Warum Frauen einen Gigolo buchen: Victor im Gespräch

Dieses Interview erschien zuvor auf SheSpot.

Warum buchen Frauen einen Gigolo? Meistens suchen sie Intimität, mehr noch als Sex. Ungeteilte Aufmerksamkeit, Zuhören ohne Urteil, ohne Scham gesehen werden. Oft sind es gerade starke, selbstständige Frauen, die sich bewusst für ihr eigenes Wohl entscheiden, so wie du einen Coach oder Masseur buchst. Ich erzähle dir, wie das läuft, von der ersten Nachricht bis zur Nachsorge.

“Weibliche Begierde ist kein Tabu, sondern eine Quelle der Kraft”.

Was passiert, wenn Frauen ihr Verlangen nicht länger wegstecken, sondern sich bewusst dafür entscheiden? Für SHESPOT sprachen wir mit dem professionellen Gigolo Victor (Pseudonym), einem professionellen Gigolo mit einem Hintergrund als Psychotherapeut. Über Zuhören ohne Urteil, sexuelle Autonomie und warum Intimität viel mehr ist als Sex.

Wer ist Victor?

Kannst du uns mitnehmen, wer du bist, abseits deiner Arbeit?

Ein ganz normaler, ruhiger Mann. Verheiratet, drei Bonuskinder, wohnhaft in der Nähe von Amsterdam. Brabanter mit Leib und Seele. Anfang fünfzig. Ich bin ein stabiler, ruhiger Mann mit einer psychologischen Praxis. Ich habe mehrere Bücher über Psychotherapie geschrieben und weltweit Trainings gegeben, von Australien bis Amerika, über den Mind-Body-Effekt und wie man ihn beeinflussen kann. Ich bin ein Gefühlsmensch: Ich nehme Energie und Stimmung gut wahr und verbinde das mit einem hohen IQ und EQ. Ich habe gelernt, Frauen zuzuhören, auf das, was sie sagen, und auf das, was sie meinen. Das klingt vielleicht vage, aber es läuft darauf hinaus, dass ich gut beobachte und nachfrage.

Wie und wann hast du angefangen, diese Arbeit zu machen, und was hat dich anfangs daran gereizt?

Als Teenager und junger Mann war ich ein sehr schüchterner Junge. Ich traute mich nicht, Mädchen anzusprechen, und war spät dran in meiner sexuellen Entwicklung. Freunde hatten schon Beziehungen, und ich verstand das damals nicht. Flirten, wie das ging, begriff ich nicht. Bis 21 war ich Jungfrau. Diese Schüchternheit ist Selbstvertrauen gewichen: nicht aus Ego, sondern aus einem Kern von Fühlen und Wissen, und durch jahrelange Rückmeldungen von Frauen. Dadurch weiß ich auch sehr gut, wie es ist, unsicher zu sein, und wie schön es sein kann, wenn jemand dich sicher entdecken lässt.

Irgendwann lernte ich meine damalige Frau in der BDSM-Welt kennen. Es hat gefunkt. Das Leben verlief anders: Sie wurde schwer krank. Als pflegender Angehöriger habe ich anderthalb Jahre für sie gesorgt, danach ist sie gestorben. Damit habe ich lange gerungen: Monate wie betäubt, ich konnte nicht arbeiten und hatte kein Einkommen. Meine Arbeit heute ist keine Flucht vor dieser Trauer, sondern eine Verwandlung davon. Jede Frau, der ich helfe, ist auch eine Bestätigung für mich selbst: Warte nicht auf “später”. Das Leben ist zu kurz; ich will nichts bereuen, was ich nicht getan habe.

Nach dieser Zeit habe ich viel gedatet. Je besser ich es verstand, desto schöner wurde es. Mein ruhiges, stabiles Ich kam zurück. Ich fing wieder an zu leben und das Licht zu sehen. Ich merkte, dass ich etwas gelernt hatte: Ich konnte Frauen besser lesen und spüren, was sie brauchten, manchmal noch bevor es ihnen selbst klar war.

Frauen sagten oft: “Bei dir ist es so ruhig. Ich fühle mich gesehen und gehört. Die Verbindung ist besonders, und der Sex ist gut.” Bei einem meiner Dates lernte ich meine jetzige Frau kennen. Sie sagte dasselbe: “Die meisten Männer hören nicht wirklich zu; du schon. Und du nimmst dir Zeit.” Sie sagte: “Davon könnten mehr Frauen profitieren.” Da war der Samen gepflanzt.

