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Entrevista en podcast: Victor sobre lo que es de verdad el BDSM
Jolanda, del podcast de Brabants Meisje, entrevista a Victor por segunda vez. Si el episodio anterior iba de curiosidad, clubs de parejas y tríos, ahora se adentran más en el mundo del BDSM. En qué consiste de verdad, más allá de los látigos y las esposas. La conversación de abajo está transcrita y ligeramente editada para que se lea mejor.
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Primero, esas letras
Jolanda: Hoy tengo otra vez a Victor delante. Un hombre que un día, por pura curiosidad, entró en contacto con el BDSM y que ya lleva más de 25 años en ese mundo. En privado, y como gigolo BDSM que acompaña a mujeres y parejas en el descubrimiento de deseos y límites. La última vez hablamos de curiosidad, tríos y descubrir juntos. Hoy vamos más hondo. Porque ¿qué es el BDSM en realidad? ¿Empezamos por esas letras?
Venga. BDSM es un conjunto de letras algo confuso. La B es de bondage. La D de disciplina, y a veces de dominación. Luego está el dominante y la sumisa, o sea dominación y sumisión. Y la S y la M son sadismo y masoquismo. Bondage, disciplina, dominación, sumisión, sadismo, masoquismo.
¿Y cuál es la diferencia entre sadismo y masoquismo?
El sadismo es que te gusta dar dolor. El masoquismo, que te gusta recibirlo.
Suena delicioso. O no, al menos para mí. Pero bueno, de todo tiene que haber.
Exacto. Y lo uno encaja bien con lo otro.
Lo que ves por fuera no es lo que es
Mucha gente, al oír BDSM, piensa enseguida en látigos, dolor o cosas intensas. Tú dices justo lo contrario: lo que ves por fuera no es lo que el BDSM es de verdad. ¿Cómo lo dices?
Antes había un programa, Jambers. También hizo una vez un episodio sobre BDSM. Y como suele pasar cuando el BDSM sale en los medios, va de los objetos y de lo intenso. Cuero, látigos, esposas. Porque eso queda interesante en pantalla. Pero para mí el BDSM es mucho más. Va de la interacción que estableces con el otro. A uno le gusta llevar las riendas, el otro elige seguir.
Esa es justo la parte que me interesa. Me alegra oír que no son solo los látigos. Sigue.
Para mí siempre va de esa energía. Uno lleva las riendas, toma el control, y el otro elige seguir. Hay un montón de malentendidos en el BDSM. Seguro que luego salen.
Cómo descubrí que soy dominante
Empezaste como un chico tímido que respondió a un anuncio. Después vinieron el club de parejas, los tríos y los cuartetos. Pero en algún momento decidiste por ti mismo: el BDSM es lo mío. ¿Cómo fue?
Decidir es mucho decir. Descubrir queda mejor.
Vale, descubrir entonces. ¿Cómo te diste cuenta?
Después de aquella experiencia con una pareja, en la que vi por primera vez algo de BDSM, me entró la curiosidad. Él me contó cómo trataba a su mujer en casa. A mí me pareció fuerte, y a ella en cambio le daba mucho gusto y confianza. Cuando estaba yo allí en la bañera y vi cómo lo miraba ella, enamorada, pensé: de esto quiero saber más. Me puse a mirar webs de citas. Y a mí me gustan las mujeres fuertes, así que pensé: pues seré sumiso.
Es una idea bastante lógica, sí.
Yo no conocía ese mundo, así que supuse que sería así. Me puse a leer anuncios de mujeres dominantes. Y no. Qué va. Estuve un tiempo así, hasta que pensé: a lo mejor soy más bien dominante. Entonces me puse a leer anuncios de mujeres sumisas. Oh, interesante. Oh, excitante. Y así me enteré en realidad de que soy dominante. Y así arrancó mi viaje de descubrimiento.
Vainilla con un toque de dominación
Ahora casi suena como si apenas hubieras tenido sexo vainilla. ¿Es así, o también lo disfrutas de verdad?
Con mi mujer todavía disfruto del sexo vainilla. Solo que siempre hay un toque, aunque sea apenas un asomo de dominación.
