Glosario
Poliamor paralelo
El estilo poli en el que tus relaciones corren a propósito en paralelo sin tocarse, como dos raíles que van en la misma dirección pero nunca se juntan.
¿Qué es el poliamor paralelo?
El poliamor paralelo (en inglés: parallel polyamory) es el estilo poliamoroso en el que las relaciones de alguien corren a propósito en paralelo sin tocarse. Los metamours, las parejas de tu pareja, tienen poco o ningún contacto y no tienen por qué conocerse. La imagen que lo acompaña es la de dos raíles: en la misma dirección, pero nunca juntos en un mismo punto.
| Término en inglés | parallel polyamory; se usa también sin traducir en español |
| También conocido como | poli paralelo |
| Categoría | estilo dentro del poliamor y de la no monogamia ética |
| Gira en torno a | relaciones separadas con poco trato entre metamours |
| Polo opuesto | el kitchen table polyamory, donde todos se sientan juntos a la mesa |
| Punto principal | es una preferencia válida, no secretismo ni engaño |
Cómo es el poliamor paralelo en la práctica
El poliamor paralelo se ve en dos agendas que casi nunca se cruzan. Pon por caso una mujer con dos parejas que las dos saben que la otra existe, pero que no tienen ganas de tomar café juntas y tampoco lo hacen. A una pareja la ve el martes, a la otra el fin de semana, y los dos hombres se encuentran como mucho una vez al año por casualidad. La escritora sobre poliamor Minka lo describe así: los metamours tienen poco o ningún contacto, sus relaciones corren a la vez pero nunca se cortan, como una vía con dos raíles. Todos saben que los demás existen; solo que no comparten el mismo espacio. En la práctica eso significa a menudo grupos de amigos separados, vacaciones aparte y cumpleaños aparte, con la pareja compartida como único eslabón entre los dos mundos.
Cómo funciona el poliamor paralelo
El motor del poliamor paralelo es la separación por diseño, no por casualidad. Cada relación tiene su propio ritmo, sus propios acuerdos y su propia intimidad, y la persona que es el eje y comparte las dos parejas guarda en buena parte para sí la información entre las relaciones. Eso pide acuerdos claros sobre qué cuentas y qué no. Algunas parejas van un paso más allá y acuerdan don’t ask, don’t tell: no mencionan la otra relación en absoluto. El poliamor paralelo no tiene por qué ser tan estricto. La diferencia está en la intención: las relaciones van aparte porque a los implicados les resulta a gusto, no porque se esconda algo. La no monogamia consentida es ya un campo estudiado en serio: la revisión de alcance de Gupta, Tarantino y Sanner reunió 209 estudios y muestra que no hay una única forma correcta, sino un espectro de maneras en que la gente organiza esto.
Por qué la gente elige el poliamor paralelo
El atractivo está en la calma y la autonomía. Quien mantiene sus relaciones aparte no tiene que compararlas todo el rato y puede estar del todo presente con cada pareja sin la otra en la cabeza. Para ti eso puede significar que una relación nueva crezca sin que lleve enganchada de golpe toda una red de expectativas. Para una pareja introvertida, o que sencillamente no siente la necesidad de hacerse amiga de un metamour, quita una presión social que en otros estilos poli sí influye. A cambio hay un precio. Menos contacto significa también menos vista el uno del otro, y un metamour que se siente excluido puede acabar sintiéndose solo dentro del conjunto. El poliamor paralelo funciona mejor cuando todos quieren de verdad la distancia, no cuando una sola persona la sufre. Justo por eso viene bien comprobar de vez en cuando si el montaje separado todavía le encaja a todos, en lugar de dar por hecho que el silencio es consentimiento.
Lo que el poliamor paralelo no es
“El poliamor paralelo es a escondidas, así que en realidad es infidelidad.” No. Todos saben que los demás existen y han dado su consentimiento; solo falta el trato entre los metamours. En la infidelidad lo que falta es justo el consentimiento.
“Es la variante poco sana del poliamor.” Al poliamor paralelo le ponen a menudo esa etiqueta, pero es una preferencia válida en cuanto los dos metamours quieren la distancia. Las relaciones separadas no son menos serias que las entrelazadas.
“Sin contacto entre metamours no hace falta confianza.” Al contrario. Justo porque no os veis, el poliamor paralelo se apoya con fuerza en la confianza en la pareja compartida y en acuerdos claros sobre el tiempo y la seguridad.