Ich mag Spannung und Neues entdecken, also dachte ich: Ich probiere es als Gigolo. Ich bewarb mich bei einer Agentur, mit Fotos, wurde aber abgelehnt, weil ich kein ‘durchtrainierter Schönling’ bin. Da habe ich mich selbstständig gemacht. Meine Frau unterstützt mich voll: Sie weiß bei jedem Date, wo ich bin, und hört interessiert, wie es war. Was mich reizt, ist, dass ich Frauen eine schöne Zeit geben kann, manchmal tief und heilsam, manchmal einfach leicht und schön. Das Leben ist zu kurz, um Dinge aufzuschieben, die man erleben will.

Kennst du auch andere männliche Gigolos?

Ja, ich kenne ein paar, aber nicht sehr eng. Jeder hat seinen eigenen Stil und sein Spezialgebiet. Meins ist, eine tiefe Verbindung aufzubauen und mit Energie zu arbeiten. Dazu habe ich 25 Jahre Erfahrung in der BDSM-Welt, falls eine Frau damit in Ruhe (oder gerade fester) experimentieren will. Aber das muss absolut nicht sein: Viele Frauen wollen “vanilla”, und das ist mindestens genauso schön.

Was ist der größte Irrtum über männliche Gigolos?

Der größte Irrtum ist, dass es nur um Sex geht. In der Praxis geht es viel öfter um Intimität. Sex kann ein Teil davon sein, muss aber nicht. Viele Frauen kommen, weil sie etwas bekommen, das sie woanders vermissen: volle, ungeteilte Aufmerksamkeit, tiefes Zuhören und wirklich gesehen werden. Ein zweiter Irrtum ist, dass es vor allem “verzweifelte” Frauen seien. Das Gegenteil stimmt öfter: Gerade starke, selbstständige, erfolgreiche und kluge Frauen holen mich bewusst dazu. Als Entscheidung für ihr Wohl und ihr Vergnügen. So wie du in einen Friseur, eine Therapeutin, einen Masseur oder Coach investierst. Nicht, weil sie “keine Männer bekommen”, sondern weil sie nicht bekommen, was sie brauchen, oder weil es praktischer und effizienter ist als endloses Daten.

Es gibt auch Irrtümer bei Frauen selbst:

Dass es nur etwas für “bemitleidenswerte” Frauen sei: nicht wahr.

“Er macht es mit jeder”: auch nicht. Ich will erst Kontakt und schauen, ob es funkt. Das kann schnell gehen (ein paar Tage schreiben) oder langsam (Wochen). Du bestimmst das Tempo.

Dass alle Gigolos durchtrainierte, oberflächliche Jungs mit Sixpack seien: Es gibt verschiedene Typen. Bei mir geht es gerade um Verbindung und Aufmerksamkeit.

Warum Frauen einen Gigolo buchen

Wer sind die Frauen, die einen Gigolo buchen, und was suchen sie bei dir?

Vielen Frauen fehlt Intimität: in ihrer Beziehung oder weil sie Single sind. Und diese Intimität geht weiter als Sex. Manchmal ist es Kuscheln mit Kleidung an, oder ein intimes Gespräch über Wünsche und Träume. Wenn diese Basis da ist, kommt Sex manchmal von selbst ins Spiel. Die Gruppe ist breit: von hochgebildet bis “ganz normale Hausfrau”; von beruflich sehr erfolgreich bis niedriges Einkommen; von sehr gepflegt bis ganz durchschnittlich. Manche Frauen sparen monatelang für ein Date; andere können mich ein ganzes Wochenende buchen.

Auch die Gründe sind unterschiedlich:

Für manche Frauen ist Daten einfach ineffizient: viel Zeit, viele Enttäuschungen und wenig echte Intimität.

Manchmal ist Liebe in einer Beziehung da, aber der Sex ist verschwunden. In einigen Fällen weiß der Partner Bescheid und unterstützt es; oft nicht. Das ist ihre Entscheidung; ich bin kein Paartherapeut und urteile nicht. Ich sehe aber, dass viele Frauen schon lange unglücklich sind und schon lange keine Intimität mehr erlebt haben.

Frauen nach einer Trennung, die sich neu für sich selbst entscheiden wollen.

Frauen, die bestimmte Erfahrungen suchen, zum Beispiel ein sicheres Erkunden von BDSM oder Power Exchange.

Was fast alle suchen: jemanden, der sie versteht, weibliche Sexualität wertschätzt und bei dem sie ohne Scham ihre Wünsche äußern können.

Wie sehr dreht sich deine Arbeit um Sex und wie sehr um Intimität und emotionale Verbindung?

Für mich ist es etwa 30% körperlich und 70% emotional. Manchmal ist ein Date sogar nur Kuscheln, Zuhören und Aufmerksamkeit, und das ist genau das, was jemand braucht. Wenn Sex dabei ist, geht es um viel mehr als “den Akt”: begehrt werden, als Frau gesehen werden, ernst genommen werden mit den eigenen Wünschen und mit Aufmerksamkeit berührt werden. Viele Frauen erzählen, dass sie das in ihren Beziehungen vermissen, weil zu wenig Zeit oder Abstimmung da ist.