Pero eso sigue siendo vainilla, ¿no?
Puede ser. Por ejemplo, que yo lleve mucho la iniciativa. Con eso basta.
¿Y alguna vez tuviste que abrir esa conversación en una relación? De: el BDSM forma parte de mí de verdad.
No. Nunca tuve que arrancar la conversación hacia el BDSM desde una situación vainilla.
Eso es una suerte, que nunca hayas tenido que hacerlo.
Eso me recuerda a la tarta de manzana.
Para quien se perdiera el episodio anterior: ahí explicamos cómo mantener una conversación sin expectativas con tu pareja, con la tarta de manzana como ejemplo. Así que tú no verías esa conversación como un problema.
No. Emocionante sí, porque siguen siendo conversaciones emocionantes. Pero si la planteas sin expectativas, no le veo ningún problema.
En casa de lo más normal, en la cama al mando
Esa pareja de tu primera cita, ¿eran también dominante y sumisa en el día a día? ¿O no hace falta?
No hace falta. Yo tengo una relación normal y por fuera no se nota nada. Mi mujer también me dice que lave los platos cuando se me ha olvidado.
¿Ah, sí?
Sí. Y entonces digo perdón y voy a fregar. Pero cuando la cosa se pone sexual, mando yo.
Ahí hay diferencias dentro del mundo del BDSM. Algunos lo llevan al día a día, otros lo dejan en lo sexual.
Hay personas en las que la parte sumisa, hombre o mujer, deja que el dominante lo decida todo. Hasta el punto de: ¿puedo ir al baño?
¿Y qué te parece eso?
No es lo mío. Pero todo mi respeto a su elección. Si los dos están contentos y de acuerdo, perfecto. Para mí siempre es entre iguales. La parte sumisa vale, para mí, lo mismo que la dominante. Cada uno tiene un papel distinto, pero uno no vale menos que el otro.
Y así se suele ver.
Cierto. Ese es uno de esos malentendidos.
Sumisa no lo eres ante cualquiera
A tu mujer de ahora la conociste en ese mundo del BDSM, por eso nunca tuviste que abrir la conversación. ¿Cómo fue?
Yo tenía un anuncio y ella había respondido. No quería relación, solo quería vivir el BDSM. Yo tampoco quería relación.
Y mira, ahora hasta estáis casados.
Cierto. Y tirando de ahí aparece otro malentendido, en hombres y en mujeres. Y es que, si eres sumisa, deberías ser sumisa ante cualquiera que diga que es dominante.
Cuando en realidad eres tú quien elige con quién quieres hacerlo.
Exacto. Eliges tú si lo quieres, y con quién sí y con quién no.
Tu propio deseo doble
La última vez ya hablamos un poco de mi lado. Tú pensabas que a mí me gusta alguien que en el juego tome las riendas. Pero no es tan simple. Yo soy justo la que hace eso, la que es dominante. Y aun así, en alguna parte tengo el deseo de que otro lo tome. No quiero que me pregunten qué me apetece. Quiero que simplemente lleven el mando.
Sí, sí.
Mientras que yo siempre llevo las riendas. Así que es muy contradictorio. Tampoco lo permito. Seguramente no doy a la gente suficiente espacio para tomar el mando, porque quiero sujetar yo esas riendas. Complicado, oye. ¿Qué es lo que quiero?
Eres una mujer bastante fuerte. No te vas a cruzar con muchos hombres que se atrevan a ser dominantes de verdad contigo. Prueba alguna vez algo en lo que de verdad lo permitas, en lo que esté bien dejarse llevar.
Muchas veces siento que no es lo bastante dominante. Entonces doy la vuelta a los papeles, y eso en el fondo siempre les gusta. Y yo también disfruto de lo lindo en ese papel de mando. Pero sigue ahí ese deseo de atreverme de verdad a entregarme alguna vez. Solo que todavía no sé cómo.
Encontrar a la persona adecuada, y entonces ver qué pasa.
