Wie ich dominant wurde: mein Weg in den BDSM und in diese Arbeit

Diese Geschichte erschien zuvor auf BrabantsMeisje.

Wie ich dominant wurde? Nicht mit einem Plan, sondern aus purer Neugier. Als schüchterner Junge schaute ich jahrelang aus der Ferne zu. Ein Abend in einem Hotelzimmer in Breukelen setzte alles in Gang, und Jahre später fiel der Groschen: Gerade starke Frauen, die sich mir anvertrauen, berühren mich am tiefsten. Das entpuppte sich als Dominanz, und es fühlte sich an wie nach Hause kommen.

Manchmal fragt mich jemand: “Wie bist du dazu gekommen?” Und dann muss ich kurz lächeln. Denn die Antwort beginnt an einem Ort, an dem ich es selbst nie erwartet hätte.

Der schüchterne Junge

Ich war nicht immer der Mann, den du jetzt vor dir siehst. Als Kind und Teenager war ich extrem schüchtern. Der Typ, der mit rotem Kopf zu Boden starrte, wenn ein Mädchen ihn ansprach. Während meine Freunde hinter der Turnhalle küssten und ihre ersten Freundinnen hatten, stand ich am Rand. Beobachtend, zuhörend, aber ohne zu wissen, wie ich Anschluss finden sollte. Frauen waren ein Rätsel für mich. Ein faszinierendes, manchmal beängstigendes Rätsel.

Diese Schüchternheit hat lange gedauert, viel länger, als mir damals lieb war. Aber was ich erst viel später verstand: all die Jahre des Beobachtens, des Fühlens ohne zu handeln, des Zuhörens ohne zu sprechen. Die haben mir etwas gegeben, das sich als unbezahlbar erweist. Die Fähigkeit, Energie zu spüren, auch das, was nicht gesagt wird. Manchmal, bevor sie es selbst merkt.

Die Anzeige, die alles veränderte

Irgendwann in den Neunzigern, ich hatte inzwischen meine eigene Entdeckungsreise begonnen, sah ich eine Anzeige. Ein Paar, das einen Mann dazu suchte. Mein Herz pochte. Das kann ich doch nicht? dachte ich. So etwas macht man doch nicht? Aber es gab etwas, das stärker war als mein Zweifel: Neugier. Diese brennende, unerträgliche Neugier, die mich mein ganzes Leben angetrieben hat. Der Drang, Spannung zu suchen, Nervenkitzel zu spüren, meine eigenen Grenzen zu erkunden.

Ich meldete mich.

Das Hotelzimmer

Ein kalter Novemberabend, ein, zwei Wochen später, fuhr ich in meinem alten Renault 25 zu einem Hotel. Van der Valk Breukelen. Klischeehafter geht es kaum. Meine Hände waren feucht am Lenkrad, und ich wusste nicht, was mich erwartete. Ein Paar, das einen Mann dazu suchte, aufregend genug für sich.

Unten in der Lobby traf ich ihn. Ein ruhiger Mann, freundlich, der mich einlud, mich kurz zu setzen. Wir bestellten Kaffee, und er begann zu reden. “Meine Frau ist oben”, sagte er. “Nackt. Auf den Knien. Sie wartet auf uns.”

Ja, klar, dachte ich. Das glaub ich dir aufs Wort. Ich glaubte kein Wort davon, aber lass den Kerl ruhig reden. Ich war nicht umsonst hierher gefahren. Er erzählte weiter, dass sie zu Hause seine Sklavin sei, dass er sie regelmäßig schlage, dass sie das schön finde. Dass sie auf dem Boden esse, zu seinen Füßen, aus einem Hundenapf. Bin ich hier in einer Jambers-Reportage über Randgruppen gelandet? dachte ich. Ich glaubte es einfach nicht. Der schwafelt doch nur. So etwas macht man doch nicht? Das kann doch nicht echt sein?

Aber ich war schon den ganzen Weg hierher gefahren, und irgendwo tief drinnen war auch Erregung. Spannung. Der Lockruf des Aufregenden. “Sie wartet auf uns”, sagte er. “Gut”, hörte ich mich sagen.