Und manchmal ist es auch einfach leicht: Spaß, Spannung, Erotik. Nicht jedes Date muss tief oder “therapeutisch” sein. Manchmal will jemand vor allem genießen, ohne große Geschichte. Das ist auch in Ordnung.

Welche Rolle spielen Zuhören, Aufmerksamkeit und Präsenz in deiner Arbeit?

Das ist die Basis. Ohne Aufmerksamkeit entsteht keine Verbindung, und ohne Verbindung finde ich es selbst auch weniger bedeutsam. Ich nenne es deshalb auch “Dates”: Wörter wie “Sitzungen” oder “Buchungen” werden dem Austausch nicht gerecht. In meiner Arbeit als Psychotherapeut habe ich gelernt zuzuhören, um zu verstehen, nicht um zu reagieren. Und ich bin ganz präsent: kein Handy, keine Eile, keine Ablenkung.

Was hörst du Frauen oft sagen, was sie in anderen Beziehungen oder Situationen vermissen?

Viele Frauen vermissen, dass ihnen wirklich zugehört wird und dass es Aufmerksamkeit für ihr Erleben gibt. Sie sagen oft: “Ich fühlte mich endlich gesehen.” Außerdem vermissen sie, begehrt zu werden, Raum, um Wünsche ohne Urteil auszusprechen, und einen sicheren Ort, um Fantasien zu teilen, ohne Angst vor Ablehnung. Manche Frauen vermissen auch eine Form von Führung oder Dominanz (im weiten Sinn), die ihr Partner nicht hat oder nicht will, manchmal mit Wissen des Partners.

Tabu, Scham und Verlangen

Warum, glaubst du, sind weibliche Begierden immer noch so beladen?

Ich denke, es ist kulturell. Jahrhundertelang haben Frauen gelernt, ihre Sexualität zu beherrschen oder zu verbergen. Auch heute noch reagieren Menschen (und Männer erst recht) manchmal heftig, wenn eine Frau ihre Sinnlichkeit offen zeigt. Dazu kommt der Doppelstandard: Viele sexuelle Erfahrungen machen einen Mann “cool”, aber eine Frau wird schneller verurteilt. Sexspielzeug ist erst relativ kurz normal; bezahlte Intimität ist immer noch extra tabu. Beim Daten siehst du auch oft, dass Männer die Initiative ergreifen und Frauen aus dem auswählen, was “angeboten” wird, wodurch Frauen weniger gewohnt sind, aktiv zu wählen.

Merkst du, dass Frauen sich schämen oder entschuldigen, wenn sie Kontakt aufnehmen?

Fast immer. Die erste Nachricht ist oft aufregend. Viele Frauen schreiben Dinge wie: “Ich weiß nicht, ob das normal ist,” oder: “Ich habe diese Nachricht schon zehnmal geschrieben und wieder gelöscht.” Diese Scham sitzt oft schon, bevor sie senden: im Kopf. Sobald sie merken, dass ich ruhig und normal reagiere, lässt das schnell nach. Viele Frauen lesen erst Reviews auf meiner Website; das hilft ihnen, sich ein Bild von meiner Energie und meiner Art zu machen. Im Gespräch verschiebt sich “sorry” oft zu “danke”. Ich sage dann auch regelmäßig: Du musst dich für deine Gefühle oder Wünsche nicht entschuldigen. Sie dürfen da sein.

Findest du, dass Frauen hierin emanzipiert sind?

Nicht ganz. Männer holen sich schneller Hilfe für ihre Bedürfnisse; Frauen finden es oft “komisch”, offen über ihre Wünsche zu sein. Ich treffe auch hochgebildete, starke Frauen, die beruflich mühelos verhandeln, es aber aufregend finden, im Bett konkret zu benennen, was sie wollen. Die gute Nachricht: Viele Frauen lernen das, Schritt für Schritt.

Was würdest du Frauen sagen, die sich das wünschen, aber denken: das gehört sich nicht, oder ich trau mich nicht?

Deine Wünsche sind nicht verrückt oder falsch; sie sind menschlich. Die Frage ist oft: Was ist das Schlimmste, das passieren kann, wenn du es erkundest, und was ist das Schlimmste, wenn du es nie erkundest? Menschen bereuen öfter, was sie nicht getan haben. “Das gehört sich nicht” ist interessant: Wer hat das festgelegt, und warum? Wenn zwei Erwachsene etwas wollen, es sicher ist und niemand zu Schaden kommt, warum sollte es dann nicht dürfen? Ich war früher so unsicher, dass ich mich nicht traute, Mädchen anzusprechen; das hat mich Lebensfreude gekostet. Das Leben wurde viel reicher, als ich das losließ. Diesen Raum gönne ich Frauen auch.

