Unsicher im Bett: woher es kommt und was hilft

Unsicher im Bett bist du fast nie durch deinen Körper, sondern durch deinen Kopf. Während du Liebe machst, trittst du aus dem Moment heraus und betrachtest dich aus der Entfernung: mache ich das richtig, findet er mich noch schön. Diese Selbstkontrolle dämpft deine Erregung, bevor sie überhaupt in Gang kommt. Du wirst im Bett weniger unsicher, sobald du aufhörst zu schauen und wieder anfängst zu fühlen.

Von Victor, Gigolo in Amsterdam.

Warum bin ich im Bett so unsicher?

Im Bett unsicher zu sein kommt selten daher, dass mit dir etwas nicht stimmt. Es kommt daher, dass sich deine Aufmerksamkeit im falschen Moment nach innen wendet.

Im Bett bist du sichtbar, und sichtbar zu sein führt dazu, dass du auf dich selbst achtest. Du achtest auf deinen Bauch. Auf das Geräusch, das du machst. Darauf, wie lange es dauert, bis etwas in Gang kommt. In diesem Blick steckt allerhand. Eine Bemerkung von vor fünfzehn Jahren, die noch irgendwo nachhallt. Ein Bild aus einem Film darüber, wie Sex aussehen sollte. Oder ein Mal, in dem du etwas gezeigt hast und nichts zurückkam.

Ich höre dich schon denken: dann liegt es also an mir. Nein. Für viele Frauen fühlt sich das wie Versagensangst im Bett an, die Angst, dass du zu kurz kommst, noch bevor überhaupt etwas passiert ist. Diese Angst geht nicht um Können. Niemand muss hier etwas können. Sie geht um die Erwartung, bewertet zu werden, und diese Erwartung ist fast immer lauter als die Wirklichkeit.

Was ist Spectatoring, und warum dämpft es deine Erregung?

Spectatoring ist das Sich-selbst-aus-der-Entfernung-Betrachten beim Sex, als wärst du Zuschauerin deines eigenen Körpers. Masters und Johnson prägten den Begriff, als sie sahen, wie oft Menschen im Bett nicht mitmachen, sondern zuschauen.

Du spaltest dich in zwei. Ein Teil von dir macht, ein anderer Teil steht daneben und gibt Noten. Und dieser zweite Teil gewinnt fast immer, denn Bewerten schluckt so viel Aufmerksamkeit, dass wenig übrig bleibt, um noch etwas zu fühlen.

Da sitzt der eigentliche Mechanismus. Erregung braucht Aufmerksamkeit, die zu deinem Körper geht, zu dem, was du fühlst und riechst. Forschung zeigt, dass Aufmerksamkeit, die sich stattdessen nach innen wendet, dahin, wie du wirkst, die Erregung senkt statt steigert. Du kannst nicht zugleich die Zuschauerin sein und die, die genießt. Es ist das eine oder das andere.

Warum geht Leistung gerade nach hinten los?

Leistung geht nach hinten los, weil Verlangen und Erregung bei vielen Frauen responsiv sind: sie entstehen während des Sex, nicht davor. Die Lust taucht erst auf, wenn schon etwas Schönes im Gang ist. Selten andersherum.

Das ist wichtig, denn Leistung verlangt genau das Umgekehrte. Sie verlangt, dass du auf Abruf erregt bist, im richtigen Moment, im richtigen Maß. So funktioniert dein Körper nicht. Je länger du auf die Lust wartest, bevor du etwas tust, desto länger wartest du weiter, denn diese Lust saß auf der anderen Seite der ersten Berührung.

Stell dir deine Erregung als ein System mit einem Gaspedal und einer Bremse vor. Schöne, sichere Dinge geben Gas. Sorgen treten auf die Bremse: der Gedanke, dass du versagst, oder dass er ungeduldig wird. Du kannst das Gaspedal durchtreten, so viel du willst, solange dein Fuß auch auf der Bremse steht, passiert nichts. Unsicherheit ist fast immer die Bremse. Und sexuelles Selbstvertrauen wächst nicht, indem du mehr Gas gibst, sondern indem du diese Bremse loslässt.

Wie werde ich im Bett weniger unsicher?

Du wirst im Bett weniger unsicher, indem du aus deinem Kopf heraustrittst und zurück in deinen Körper kommst, und indem du die Latte der Leistung ganz wegnimmst. Das klingt vage, also hier konkret.

