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Entrevista en podcast: Victor habla de tríos, clubs de parejas y sexo espagueti
Jolanda, del podcast de Brabants Meisje, entrevista a Victor sobre su primer club de parejas, sobre tríos y sexo espagueti, y sobre cómo acompaña a las parejas. En un próximo episodio se meten más a fondo en el mundo del BDSM. La conversación de abajo está transcrita y ligeramente editada para que se lea mejor.
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La cita que lo cambió todo
Jolanda: Hoy tengo delante a un gigolo y, sobre todo, a un hombre con una historia particular. Victor era antes extremadamente tímido, de los que prefieren observar a acercarse a alguien. Hasta que tomó una decisión por curiosidad: un anuncio de una pareja que buscaba a un hombre de más. En esa cita viste pasar algo especial. Viste a un hombre que pegaba a una mujer, y luego, desde esa mujer, viste una mirada llena de amor y ternura.
Correcto. Me pareció muy bonito de ver. Yo aún no conocía ese mundo, para mí era todo nuevo. Él le pegaba. Y más tarde estábamos los tres en la bañera, y ella lo miraba muy enamorada. Mucho cariño, mucha intimidad. Pensé: esto no lo entiendo, de esto quiero saber más.
Sobre todo si nunca lo has visto, es una impresión muy particular.
No, porque a mí me educaron en que a las chicas no se les pega.
Y desde ahí, desde aquel chico tímido, empezó tu camino de descubrimiento.
Sí, soy un poco de floración tardía en eso. Después de aquella cita pensé: quiero investigar más por aquí. Entonces también me puse a mirar anuncios de clubs de parejas.
La primera vez en un club de parejas
¿Y fuiste?
Me daba un miedo horrible. No me atrevía, no voy. Muchas veces ya había pensado: es sábado, pero este sábado, mira qué pena, no puedo.
Pero al final te armaste de valor.
Al final sí, conduje hacia allí, y sudaba la gota gorda. El corazón en la garganta. Me acuerdo perfectamente de la situación: en algún pueblo. Aparco el coche tres calles más allá, de verdad. Cojo el carné y dinero en efectivo, porque había leído que tenía que identificarme. Dejo las llaves del coche sobre la rueda trasera izquierda y cierro, para que, si pasa algo grave, siempre pueda correr hasta el coche, abrirlo y salir pitando.
Vaya preparación más particular.
Pensé: ¿pero para qué organización criminal me presento? Me parecía emocionante, pero pensé: por lo menos tomemos las precauciones que puedo tomar.
¿Y cómo fue dentro al final?
Muy tranquilo. Al principio tenía muchísimos nervios al entrar. En la puerta hay, claro, un portero grande, pero era muy amable. Fui a la barra, pedí una copa y primero dejé que todo se asentara. Mirar un poco alrededor. Cuando se me bajaron un poco los nervios, me atreví a dar una vuelta. Pensé: vale, esto está bien, aquí me atrevo a mirar más.
Ahí no tienes que hacer nada
¿Esa noche también hubo acción?
No. En total he estado unas cuantas veces en un club de parejas. Esa primera noche fue solo mirar: ¿cuáles son aquí las normas sociales, cómo se comunica la gente?
¿Y se sintió bien, no hacer nada? ¿O tenías la sensación de estar haciendo algo que no tocaba?
Para nada. Sí que había esperado tener sexo, por eso fui. Pero no me importó que no pasara, y no me sentí nada mal por ello.
Eso es importante, porque la gente suele tener la idea de que es una especie de obligación.
No tienes que hacer nada de nada. Qué bien que lo digas, porque eso me parece muy importante: que la gente sepa que puedes quedarte en ti misma.
Tríos, cuartetos y sexo espagueti
También probaste tríos y cuartetos antes de meterte en el BDSM.
Sí, he intentado probar todo lo posible. Un trío me gusta mucho. ¿Tú lo llamas sexo espagueti?