Wie läuft ein Date ab?

Kannst du beschreiben, wie eine Begegnung mit dir normalerweise abläuft, vom ersten Kontakt bis zum Abschied? Und wie lange dauert ein durchschnittliches Date?

Es beginnt meistens über meine Website mit einer Nachricht. Das ist oft schon ein großer Schritt. Danach folgt das Abstimmen: Was will jemand erleben, wo liegen Grenzen, Wünsche, Sorgen und Tempo. Wir schreiben, um zu spüren, ob es funkt. Wenn nicht, treffen wir uns nicht, ohne Druck. Dann stimmen wir Datum, Ort und Preis ab. Der Preis ist vorab klar, damit es keine Überraschungen gibt.

Während des Dates ist der erste Schritt anzukommen: etwas trinken, reden, die Anspannung sinken lassen. Es gibt keine Eile und keine Verpflichtung. Danach bauen wir in Ruhe körperlichen Kontakt auf, Schritt für Schritt, mit ständigen Check-ins. Am Ende nehmen wir uns auch Zeit zum Landen: kuscheln, nachgenießen, kein “Wecker und weg”. Bei längeren Dates kann das am selben Abend sein oder erst am nächsten Morgen, nachdem wir zusammen geschlafen haben. Im Schnitt dauert ein Date 4 bis 5 Stunden. Kürzer (etwa 2 Stunden) geht, aber viele Frauen merken, dass mehr Zeit mehr Ruhe und Verbindung gibt. Für Paare reichen 2 Stunden öfter, je nach Wünschen.

Nachsorge gehört dazu: Ich schaue in den Tagen danach, wie jemand sich fühlt und ob sie gut im Alltag ankommt.

Wie sehr unterscheidet sich so ein Date von dem, was Menschen sich oft darunter vorstellen?

Viele denken an schnellen, transaktionalen Sex. In meiner Arbeit geht es gerade um Verbindung, Aufmerksamkeit und Energie, und das macht möglichen Sex intensiver. Weil ich Psychotherapeut bin, bekommt das Gespräch manchmal von selbst Tiefe. Ich will Frauen empowern, über Kommunikation und Abstimmung. Auch die sexuelle Dynamik ist anders: Es geht nicht um Leistung oder “Müssen”, sondern um Spaß, Neugier und Sicherheit. Es darf gelacht werden, und es darf Emotion da sein. Alles kann, nichts muss.

Welche Absprachen triffst du vorab, um Erwartungen klar zu machen?

Ich frage, warum jemand Kontakt aufnimmt und was sie erleben will. Wir besprechen Grenzen und Consent (was okay ist und was nicht). Beim Sex bin ich klar: Penetration immer mit Kondom; darüber gibt es keine Diskussion. Bei BDSM-Wünschen arbeiten wir mit extra Abstimmung (Wünsche, Grenzen, Stopp-Signale). Außerdem klären wir praktische Dinge: Ort, Datum, Zeit und Preis vorab vereinbart.

Wie wichtig ist Klarheit in dieser ersten Phase?

Sehr wichtig. Klarheit und Erwartungen geben Sicherheit; ohne Sicherheit fällt Hingabe schwer. Ich hatte sogar mal ein Date, bei dem wir, als Spaß, eine Art “Projektplan” mit Erwartungen aufstellten. Das war tatsächlich enorm sicher und klärend. Viele Frauen haben nie gelernt, klar “ja” oder “nein” zu sagen. Das zu üben, manchmal schon beim Schreiben, bringt oft persönliches Wachstum.

Ort & Setting

Wo trefft ihr euch meistens?

In einem Hotel oder bei der Frau zu Hause, manchmal an einem anderen vereinbarten Ort. Ein Hotel bucht die Frau; das gibt ihr auch mehr Regie. Manchmal treffen wir uns in der Öffentlichkeit (etwa Spazierengehen, Museum, Restaurant) als Teil des Dates.

Wer bestimmt den Ort, und wie viel Mitspracherecht hat die Frau dabei?

Die Frau bestimmt das ganz. Hotel, zu Hause, oder etwas anderes. Sie wählt. Ich treffe mich nie bei mir zu Hause.

Warum ist das Setting so wichtig für Entspannung und Vertrauen?

Weil das Setting Kontrolle gibt. Wenn sie die Umgebung wählt, fühlt sich das sicherer und vorhersehbarer an. Sicherheit ist die Basis von Entspannung.

Merkst du einen Unterschied darin, wie Frauen sich je nach Umgebung verhalten?

Zu Hause können Assoziationen mitspielen (Alltag, Vergangenheit, Familie). Das kann hemmen oder gerade sicher wirken. In einem Hotel fühlen Frauen sich oft freier: neutraler Boden, weniger “Rollen”, leichter in eine andere Energie zu wechseln.