Zurück in deinen Körper. Merkst du, dass du dich gerade bewertest, dann verlagere deine Aufmerksamkeit auf eine Sache, die du fühlst. Die Wärme einer Hand, ein Atemzug, der Stoff des Lakens. Nicht, um dich zu zwingen, sondern weil Fühlen und Schauen nicht zusammengehen. Du kannst nur an einem Ort zugleich sein.
Empfindung, nicht Leistung. Es gibt keine Ziellinie. Ein Orgasmus muss nicht sein, und schnell kommen schon gar nicht. Sobald etwas muss, ist es Leistung, und Leistung ist die Bremse.
Nimm dir Zeit, mehr als du denkst. Rechne mit einer halben Stunde allein zum Ankommen. Das ist keine verlorene Zeit, es ist die Aufwärmrunde. Wer nach zehn Minuten ein Ergebnis will, drückt aufs Gaspedal, während die Bremse noch feststeht.
Sag es vorher. Ein Satz, im Voraus, nimmt die Hälfte der Anspannung weg. ‘Ich bin dabei unsicher’ oder ‘ich brauche etwas Zeit, um in Gang zu kommen’ verändert den ganzen Abend. Du bist dann nicht mehr damit beschäftigt, es zu verbergen, und Verbergen kostet genau die Aufmerksamkeit, die du brauchst, um etwas zu fühlen.

Keines dieser Dinge ist ein Trick. Es ist immer dieselbe Bewegung: die Zuschauerin zum Schweigen bringen, damit wieder jemand übrig bleibt, die einfach da ist.

Geht das mit mehr Erfahrung von selbst weg?

Nicht automatisch. Mehr Partner oder mehr Kilometer machen dich im Bett nicht weniger unsicher, denn die Zuschauerin reist einfach mit. Du kannst hundertmal Sex haben und hundertmal neben dir stehen bleiben.

Was sehr wohl etwas verschiebt, ist, einmal zu erleben, dass nicht geurteilt wird. Dass dein Körper etwas tut, während niemand mit einer Schulnote zuschaut. So eine Erfahrung landet tiefer als jeder Rat, und sexuelles Selbstvertrauen baut sich von dort aus auf. Nicht aus der Vorstellung, dass du es kannst, sondern aus der Erinnerung, dass es einmal von selbst ging.

Das ist auch der Grund, warum es allein nur halb funktioniert. Allein spürst du die Angst nicht, die gerade dann aufkommt, sobald jemand dabei ist, also übst du nicht, was du eigentlich lernen willst. Der Unterschied liegt darin, dass du entspannt wirst, während doch jemand neben dir liegt, jemand, der nichts von dir braucht.

Was verändert sich bei einem Treffen ohne Einsatz?

Bei einem Treffen ohne Einsatz fällt die Zuschauerin weg, denn da ist niemand, den du zufriedenstellen musst, und nichts, das du beweisen musst. Genau die Situation, in der diese Selbstkontrolle am wenigsten Griff auf dich hat.

Nichts ist gegenseitig, und das erleichtert. Du musst nichts zurücktun, und da ist kein anderer, dessen Vergnügen du im Auge behalten musst. Die Aufmerksamkeit geht nur in eine Richtung, zu dir. Kein Morgen danach, an dem ein Blick oder ein Satz plötzlich Bedeutung bekommt. Also auch nichts, worauf du dich vorbereiten musst.

So sieht ein ruhiges, aufmerksames Treffen aus, und bei intimes Beisammensein beschreibe ich genau, wie wir das zusammen aufbauen. Ist es dein erstes Mal mit jemandem Neuem, dann geht es noch langsamer und ganz in deinem eigenen Tempo. Und beschäftigt dich vor allem die Frage, ob du zu alt, zu gewöhnlich oder zu unsicher bist, um das zu tun, dann findest du darauf eine ehrliche Antwort bei Zweifelst du noch?.

Das spielt übrigens breiter als ein Abend mit mir. Wie sexuelles Selbstvertrauen innerhalb einer Beziehung wächst und was das Buchen eines männlichen Escorts darin bewirkt, habe ich getrennt in Selbstvertrauen im Bett stärken ausgearbeitet. Das ist eine andere Geschichte als diese und bekommt dort ihren eigenen Raum.

Was Frauen mir hinterher erzählen, geht selten um ihre Leistung. Es geht darum, dass ihr Kopf ein paar Stunden still war. Dass sie einfach da waren, ohne eine Stimme, die mitschaute und Noten gab. Für manche war das zum ersten Mal seit Jahren. Willst du entdecken, wie das für dich wäre, ohne dass etwas davon abhängt, dann kannst du in Ruhe einmal ein Treffen buchen.