Was ich sah

Der Aufzug nach oben fühlte sich endlos an, und der Gang zum Zimmer schien kilometerlang. Er zog eine Schlüsselkarte hervor und öffnete die Tür.

Das Zimmer war absurd. Ein riesiges Bett, drei mal drei Meter schien es, und mitten im Raum eine große freistehende Wanne. Und da, auf dem Boden neben diesem Bett, saß sie. Nackt. Tatsächlich. Das kann nicht echt sein. Auf den Knien, den Blick gesenkt, wartend.

Ich spürte die Wärme des Raumes auf meiner Haut. Sie blieb einfach sitzen, mit gesenktem Blick, und bewegte sich nicht.

“Möchtest du ein Bier?”, fragte er. Ja, das hätte ich schon. “Hol zwei Bier”, befahl er ihr, als wäre es das Normalste der Welt. Sie stand auf, anmutig, ging zur Minibar, holte zwei Fläschchen. Kam zurück und kniete sich vor mich. Reichte mir das Bier mit beiden Händen, den Blick noch immer gesenkt. “Bitte sehr, mein Herr”, sagte sie leise. Ich nahm es an. Sie drehte sich um, kniete sich vor ihn, dasselbe Ritual.

Ich fühlte mich verwirrt. Das kannte ich nicht, das verstand ich nicht. Aber irgendwo, ganz tief, war auch etwas anderes. Etwas, das ich noch nicht benennen konnte.

Der Schlag, der alles veränderte

Der Abend schritt voran, und er begann ruhig mit ihr zu spielen, während ich zusah. Erstarrt. Was wusste ich schon, was ich tun sollte. Ich hatte so etwas noch nie gesehen, und die Interaktion mit einem Paar war auch neu für mich. Wurde jetzt von mir erwartet, dass ich etwas tue? Ich blieb wie festgenagelt auf meinem Stuhl sitzen.

Irgendwann begann er, sie zu schlagen. Nicht aus Wut, das spürte ich sofort, sondern mit etwas anderem. Kontrolle. Präzision. Sie stöhnte und rief “au”, ihre Haut färbte sich rosa unter seiner Hand. Aber dieses “au” war anders als ein Au von Stopp, das will ich nicht. Es war eher ein Au von… das ist schön? Das verstand ich nicht. Das konnte doch nicht sein?

Das Geräusch der Schläge und ihr Stöhnen. Das war über den ganzen Gang zu hören, da bin ich sicher. Die Polizei, dachte ich. Gleich kommt die Polizei rein. Und ich sitze hier mit meinem guten Ruf. Was soll ich tun? Wenn ich gehe, kommt die Polizei natürlich genau dann. Wenn ich bleibe, kommt die Polizei auch. Verdammt. Ich saß in meinen eigenen Gedanken fest. Aber andererseits. Verloren bin ich sowieso schon. Also mach ich lieber mit.

Ich kletterte mit aufs große Bett und begann, mich ein wenig mit ihr zu beschäftigen. Ich habe nichts mit Männern, also konzentrierte ich mich auf sie, spielte ein bisschen mit ihr. “Willst du auch schlagen?”, fragte er. Ich erstarrte. Nein. Auf keinen Fall. Das gehört sich nicht. Das geht nicht.

Nach einer Weile ging ich wieder auf einem Stuhl verschnaufen. Er machte weiter, aber er schlug immer härter. Das Geräusch war meiner Meinung nach bis zur Rezeption zu hören. Aber er hörte nicht auf. Sie schrie vor Schmerz. Bis sie irgendwann ein ganz seltsames Wort rief. “Rot.” Aus dem Nichts. Er ließ alles fallen und nahm sie liebevoll in die Arme.

Das Bad

Später, als wir zu dritt in der Wanne saßen, sah ich sie an. Wie sie ihn ansah. Ihre Augen waren weich, gelöst, erfüllt. Er hat sie gerade windelweich geschlagen, dachte ich. Und jetzt sieht sie ihn so an?

Das war der Moment. So besonders. Ich konnte es überhaupt nicht fassen. Nicht der Sex, nicht die Spannung, nicht das Neue an allem. Es war dieser Blick. So verliebt. So friedlich. So zu Hause angekommen.