Anonymität & Diskretion

Bleibt ihr beide anonym?

Im Prinzip ja. Ich muss ihre Identität nicht kennen und sie meine nicht unbedingt. Manche Frauen teilen mehr; das darf sein, muss aber nicht. Über meine Situation zu Hause und meinen Hintergrund bin ich dagegen offen, weil ich ehrlich sein will in dem, wer ich bin.

Warum ist Anonymität für viele Frauen wichtig?

Anonymität gibt Regie: Sie bestimmt, was sie teilt und was nicht. Sie schützt vor Gerede oder Sorgen, erkannt zu werden. Für Frauen ist das Stigma oft größer als für Männer. Ich arbeite außerdem auch mit Klientinnen, die bekannt sind; deshalb steht mein Foto nicht öffentlich auf meiner Website.

Wie sicherst du Diskretion vor, während und nach einem Treffen?

Diskretion ist die Basis. Ich teile nie Details. Ich falle nicht auf, weder in Kleidung noch im Verhalten. Wir machen keine Fotos; wenn sie Fotos will, dann mit ihrem Gerät. Wenn ich jemanden zufällig treffe, lasse ich ihr die Führung: grüßen oder nicht.

Gibt Anonymität Frauen deiner Meinung nach gerade mehr Freiheit?

Ja. Sie gibt Raum, Wünsche zu äußern, ohne Rollen, Erwartungen oder “Masken”. Das kann befreiend wirken.

Sicherheit & Vertrauen

Sicherheit ist für Frauen essenziell: Wie sorgst du dafür, dass eine Frau sich sicher fühlt?

Wir machen nur, was sie will. Sie hat die Kontrolle, auch wenn sie sich entscheidet, sie mir zeitweise zu geben. Körperlich: Kondompflicht, Stopp ist immer Stopp. Sofort, ohne Diskussion. Emotional: kein Urteil, Raum, alles zu benennen. Nachsorge: in Ruhe ankommen danach und Check-ins in den Tagen darauf.

Welche konkreten Schritte gehst du, um vor einer Begegnung Vertrauen aufzubauen?

Zeit nehmen. Nicht drängen. Fragen beantworten. Direkter Kontakt mit mir, nicht über eine Agentur. Reviews helfen Frauen, sich ein Bild zu machen, aber das Wichtigste ist, wie ich im Gespräch reagiere. Ich höre auch auf die Intuition: Wenn sich etwas nicht gut anfühlt, besprechen wir das, und manchmal ist ein Treffen live einfach noch nicht der richtige Moment.

Wie gehst du mit Zweifeln, Nervosität oder Last-Minute-Änderungen um?

Zweifel und Nervosität sind normal. Ich spreche das auch aus: fast jede ist nervös beim ersten Date. Last-Minute-Änderungen kommen vor; ich reagiere ruhig darauf. Keine Schuld, kein Druck. Manchmal ist “jetzt” nicht der richtige Moment, und das ist okay. Auch während eines Dates kann jemand aufhören; das ist heilig.

Wie wahrst du Grenzen? Ihre und deine eigenen?

Ihre Grenzen wahre ich aktiv über Abstimmung, Formulare und Check-ins. Manchmal drehe ich die Dynamik um und ergreife nur bei dem die Initiative, was sie ausdrücklich angegeben hat. Damit sie nicht “nein” sagen muss, sondern vor allem “ja” wählen kann. Meine Grenzen sind klar (etwa kein Sex ohne Kondom). Und ich treffe mich nur, wenn es wirklich funkt.

Consent, Macht und Regie

Was bedeutet Consent für dich in der Praxis?

Consent ist ständiges Abstimmen: berühren, küssen, Tempo. Alles. “Nein” ist völlig okay. Ich achte auch auf den Unterschied zwischen “begeistertes Ja” und “na gut, dann”. Für mich zählt vor allem enthusiastischer Consent. Consent kann jederzeit zurückgenommen werden; was gestern okay war, muss es heute nicht sein.

Über Macht beim Sex wird oft gesprochen. Wie siehst du das in deiner Arbeit?

Das ist vielschichtig. Bei “vanilla”-Sex sind Machtmuster oft implizit; im BDSM werden sie deutlicher gemacht. Für mich gibt es immer Gleichwertigkeit: Zwei Erwachsene wählen Rollen, die ihnen gefallen. Im BDSM kann es scheinen, als hätte der Dominante die “Macht”, aber in Wirklichkeit steckt die Unterwürfige über Grenzen, Stopp und Wünsche den Rahmen ab. Ihre Grenzen sind Gesetz. Ein echter Dominanter schafft Sicherheit und Stabilität; kein Zwang, keine Wut.