Y ahí está esa parte de energía de la que hablas. Que yo lo permita o no, es cuestión de energía. No de físico ni de edad. Mi marido y yo somos los dos bastante dominantes. Él sabe que a mí también me gusta que sea al revés, pero cuando lo intenta no funciona. A mí me da la sensación de que es falso, algo que hace por mí. Con otras mujeres a veces lo veo muy dominante, y eso me gusta verlo.
Con una persona esa energía encaja, con otra no. Eso se siente.
Swingers y BDSM son dos mundos
Nosotros estamos en el mundo swinger. Y ahí hay bastante diferencia con el mundo del BDSM. Creo que a veces se tienen un poco de miedo.
Creo que el mundo swinger tiene un poco de miedo del mundo del BDSM, y no tanto al revés. En una fiesta de baile más dura ves mucho cuero y trajes intensos, y la cosa puede ponerse fuerte. Pero son mundos totalmente distintos. La comunicación también es otra. En una fiesta swinger puedes poner la mano en la espalda de alguien y preguntar: ¿puedo unirme? En el mundo del BDSM eso no se admite. No te metes sin más en un juego ajeno. Eso de verdad que no se hace.
¿Y cómo se hace entonces?
Tienen que invitarte. En todo juego hay un dominante, y ese puede invitarte.
¿Y por qué existen entonces las fiestas BDSM, si es sobre todo con tu propia pareja?
Es una sensación de comunidad. Espacios más grandes, así que más posibilidades que en casa. Y puedes mirar y coger ideas: ¿cómo lo hace otra persona? Una fiesta swinger está pensada para intercambiar, por eso se llama así. Una fiesta BDSM suele estar pensada para vivir el BDSM, muchas veces con tu propia pareja, a veces en grupos pequeños o por invitación.
Hace poco estuve en una de esas fiestas más suaves, y ahí lo que más veo vuelven a ser los látigos.
Eso es lo que ves. Una mirada honda, chasqueo los dedos, y ahora de rodillas. Esa energía no se ve.
Excitación sin que haya sexo de por medio
Hace poco estuve en un evento BDSM donde ataban a alguien en Shibari. Eso me gusta verlo. Y pienso: ahora viene lo bueno. Pero entonces la desatan. Y pensé: ¿no tendrían justo que hacer algo sexual?
Es que tú estás híper obsesionada con el sexo.
Gracias.
En el Shibari, el bondage japonés, muchas veces se trata de crear algo bonito y hacer fotos, y luego desatar. A veces pones a alguien un momento en una postura dolorosa, para activar esa parte masoquista, y luego desatas otra vez. Puede ser muy estético. La otra forma es el bondage para inmovilizar a alguien de modo que después puedas jugar a gusto.
Pero dejando el Shibari a un lado: el BDSM en el que tú estás, ¿sí suele llevar actos sexuales?
No siempre.
¿Aunque la persona se excite con lo que haces? Excitarse sexualmente, sin que haya sexo de por medio.
Eso pasa mucho, sí. Y lo que oigo aún más a menudo: una sensación de calma. Personas que están completamente inmovilizadas, sin que ocurra nada sexual, viven justo muchísima calma.
Fuera de la cabeza.
Fuera de la cabeza, sí. Estar presente del todo.
Pues dame a mí esa calma.
Lo dices tú misma. Y eso me parece interesante, porque hace un momento también decías que no te gusta el dolor.
Soy muy contradictoria en todo lo que digo, eso lo sé de mí.
No creo que sea contradictorio. Creo que estás buscando lo que te encaja. Yo tampoco veo el BDSM como: o vainilla o BDSM. Es toda una escala. El sexo tranquilo y lleno de caricias tira a vainilla. Pegar y azotar fuerte tira a BDSM. Pero ¿dónde cae entonces el sexo dominante? ¿Es BDSM o es vainilla? Energéticamente puede irse mucho hacia el BDSM, también sin que aparezca un látigo.
Kink o fetiche
Por cierto, esto también es mi kink. Lo llamo kink sin pensar, pero en realidad es un fetiche, ¿no? Que necesitas algo para excitarte. Y un kink es algo que te excita todavía más.