Con tres no lo llamo del todo espagueti, pero la idea es la misma: que de verdad estéis los tres a la vez. Cuando sois tres parejas y se convierte en una mezcla, entonces sí lo llamo sexo espagueti. Y con tres eso pasa rápido, claro.
Con tres me gusta, sí. También he hecho tríos en los que jugaba con dos mujeres, o dos hombres y una mujer, pero eso es más uno a uno en vez de jugar los tres juntos. Eso me gusta menos. Lo mismo con un cuarteto: estás jugando con otra persona, pero en realidad son dos dúos.
Eso también nos da pena. Si es solo intercambio de parejas, pensamos: es más divertido cuando es una mezcla. Y eso pasa antes con más gente. Entonces no es: yo estoy con ese hombre, así que esa mujer tiene que estar con mi pareja.
Eso que dices es un punto muy bueno. Porque entonces entra mucho ese rollo de “si esto, entonces lo otro”.
Y entonces sientes obligaciones. Hay situaciones de verdad en las que una pareja lo espera. Nunca debería ser que devuelvas un favor, o que si tú haces sexo oral, el otro tenga que hacerlo también. Todo ese tener que, todas esas expectativas, deberían desaparecer.
Estoy de acuerdo. Yo pienso: en una relación nada es obligatorio. Ya sea una relación de uno a uno o un juego con varias personas. Acordáis las cosas entre todos: esto vamos a hacer, estos son los márgenes, esto nos gusta. Pero nada es obligatorio. Haces tus propias reglas.
Por qué el BDSM da más libertad
Lo has vivido todo: club de parejas, trío, cuarteto. Pero al final el BDSM es lo que te funciona.
Sí, eso me da más libertades. Me da más juguetes, por decirlo así. Mi parque de juegos es más grande.
¿Qué quieres decir con eso?
Mi experiencia en un club de parejas es que gira sobre todo en torno al sexo. En el mundo del BDSM y en sus fiestas gira mucho más en torno a la conexión. Eso me gusta muchísimo.
Cómo Victor se hizo gigolo
En algún punto de ese camino de descubrimiento conociste también a tu mujer actual, y te hiciste gigolo. Cuéntame la versión corta.
Me encanta la emoción. Me gustan la tensión y hacer cosas nuevas, lo he hecho toda la vida. En un momento dado estaba teniendo citas y conocí a mi mujer. En algún momento me dijo: me siento tan a gusto contigo, me siento tan aceptada.
Que puede ser del todo ella misma.
Exacto. Y para mí era algo del tipo: esto es lo normal que yo hago. No por quitarle importancia, pero lo oía bastante a menudo. Entonces me dijo: habría más mujeres a las que les vendría bien. Ese fue también el momento en que pensé: ¿qué más cosas emocionantes puedo hacer? Pues a lo mejor podemos probar esto. Y en mi vida diaria, cuando no soy gigolo, soy psicoterapeuta. Así que algo sé de cómo funciona la gente.
Me parece un buen complemento para lo de gigolo.
Justo para crear esa conexión. Y para jugar luego alrededor de: qué está bien, qué no está bien, dónde están los límites. Valorar siempre muchísimo esos límites, y comunicar mucho dentro de eso. Entonces pensé: pues vamos a por ello. Montamos una web y ya veremos qué pasa.
¿Dónde encuentras a una tercera persona?
Mucha gente se pregunta: quiero una persona de más, pero ¿dónde la encuentro?
En la tienda hay hombres de más, pero no sé en qué pasillo están. Preguntar en el Albert Heijn: ¿dónde están aquí los hombres de más?
Ya, y mientras tanto lo tienes bocabajo en el carrito. No es precisamente la manera perfecta, me parece. Están las páginas de citas, claro, pero eso es buscar una aguja en un pajar. Y puedes armarte de valor e ir a un club de parejas, pero ese paso también da respeto. Así que también hay parejas que te escriben o te llaman.