Kannst du erklären, warum das Buchen eines Gigolos für manche Frauen gerade eine Form von Regie und Autonomie ist?

Sie wählt die Bedingungen: wer, wo, wann, wie. Keine versteckten Absichten, kein Feilschen um jemandes Ego, kein sozialer Druck. Viele Frauen erleben es als heilsam: “Endlich entscheide ich mich für mich selbst.” Auch praktisch: Wenn sie will, dass ich gehe, geht das ohne Schuld oder Umstände. Und sie muss nicht “dafür sorgen”, dass der andere genießt. Es dreht sich um sie.

Wann merkst du, dass eine Frau wirklich die Kontrolle über ihre eigenen Wünsche übernimmt?

Wenn die Entschuldigungen verschwinden und sie sich traut, deutlicher zu benennen, was sie will. Oft passiert das schon beim Schreiben, manchmal über Bilder oder Beispiele, die ihr helfen, ihr Verlangen zu erkennen. Die Sprache wird direkter, weniger “verpackt”. Das ist oft ein Zeichen von Freiheit.

Aussehen & Anziehung

Wissen Frauen vorab, wie du aussiehst?

Ja. Früh im Kontakt frage ich, ob sie Fotos will oder es lieber geheimnisvoll hält. Die meisten Frauen wollen ein paar Fotos, und das verstehe ich. Ich habe bewusst kein Foto auf meiner Website, aus Diskretion.

Wie wichtig ist Aussehen für weibliche Klientinnen, nach deiner Erfahrung?

Für viele Frauen wiegen Verbindung, Ausstrahlung und intellektueller wie emotionaler Kontakt schwerer als ein “perfekter” Körper. Gepflegtheit und Anziehung sind schon wichtig, aber nicht als einziges Kriterium. Frauen, denen es rein ums Aussehen geht, wählen oft jemand anderen, und das ist völlig okay.

Warum ist es für Frauen wichtig, vorab genau zu wissen, wen sie treffen?

Unsicherheit kann sich unsicher anfühlen. Frauen werden auch oft vor fremden Männern gewarnt; Fragen stellen hilft, ein realistisches Bild zu bekommen. Reviews von anderen Frauen tragen dazu ebenfalls bei.

Was bedeutet Anziehung für dich, und geht das über das Aussehen hinaus?

Ich stehe vor allem auf Ausstrahlung: Energie, Präsenz, Echtheit, Verspieltheit, Kommunikation. Bei einem Foto geht es für mich nicht um “hübsch”, sondern um Ausstrahlung. Wenn ich keine Anziehung spüre, treffe ich mich nicht. Ich will nichts vortäuschen; du bekommst mich echt.

Verletzlichkeit & Unsicherheit

Welche Fragen, Unsicherheiten oder Ängste hörst du am häufigsten bei Frauen?

Fragen wie: “Findest du mich attraktiv?”, “Bin ich zu alt/zu dick/zu langweilig?”, “Sind meine Wünsche normal?”, “Was, wenn ich nicht entspannen kann?”, “Ist es schlecht, dass ich dafür bezahle?” Ich versuche dann zu normalisieren: Fast jede hat Unsicherheiten, auch Menschen, die von außen sehr selbstbewusst wirken. Ich treffe Frauen jeden Alters und aus allen Hintergründen; an Verlangen ist nichts “komisch”.

Wie gehst du mit Verletzlichkeit um?

Ich finde es wertvoll, wenn jemand das teilt. Verletzlichkeit zu zeigen verlangt Mut. Ich schaffe einen sicheren Raum: kein Urteil, präsent bleiben, die Emotion sein lassen. Tränen sind nicht schwach; sie zeigen, dass dich etwas berührt. Manchmal zeige ich auch meine eigene Menschlichkeit, wenn mich etwas berührt.

Was lehrt dich deine Arbeit über weibliche Begierden, die selten laut ausgesprochen werden?

Dass viele Frauen Fantasien haben, die sie sich nie zu sagen trauen. Auch nicht einem Partner. Und dass es oft unerfüllte Wünsche gibt, manchmal nach enttäuschenden oder üblen Erfahrungen, wodurch Frauen denken: “Guter Sex ist für mich nicht drin.” Viele Frauen entdecken, dass ihr Körper anders reagiert als gedacht, wenn Aufmerksamkeit und Abstimmung da sind. Ich sehe auch oft ein Verlangen, die Kontrolle loszulassen, gerade bei Frauen, die im Alltag viel Verantwortung tragen. Und ein großes Verlangen nach ungehetzter Sinnlichkeit: Berührung, Streicheln, Festhalten, Nähe.

Feminismus & Empowerment

Siehst du deine Arbeit als feministisch oder gerade nicht?