Lo que puedes acordar tú
El poliamor paralelo va más suave con un par de acuerdos de antemano.
- Decidid juntos qué contáis y qué no. Acordad cuánto oye cada pareja sobre la otra relación, para que nadie se lleve luego una sorpresa con lo que se compartió o no.
- Elige un ritmo que encaje, no el que queda por casualidad. Reparte tu tiempo entre tus parejas a conciencia en lugar de darle a una relación las sobras de la otra.
- No uses la distancia para esquivar una conversación difícil. El error que cometen los principiantes es usar el poliamor paralelo como sitio donde esconder la tensión. Es una preferencia por relaciones separadas, no un escondite para lo que prefieres no hablar.
Más lectura sobre el poliamor paralelo
En esta página, la no monogamia ética marca el marco más amplio, y el kitchen table polyamory y el garden party polyamory muestran el lado más entrelazado del mismo espectro. Fuera de esta página, la revisión de Gupta y sus colegas da una mirada sobria a lo que la investigación sabe y no sabe sobre estas formas de relación.
Dónde encaja esto conmigo
¿Vives en una relación paralela u otra relación abierta y buscas una cita discreta fuera de tu propia red? Pues eso se puede hacer con calma y sin juicios. En la conversación previa te explico cómo va un primer encuentro así y cómo manejo tus acuerdos y tu discreción.
Fuentes
- A scoping review of research on polyamory and consensual non-monogamy. Shivangi Gupta, Mari Tarantino & Caroline Sanner, Journal of Family Theory & Review, 16(2), 151-190, 2024. Aporta que la no monogamia consentida es un campo estudiado en serio con un espectro de formas de relación, a partir de 209 estudios.
- Polyamory. Wikipedia. Aporta la definición de metamour como la pareja de tu pareja y la ubicación de los estilos poli en una escala de entrelazamiento mutuo.
Términos relacionados
El poliamor paralelo es un estilo dentro del poliamor. Los términos de abajo explican el marco y los estilos vecinos.
- Poliamor. La práctica más amplia de varias relaciones amorosas de la que el poliamor paralelo es una forma de organizarse.
- No monogamia ética. El paraguas bajo el que cae el poliamor paralelo como estilo.
- Metamour. La pareja de tu pareja, y justo a quien en el poliamor paralelo mantienes a distancia.
- Kitchen table polyamory. El polo opuesto en el que los metamours se llevan tan bien que se sientan juntos a la mesa.
- Garden party polyamory. La forma intermedia: cordiales en las ocasiones, por lo demás vidas separadas.
Preguntas frecuentes
Preguntas sobre este término
¿Qué es el poliamor paralelo?
El poliamor paralelo es el estilo poliamoroso en el que las relaciones de alguien corren a propósito en paralelo sin tocarse. Los metamours, las parejas de tu pareja, tienen poco o ningún contacto y no tienen por qué conocerse. Todos saben que los demás existen; solo que no comparten el mismo espacio.
¿Cuál es la diferencia entre el poliamor paralelo y el kitchen table?
En el poliamor paralelo los metamours tienen poco o ningún contacto y las relaciones van separadas. En el kitchen table polyamory todas las parejas se llevan tan bien que se sientan juntas a una misma mesa. Son los dos extremos de la misma escala de entrelazamiento, con el garden party polyamory en medio.
¿El poliamor paralelo es lo mismo que la infidelidad?
No. En el poliamor paralelo todos saben que los demás existen y todos han dado su consentimiento; solo falta el trato entre los metamours. En la infidelidad lo que falta es justo el consentimiento. Mantener las relaciones aparte es una elección, no un secreto.
¿A quién puedes preguntar tus dudas sobre el poliamor paralelo?
Con Victor, gigolo con veinticinco años de experiencia y de fondo psicoterapeuta. No acompaña redes poli, pero habla con mujeres que viven en una relación abierta o paralela y piensa contigo sin juicios. Puedes hacerle una pregunta a través del formulario de contacto o primero, sin compromiso, chatear gratis.
Saber más
¿Aún tienes dudas sobre el poliamor paralelo?
Soy Victor, gigolo y de fondo psicoterapeuta. No acompaño redes poli, pero una cita discreta fuera de tu propio círculo conmigo se puede, con calma y sin juicios. ¿Con curiosidad por saber cómo va? Mándame un mensaje y te escribo con calma por WhatsApp.