Esa me gusta. Yo nunca me lo había planteado así.
La gente dice fetiche muchas veces cuando no toca. Si de verdad tienes un fetiche de pies, necesitas esos pies para excitarte. En mi caso no es una condición, simplemente me pone muchísimo. Y kink también me suena más amable que fetiche.
Yo justo uso la palabra fetiche también en la vida normal. Tengo un fetiche de tarta de manzana. Es que la tarta de manzana me gusta y punto.
Ya, ahí kink vuelve a sonar raro.
Exacto.
Palabras de seguridad y el semáforo
También eres gigolo BDSM. ¿Cuántas de tus citas son vainilla y cuántas BDSM?
Yo diría que un 60 por ciento es BDSM.
¿Y entonces trabajas con palabras de seguridad?
Sí. A veces de manera formal, a veces no. Siempre escucho el “para”. Si alguien dice para, o eso no lo quiero, o niega con la cabeza, paro.
A no ser que alguien haya dejado claro de antemano que justo le encanta gritar “para” mientras tú sigues.
Entonces propongo otra palabra. A algunas personas les encanta poder decir “para” mientras en realidad quieren que yo siga. Ahí necesito una señal formal en la que pueda confiar del todo, para saber cuándo tengo que parar de verdad.
¿Y qué forma tiene esa señal?
En el mundo del BDSM te encuentras a veces con el principio del semáforo. Rojo es: esto no está bien, parar ya. Naranja es: cuidado un momento. Verde es: qué gusto, más.
Ese sistema no lo conocía, pero suena lógico. Yo misma digo no o para con mucha facilidad cuando algo no quiero.
Pero no todo el mundo es como tú.
Explorar juntos un trío
Vosotros estáis en el mundo del BDSM, y hay situaciones en las que compartís una misma sala con otros. Pero hasta ahora no hacéis nada con nadie más.
Todavía no. Ahora lo estamos explorando.
¿De dónde viene ese deseo?
Ella había comentado que le apetecía alguna vez. Yo lo recordé y, en un momento dado, me armé de valor para ver si encontraba a alguien.
¿Y cómo decides quién encaja para eso? ¿Tiene que ser dominante o sumiso?
En este caso, alguien que esté entremedias. Yo sigo siendo dominante y sumiso con mi mujer, y eso ella no lo lleva, no le gusta. Es un trío centrado en ella.
Emocionante. ¿Y sabéis ya si es el comienzo de algo más, o algo de una vez?
Esto es el primer contacto. Si luego la cosa llega a una cita, eso es de nuevo emocionante. Después sabremos si da para repetir.
Dónde encontrarme
Antes dijiste algo bonito: que la gente justo desarrolla calma en la cabeza cuando te pones con látigos y dolor. ¿Cómo puede ser?
Se liberan toda clase de sustancias con las que el cuerpo procesa los estímulos, y por eso la gente se queda en calma total. Pero para eso primero tienes que permitir que alguien sea dominante contigo.
Y si tengo la energía adecuada con alguien, seguro que puedo. Solo que aún no me he cruzado con esa persona.
Pues a buscar con ganas.
Si me lo encuentro, lo puedo hablar con mi marido. Depende de quién o qué sea. Si le cae mal la energía de esa persona, se acabó. Y me parece bien. Querida oyente, si tienes una buena pregunta para una próxima vez, mándala sin problema a través de Jolanda, de Brabants Meisje. Quién sabe, igual repetimos. Victor, ¿dónde te puede encontrar la gente?
A través de mi web. Ahí me pueden escribir siempre.
Lo que me gusta de esta conversación: que el BDSM gira mucho menos en torno a los látigos y los extremos de lo que la gente piensa, y mucho más en torno a la confianza, la seguridad, la comunicación y esa energía. ¿No has escuchado el episodio anterior? Hazlo seguro, ahí damos consejos prácticos sobre cómo hablar de tus deseos y descubrir juntos. Victor, gracias.
Gracias a ti. Hasta la próxima.
Este episodio salió en el podcast de Brabants Meisje. ¿Tienes una pregunta para la próxima vez? Mándala sin problema.