Sí. Y viene bien volver a por qué me hice gigolo: yo también le decía a mi mujer que las mujeres pueden conseguir sexo cuando quieren, ¿no? Entran en un bar y dicen: venga, sexo. Y se les ponen dieciocho hombres en fila. Ella me dijo: no todas las mujeres funcionan así, el match tiene que ser bueno, tiene que haber química, y alguien tiene que saber escuchar. Es lo mismo cuando se trata de esa tercera persona. Si pones un anuncio, o respondes a uno, sigue estando la pregunta: ¿qué tipo de persona es? ¿Hay química? ¿Sabe comunicar, sabe decir sus límites, sabe escuchar los del otro?
Si recoges a alguien por ahí sin más, comunicar y escuchar no vienen de serie en el paquete de mucha gente.
No, yo tampoco lo creo.
Por qué pagar lo hace más fácil
Me ha pasado alguna vez, en una cita con una mujer sola. Empezamos el juego, me pongo a hacer algunas cosas. En un momento dado ella dice: para, para, para, no quiero más. Eso está perfecto, para ella en ese momento era suficiente. Pero recoge a alguien de la calle, o responde a un anuncio e invita a alguien, y díselo a mitad.
Entonces sientes la presión de que el otro espera el paquete entero.
Entonces el otro quiere seguir. O sabe escuchar, pero se va a casa decepcionado. Y encima dónde queda la presión: ¿me atrevo a decir que ya tengo suficiente?
Eso da más miedo, sí. No quieres herir a nadie. Mientras que si pagas a alguien: has pagado. A mí misma me cuesta bastante recibir, o por lo menos recibir mucho rato, porque me pongo en modo: ¿no estará harto el otro? Y ya me pongo a pensar en devolver. Mientras que si pagas a alguien, no tienes que hacer nada.
Eso lo hace mucho más fácil. Esos límites lo hacen más fácil, los márgenes están claros. Yo también pregunto siempre por los deseos. A veces son deseos muy particulares, y a veces es: bah, me da bastante igual.
Sobre decir lo que deseas
Tú dices: pregunto por los deseos. Pero ¿lo haces también durante el juego? Tengo a bastante gente que me pregunta: ¿qué te gusta? Y yo pienso: pues hazlo. Ya digo stop si no me gusta. Sorpréndeme. Pero entonces ya sé lo que vas a hacer porque lo he preguntado, y ya no me gusta tanto.
Tráeme ahora un ramo de flores, pero espontáneo. Toma, el ramo de flores. Ya, eso no es espontáneo.
Exacto. Pero en realidad tengo que aprender mejor que está bien decirlo.
También depende de cómo vaya el proceso. Mira, si estás en la cama con alguien y te pregunta: ¿qué quieres que haga ahora?
Oh no, eso es aún peor.
Exacto. Y: ¿esto te gustó? ¿Lo hago otra vez o quieres que haga otra cosa? Ahí se te ponen los pelos de punta.
Otro ejemplo: si te encanta que te hagan cosquillas en los pies, pero nunca lo has dicho, ¿cómo lo voy a saber yo?
Tampoco lo puedes saber.
Durante el juego no pregunto tanto. Me fijo mucho en la energía de la persona, si voy bien o no voy bien. Escucho muchísimo si la gente dice stop.
Y no todo el mundo se atreve a decirlo.
No, pero yo siempre lo ensayo antes. ¿Puedes decir stop un momento? Quiero saber que lo sabes decir. Y antes, en la conversación previa por WhatsApp, pregunto a menudo: ¿qué te gusta, hacia dónde van tus fantasías? Así ya lo sé. Pero entonces la respuesta no va directamente pegada a lo que hago en la cita.
Es como un restaurante elegante con un menú que no eliges tú. Ahí también preguntan: ¿qué te gusta y qué no? Si dices que no comes pescado, lo saben. Y entonces no te traen pescado, solo porque lo has dicho.