Ja, im Sinne von gleichwertig: nicht “gleich”, aber gleich viel wert. Rollen können sich unterscheiden, der Wert nicht. Feminismus bedeutet für mich auch: Frauen, die die Regie über ihren Körper und ihr Leben haben, ohne männliche Zustimmung. Wenn eine Frau in ihr sexuelles Wohl investiert, zu ihren Bedingungen, sehe ich das als Autonomie.

Wann erlebst du, dass eine Frau stärker oder selbstbewusster geht, als sie gekommen ist?

Oft merke ich es erst später, im Follow-up. Frauen sagen dann zum Beispiel: “Ich wusste nicht, dass es so schön sein kann.” Ich höre auch zurück, dass sie ruhiger sind, klarer Grenzen setzen, weniger “unter Strom” stehen. Manchmal merken sie, dass auch ihr Umfeld anders reagiert. Das höre ich besonders gern.

Was bedeutet sexuelle Autonomie deiner Meinung nach?

Dass du selbst bestimmst, mit wem, wie, wo und wann du Intimität und Sexualität erlebst. Ohne dich rechtfertigen zu müssen. Du darfst ja sagen, ohne Shaming. Du darfst nein sagen, ohne Diskussion. Und du darfst wählen, was zu dir passt, von Kuscheln bis Erotik, von Gespräch bis Experiment, solange es sicher und einvernehmlich ist.

Wie kann Offenheit über solche Services zum Empowerment von Frauen beitragen?

Durch Normalisierung. Offenheit gibt Frauen Sprache, Erlaubnis und Beispiele. So wie Therapie einst tabu war und heute oft für Selbstentwicklung steht. Wenn Frauen ohne Scham sagen können: “Ich habe einen Gigolo gebucht,” und das Umfeld reagiert unterstützend, macht das den Weg für andere leichter. Jede Frau, die ihre Geschichte teilt, senkt die Schwelle.

Gesellschaftliches Bild

Was läuft schief darin, wie Sexarbeit und Gigolos oft in den Medien dargestellt werden?

Es wird oft entweder sensationell oder problematisch geframt: als wäre es immer Ausbeutung. Dabei gibt es auch Menschen, die diese Arbeit freiwillig und professionell machen. Dazu kommt, dass Werben schwierig ist und viel Stigma darauf liegt. Dabei ist die Realität oft nuancierter als das öffentliche Bild.

Was fehlt dir im öffentlichen Gespräch über weibliche Begierden?

Dass sie da sein dürfen, und dass Frauen aktiv nach Erfüllung suchen dürfen. Auch über bezahlte, einvernehmliche Wege, wenn Partner oder Dating nicht bringt, was sie brauchen. Und: dass Fantasien von jemandes “Alltagsrolle” abweichen können, ohne dass das etwas über Wert oder Charakter aussagt.

Persönliche Reflexion

Gab es Momente, in denen du an dieser Arbeit gezweifelt hast, moralisch, emotional oder persönlich?

Ja, die Momente hatte ich sicher, vor allem am Anfang. Weniger moralisch im Sinne von “darf man das?”, eher: Kann ich das tragen? Kann ich die Verantwortung wirklich stemmen, die zu so einem verletzlichen und intimen Kontakt gehört?

Ich habe darauf bewusst viel Selbstreflexion angewandt, auch aus meinem Hintergrund als Psychotherapeut. Mein Schluss war jedes Mal: Solange es freiwillig ist, transparent, mit klaren Grenzen, Consent und Nachsorge, fühlt es sich für mich integer an.

Emotional musste ich auch lernen, meine Energie gut zu hüten. Nicht jede Begegnung ist leicht oder einfach. Manchmal berührt mich eine Geschichte, oder sie klingt mit meiner eigenen Vergangenheit zusammen. Gerade dann hilft es, dass ich mich selbst gut kenne, meine Grenzen wahre und mir genug Raum nehme, um abzuladen und mich zu erholen.

Zweifel sehe ich nicht als etwas Negatives, sondern als eine Form von gewissenhaftem Arbeiten. Er zwingt mich, wach zu bleiben, ehrlich auf mich selbst zu schauen und diese Arbeit nur so lange zu machen, wie sie sich für mich und für die Frauen, die ich treffe, gut anfühlt.

Was hat dich diese Arbeit über dich selbst gelehrt?

Dass meine Vergangenheit und mein Hintergrund meine Stärke sind. Und, ehrlich, dass ich mehr Wert beitrage, als ich früher dachte. Mir wird auch klar, dass ich wenig Ego habe und ein ruhiger, stabiler Mensch bin. Alles, was ich heute kann, habe ich gelernt. Ich weiß, wie es ist, schüchtern zu sein, und wie es ist, da hindurchzuwachsen. Ich habe gelernt, nicht auf später zu warten, sondern im Jetzt zu genießen. Egal, was andere davon halten.