Das verstehe ich nicht, dachte ich. Davon will ich mehr wissen. Davon muss ich mehr wissen.

Wie ich entdeckte, dass ich dominant bin

Nach diesem Abend hatte es mich gepackt. Ich musste mehr wissen. Ich ging online, las alles, was ich finden konnte, und langsam begann ich, mich selbst zu verstehen.

Ich habe mich schon immer zu starken Frauen hingezogen gefühlt. Erfolgreiche Frauen, Frauen mit Biss, mit eigener Meinung, die wissen, was sie wollen. Also logisch, dachte ich, dann bin ich sicher unterwürfig. Das musste es sein. Ich begann, Anzeigen von dominanten Frauen zu lesen.

Was für ein Drama. Anzeige um Anzeige, und bei jedem Text dachte ich: nein. Auf keinen Fall. Nächste. Manchmal war ich schon bei der ersten Zeile fertig, manchmal hielt ich drei Sätze durch. Swipen ging damals noch nicht, aber sonst hätte ich nur nach links gewischt. Immer dasselbe Gefühl: Das ist es nicht. Das bin ich nicht.

Ich wäre fast mutlos geworden. Dann dachte ich: Schau ich mal andersherum. Anzeigen von unterwürfigen Frauen. Einfach aus Neugier.

Und auf einmal war es anders. Oh, das klingt interessant. Hey, die schreibt schön. Ja, darüber habe ich nie nachgedacht, aber das ist doch spannend. Eine nach der anderen. Immer wieder dieses Gefühl von Wiedererkennen, von ja, das.

Und dann fiel der Groschen. Ich war überhaupt nicht unterwürfig. Starke Frauen, die mir ihre Hingabe schenken, das finde ich unwiderstehlich. Ihre Kraft verschwindet nicht, sie wird dadurch gerade stärker. Eine Frau, die den ganzen Tag kämpfen muss, um sich zu behaupten, und die bei mir entspannen kann. Die sich sicher genug fühlt, um sich hinzugeben.

Als hätte ich jahrelang eine Jacke getragen, die nicht passte, und plötzlich entdeckte, dass eine andere im Schrank hing, die perfekt saß.

Ich war dominant. Und das fühlte sich an wie nach Hause kommen.

Die Jahre danach

Dieser eine Abend war der Beginn einer Reise, die inzwischen über fünfundzwanzig Jahre dauert. Ich habe gelesen, entdeckt, experimentiert. Immer mit gegenseitigem Respekt, immer mit Consent als heiligem Fundament. Ich habe Kurse besucht, Shibari gelernt, mich in Breathplay, Impactplay und psychologischer Dominanz geschult.

Aber vor allem habe ich gelernt zu fühlen. Diese Schüchternheit von früher in etwas Brauchbares zu verwandeln: die Fähigkeit zu lesen, was eine Frau braucht, manchmal bevor sie es selbst weiß. Denn darum geht es wirklich. Nicht um die Peitschen in meinem Schrank. Auch wenn ich eine ganze Bandbreite habe, von Bullwhips über Paddles bis zu eleganten Snake Whips. Nicht um die Techniken, die ich beherrsche. Sondern um den Moment, in dem sich jemand gehen lassen kann, sich sicher genug fühlt, um sich hinzugeben.

Vom Hobby zur Arbeit als Gigolo

BDSM blieb jahrelang etwas, das ich in meinem Privatleben tat. Ich datete, entdeckte, wuchs. Bis eine etwas stressige Zeit kam und eine Beziehung endete. Nach jahrelanger Datingpause ging ich wieder auf den Datingpfad. Alles war neu für mich.

Das Daten gefiel mir gut. Ich fand es sehr schön, eine Verbindung zu jemandem aufzubauen, den ich noch nicht kannte, und gemeinsam auf Abenteuer zu gehen. Und irgendwo unterwegs begann ich zu hören, was Frauen mir erzählten. Immer wieder dieselbe Botschaft: dass sie sich bei mir so schnell wohlfühlten. Eine Art tiefes Nachhausekommen in sich selbst, wo sie sein durften, wer sie sind.