Un primer trío con una pareja
Las parejas te reservan, por ejemplo, para su primer trío. ¿Cómo va eso?
Suelo recibir un correo o un mensaje, casi siempre del hombre. El hombre suele tomar aquí un poco más la iniciativa que la mujer, y dice: quiero un hombre de más para mi mujer.
¿Compruebas entonces si esa mujer está de verdad de acuerdo?
Siempre compruebo si la mujer está de acuerdo. A estas alturas tengo buenas antenas para eso: qué tipo de hombre manda un correo así, y qué hay en las palabras y en las posibles fotos que mandan. A veces también pregunto si puedo escribirme un momento con la mujer, o abro un grupo. Depende de lo que a ellos les apetezca, y de cuántas banderas rojas o verdes vea.
Si alguien dice: quiero organizarle una fiesta sorpresa a mi mujer. Eso suele ser una pregunta falsa. Aunque también puede ser un deseo real de ella, y que una vez organizado acabe siendo un: ay, madre, no sabía que iba a hacer esto de verdad.
Aun así sigue siendo posible. Si ella dice que al final no lo quiere todo, pues eso no lo haces y ya. Pero me imagino que en un primer trío piensas: ¿cómo lo hacemos esto los tres? Tú lo guías un poco, para que no haya alguien mirando. Si ese hombre no es muy de tomar la iniciativa, ¿tú le dices: dale ahí un beso?
En ese caso tomo antes la iniciativa para empezar el juego. Y lo llamo antes: ven aquí.
Creo que algunos lo necesitan.
Eso da un empujón extra. Casi una especie de permiso para participar.
Cuckolding y hotwife
También tienes peticiones en las que justo va de cuckolding. ¿Lo explicas?
Cuando en una pareja hombre-mujer al hombre le gusta mucho mirar cómo su mujer tiene sexo con otro, y además quizá lo humillan: que se rían de su pene.
No tiene por qué, también puede ser solo el mirar. Hay grados. ¿Y ella es entonces la hotwife?
Eso viene de ahí.
¿Te lo encuentras mucho?
Me lo encuentro bastante, sí. Y es porque, esto yo tampoco lo sabía de antes, hay un montón de hombres con esa fantasía que no se atreven a hablarla con su mujer. Así que no suele salir una cita.
Entonces tendrías una cita en la que ella no lo sabe, y tú sí sabes que él tiene que quedarse en el rinconcito. Es una impresión rara para esa mujer. Si a un hombre le gusta, no significa que a la mujer le apetezca.
No. Pero sí puede ser una dinámica muy divertida.
La charla de la tarta de manzana
Si no sabéis el uno del otro qué queréis: ¿cómo abres esa conversación sin que tu pareja se ponga a la defensiva?
Una vez oí una historia bonita sobre esto. Una pareja tenía una relación bastante buena, pero se distanciaron, porque ya no encajaban. Unos cinco u ocho años después se encuentran en una fiesta BDSM. Se miran: hombre, qué bien que estés aquí. ¿A ti también te gusta esto? Sí, ¿y a ti? Y entonces volvieron a juntarse.
Ay, madre, qué historia. Si hubieran abierto la conversación sin más.
Eso lo transmito en psicoterapia, a las parejas, pero también cuando una mujer me reserva sola porque con su marido no encaja: abre la conversación. Y lo que me parece importante en eso. A veces lo llamo la charla de la tarta de manzana. Que yo te pueda decir con libertad: oye, me apetece tarta de manzana. Sin que tú pienses: ay, tengo que ponerme a conseguir una tarta de manzana.
Ya, porque yo iría enseguida al supermercado a por esa tarta.
Pero puedo decir que me apetece tarta de manzana, ¿no? Sobre todo si es algo del todo desconocido, yo lo plantearía así: quiero comentarte una cosa, y no tienes que hacer nada con ello. Solo quiero que lo tengas en la cabeza. Eso lo diría un par de veces.
