psicoterapeuta de formación. El ageplay con pañales y dibujos para colorear está en mi lista de noes, así que de esa parte no opino. La actitud de cuidado en sí sí la conozco, porque está en casi todo lo que hago.

La gente confunde a menudo este rol con ser severo. Las mujeres que dicen buscar un hombre que lleve las riendas casi nunca se refieren a alguien duro. Se refieren a alguien que toma el mando de la noche y sigue pendiente de cómo están.

Y algo que veo una y otra vez: el lado que cuida agota más de lo que parece. Quien está pendiente de otra persona toda una noche también necesita algo después. Eso casi nunca se planifica.

Qué puedes hacer tú

• Pregunta qué hace falta antes de decidir qué pasa. Un cuidado que no encaja se siente como entrometerse.
• Acuerda cómo termina el rol. Un momento para salir los dos de él evita que, sin que te des cuenta, se coma toda la semana.
• Cuenta con cuidado posterior, también para ti. Esta dinámica pide más de lo normal por las dos partes.
• Mantén una conversación fuera del rol. Sin esa conversación no hay nada que ajustar.
• No prometas curación. Si debajo hay algo pesado, eso merece una ayuda que no dependa del juego.

Más lectura sobre el rol que cuida

En esta web, el artículo sobre por qué el aftercare es tan importante trata la parte del rol que más a menudo se salta, y los abrazos profesionales describe cómo es el cuidado sin sexo.

Fuera de esta web, el artículo de Tiidenberg y Paasonen es de acceso abierto y el mejor punto de partida.

Fuentes

• Littles: Affects and Aesthetics in Sexual Age-Play. Katrin Tiidenberg y Susanna Paasonen, Sexuality & Culture 23(2), 375–393, 2019. Entrevistas e investigación en blogs con mujeres age-players; aporta el trabajo de cuidado y el trabajo emocional que los cuidadores reciben a cambio, la mayor necesidad de cuidado posterior, y la cita sobre la pareja que reencontró en sí mismo esas cualidades cariñosas.
• Perks, Problems, and the People Who Play: A Qualitative Exploration of Dominant and Submissive BDSM Roles. Ali Hébert y Angela Weaver, The Canadian Journal of Human Sexuality 24(1), 49–62, 2015. Entrevistas con nueve dominantes y doce sumisas; aporta las cualidades que los dominantes se atribuyen y la desventaja de más trabajo y responsabilidad.
• Bois and grrrls meet their daddies and mommies on gender playgrounds. Robin Bauer, Sexualities 21(1–2), 139–155, 2018. Investigación cualitativa en círculos BDSM queer de EE. UU. y Europa; aporta el hallazgo de que estos roles renegocian la masculinidad y la feminidad en relación con la edad, el poder y los estereotipos sexistas.

Términos relacionados

• CGL. La dinámica en la que este rol es una de las mitades.
• DDlg. Su versión más conocida, con una figura paterna y el papel pequeño.
• Daddy dom. La persona que cumple este rol bajo ese nombre.
• Ageplay. El juego de rol más amplio en el que caben la mayoría de las dinámicas de caregiver.
• Aftercare. La parte que en este rol pesa más que en otros juegos.
• Little. El rol contrario, con el headspace que lo acompaña.
• Nursing. El mismo rol que cuida, pero en un decorado de hospital en vez de uno doméstico.
• Mommy domme. El mismo rol bajo el nombre femenino, y por qué ese nombre no está fijado en ninguna parte.