“Weißt du”, sagte eine von ihnen, “diese Ruhe, die du ausstrahlst, dieser Raum, den du gibst, um zu sein, wer man ist… davon hätten mehr Frauen etwas. Das ist wirklich heilsam.” Ich runzelte die Stirn. “So besonders bin ich doch nicht?” Sie lachte. “Doch, das bist du. Du kannst eine Frau in Ruhe versetzen. Du weißt, wie sie sich zu Hause fühlen kann. Sicher. Und aus dieser Sicherheit heraus gemeinsam entdecken. Das können nicht viele Männer.”

Es dauerte noch eine Weile, bis ich mir einen Ruck gab. Denn ich mag Spannung und neue Dinge, aber das war groß, das war anders. Aber am Ende tat ich es. Ich machte es zu meiner Arbeit. Gigolo, BDSM-Gigolo, um genau zu sein. Um Frauen dabei zu begleiten, BDSM auf sichere Weise zu entdecken. Und es passte genau.

Wie ich arbeite

Ich finde es einfach sehr schön, Frauen zu helfen, sich selbst wiederzufinden, sich zu entwickeln und zu wachsen. Das kann ich am besten, wenn die Verbindung da ist. Deshalb baue ich am liebsten einen festen Kreis auf, oder ich werde von jemandem empfohlen, den ich schon kenne, oft rund um ein BDSM-Date. Ich nenne sie lieber “Dates” als “Kundinnen”. Letzteres fühlt sich zu kalt an, zu geschäftlich für das, was es ist.

Diesen Kreis halte ich bewusst intim, damit ich die Aufmerksamkeit geben kann, die jemand verdient. Ich stelle keine Uhr und verabrede mich nicht schnell oder kurz. Ich mache es gut, oder ich mache es nicht. Eine Uhr zu stellen, wie die meisten es tun, finde ich kalt und distanziert. Diese Arbeit dreht sich um Verbindung, nicht um Transaktionen.

Was ich gelernt habe

In all den Jahren habe ich gelernt, dass echte Dominanz nichts mit Schreien oder Wut zu tun hat. Ein echter Dominanter ist emotional stabil, strahlt Ruhe aus, nimmt sich den Raum, kann eine Frau in all ihrem Ringen und Sträuben auffangen. Und ich habe gelernt, dass die Nachsorge nicht aufhört, wenn das Spiel endet. Dass die Tage danach genauso wichtig sind wie die Stunden davor. Dass eine Nachricht am nächsten Morgen, “Wie geht es dir? Ich denke an dich.”, manchmal mehr bedeutet als jede Technik.

Rückblickend

Manchmal denke ich noch an diesen Abend in Breukelen. An den Jungen, der ich damals war. Vor Nervosität zitternd, neugierig, keine Ahnung, worauf er sich einließ. Und dann schaue ich, wo ich jetzt stehe.

Ich denke an die Frau, die nach ihrer Scheidung dachte, sie sei kaputt, und die nach einem Jahr gemeinsam entdeckte, dass sie gerade heil war, nur anders, als sie dachte. An die Mutter von dreien, die ihr ganzes Leben für andere gesorgt hatte und zum ersten Mal lernte, zu empfangen. An die Frau, die zwanzig Jahre lang eine Fantasie weggesperrt hatte, weil sie dachte, mit ihr stimme etwas nicht, und die vor Erleichterung weinte, als sie verstand, dass nichts nicht stimmte, gar nichts.

Dieser Blick. Derselbe gelöste, erfüllte Blick, den ich damals zum ersten Mal in dieser Wanne sah. Der fasziniert mich weiter. Nach all den Jahren noch immer.

Denn darum geht es am Ende. Nicht um die Techniken, nicht um die Tools, sondern um den Moment, in dem sich jemand sicher genug fühlt, um loszulassen. Und dass ich daran teilhaben darf. Das bleibt besonders. Zu sehen, wie Frauen wachsen, alten Ballast loslassen, sich selbst wiederfinden. Großartig.

Victor (Foto: Gigolo Victor)