Hat es deinen Blick auf Beziehungen, Intimität oder Liebe verändert?

Ja. Ich dachte früher, Intimität könne nur innerhalb einer Beziehung “echt” sein. Jetzt sehe ich, dass Intimität viele Formen hat. Sie kann ein Leben lang halten, sich aber auch an einem Abend tief und echt anfühlen. Meine eigene Beziehung ist stärker geworden; ich bin mit einer Frau verheiratet, mit der ich sehr gut auf einer Linie bin. Es hat mich auch bewusster gemacht, wie oft Abstimmung, Aufmerksamkeit und emotionale Verfügbarkeit in Beziehungen fehlen.

Wie sorgst du für deine eigene mentale und emotionale Balance?

Indem ich Grenzen setze: lieber wenige, hochwertige Dates. Ich wähle bewusst. Außerdem tanke ich auf durch Schreiben (Bücher), Stille, Meditation, Zeit mit meiner Frau, und auch durch Hobbys wie Motorradfahren.

Zum Schluss

Was hoffst du, dass die Leserinnen aus diesem Interview mitnehmen?

Dass deine Wünsche normal sind und es wert, sie zu erkunden. Du bist nicht “zu alt”, “zu viel”, “zu kinky”, “nicht gut genug”. Du bist eine Frau mit Bedürfnissen, die da sein dürfen. Deine Entscheidungen brauchen keine Zustimmung. Wenn in deinem Leben oder deiner Beziehung dauerhaft etwas fehlt, darfst du nach Lösungen suchen. Dich für dein Vergnügen zu entscheiden, kann eine Form von Selbstfürsorge sein. Einen Gigolo zu buchen ist keine Schwäche, sondern eine bewusste Entscheidung.

Welche Botschaft verdient mehr Raum in Gesprächen über Sex, Freiheit und Wahl?

Weibliche Sexualität ist kein Problem, das “gelöst” werden muss; sie ist eine Kraft, die man annehmen darf. Und: Professionelle Sexworker und Gigolos können für manche Frauen ein bedeutsamer, sicherer Weg zurück sein, zu Verbindung, Selbstkenntnis und Freude. Neben oder statt herkömmlicher Lösungen.

Wenn eine unserer Leserinnen neugierig geworden ist: wo kann sie dich finden?

Auf meiner Website: https://gigolo-victor.com. Dort steht mehr über meinen Hintergrund und meine Arbeitsweise. Du kannst mir eine Nachricht schreiben; auch wenn du nur Fragen hast oder einfach neugierig bist. Ich arbeite an einem Buch, Verborgen Verlangens, über die verwandelnden Erfahrungen von Frauen, die sich für sich selbst entscheiden.

Geht immer alles gut? Oder hast du auch mal Dates, die enttäuschen?

Im Großen und Ganzen läuft es reibungslos. Ich hatte einmal ein Date, bei dem es beim Ankommen doch nicht funkte; sie bekam ihr Geld zurück. Das ist selten, weil ich vorab viel abstimme. Manchmal ist jemand so nervös, dass Entspannen schwerfällt; dann konzentrieren wir uns darauf. Nichts muss. Wenn etwas nicht funktioniert, reden wir. Ohne Scham oder Schuld. Wenn ich keinen Funken spüre, sage ich das ehrlich und freundlich. Es geht nicht ums Aussehen, sondern um Energie und Match. Wenn jemand das will, schaue ich manchmal mit, ob ich jemanden kenne, der besser passt.

Fühlt sich die Intimität anders an, weil die Frau dafür bezahlt?

Das ist eine logische Frage. Manche denken: “Dann ist es nicht echt.” Aber meine Erfahrung ist, dass es gerade authentisch ist. Weil ich diese Arbeit mache, weil sie mir Freude macht, und weil ich mich nur treffe, wenn es funkt. Wenn ich jemanden nicht mag, treffe ich mich nicht. Auch nicht für einen höheren Preis. Der Moment mit dem Geld (der Umschlag) kann sich kurz etwas unbeholfen anfühlen; danach ist der transaktionale Teil vorbei und es fühlt sich an wie ein ganz normales Date. Bei gewöhnlichen Dates stecken oft versteckte Erwartungen drin (wer zahlt, was “passieren muss”). Bei mir sind die Absprachen klar: Sie bezahlt für meine Zeit und Aufmerksamkeit, und sie bestimmt, was in dieser Zeit passiert. Das kann gerade Ruhe und echte Intimität geben. Ich merke auch, dass Bezahlen für manche Frauen paradoxerweise die Autonomie stärkt: Sie müssen weniger für den anderen “sorgen” und geben sich selbst mehr Erlaubnis, zu empfangen.