Y entonces lo digo. Pero entonces esperas que dentro de un tiempo sí…
No. Quiero soltar que me apetece tarta de manzana, y con eso no tienes que hacer nada. Si a ti también te gusta la tarta de manzana, a lo mejor podemos explorarlo. Pero no hace falta.
Vale: yo por lo menos no la quiero del supermercado, la quiero casera. Pero aún no sé cuándo tendré tiempo o ganas.
Entonces puedes dar forma a la conversación sobre el contenido, en vez de sobre la expectativa. Yo te digo: me apetece tarta de manzana. Tú dices: ¿qué tipo de tarta de manzana? ¿Con láminas o con trozos? ¿Con la masa dura o blanda? ¿Una tarta de manzana clásica, de la abuela, o una moderna? ¿Con glaseado? Entonces tienes una conversación sobre dónde está mi deseo.
Y dónde está el deseo del otro, y si se encuentran.
Entonces buscáis juntos la solución. Igual resulta: con un buen copete de nata. ¿Un stroopwafel, esa galleta holandesa de caramelo, con nata también sería algo que te gusta? Sí, eso también me gusta mucho, y da la casualidad de que lo tengo en casa. Entonces pasas de “me apetece tarta de manzana” a un stroopwafel con nata que también cumple mi deseo.
Lo más importante es, entonces, cómo lo planteas. No decir enseguida que te apetece tarta de manzana, sino esa frasecita de antes: que quieres compartir algo sin esperar nada del otro.
Así le quitas enseguida la presión y la exigencia al otro. Y si no lo dijera, tendría un secreto contigo.
Y entonces esa tarta de manzana se vuelve aún más interesante.
Es posible. Pero entonces hay algo metido entre nuestra relación. Yo sé: le apetece tarta de manzana, le gusta la tarta de manzana, a mí no la trago, a mí dame tarta de nata. Perfecto. Pero entonces no está metido entre vosotros.
Sin líos emocionales
Algo que aún no hemos dicho: también está bien que el contacto contigo no se vuelva emocional. Si como pareja buscáis a alguien de más, puede dar miedo rápido que surja un vínculo emocional.
La pareja no tiene por qué ponerse celosa. Los límites están claros y ya está.
¿Por qué sigue habiendo tabú?
En realidad no suena para nada tan raro cuando lo vamos nombrando todo. ¿Por qué sigue habiendo entonces semejante tabú con pagar por sexo? Si todo el mundo acaba contento, ¿no?
Si te duele la espalda vas al masajista. Es de lo más normal. Y si ese masajista aprieta un poco fuerte, dices: no, es demasiado fuerte, lo quiero un poco más abajo.
Eso, por cierto, me cuesta, decirle a un masajista que haga otra cosa. Y eso que pago por ello.
Tema descubierto. En principio podría ser de lo más normal: tengo cierta necesidad, mi cuerpo está agarrotado, voy a buscar una solución. Pero contratar a un profesional en lo sexual sigue siendo raro. Para los hombres es más o menos aceptable, y para las mujeres es raro, guarro, no se hace. Como si cualquier mujer pudiera conseguir tanto sexo como quisiera.
Me parece una pena. Espero que con esto aportemos un poquito a enseñar que ahí no tiene por qué haber tabú.
En las reseñas de mi web leo una y otra vez que las mujeres vuelven a florecer. Vuelvo a sentirme vista. Vuelven a tocarme con cariño.
Nosotras estamos mucho más ocupadas en complacer al otro y muy poco en decir qué necesitamos nosotras mismas. Y con ese pago quitas esa barrera.
Sí. Y suelo preguntar después: ¿cómo ha ido, qué te ha parecido, qué te ha traído? Con esas historias me paro de verdad.
Qué bonito que lo preguntes. He disfrutado de este episodio, y ya tengo ganas del siguiente, en el que nos metemos más a fondo en el mundo del BDSM.
Este episodio apareció antes en el podcast de Brabants Meisje. La conversación de continuación va sobre BDSM.