Glosario
Aventura
Más de la mitad de los contactos fuera de la pareja fueron con un buen amigo o una buena amiga. El desconocido en el bar de un hotel sale sobre todo en las películas.
¿Qué es una aventura?
Una aventura (en inglés: affair) es una relación sexual o romántica fuera de una relación existente que se prolonga en el tiempo y que se mantiene en secreto. La duración y el secreto son lo que la distinguen de un desliz puntual, y el secreto suele ser la parte que más daño causa.
| Término inglés | affair; en la investigación, casi siempre extramarital sex o infidelity |
| Qué la distingue | la duración y el secreto, no el acto |
| Prevalencia a lo largo de la vida | 16,3 por ciento de los estadounidenses alguna vez casados en 2016, frente al 17,8 por ciento en 2000 |
| Prevalencia anual | 3,0 por ciento, y esa cifra no se movió |
| Con quién suele ser | un buen amigo o una buena amiga (53,5 por ciento) o un vecino, colega o viejo conocido (29,4 por ciento) |
| Se relaciona con | un apego evitativo, a través de un menor grado de compromiso |
Con qué frecuencia ocurre, y con quién
Menos a menudo que la impresión que te dejan las revistas, y más cerca de casa.
Lindsay Labrecque y Mark Whisman usaron en Journal of Family Psychology nueve oleadas de la General Social Survey, una muestra estadounidense con visitas a domicilio. La prevalencia a lo largo de la vida entre quienes alguna vez se casaron bajó de forma leve pero significativa, del 17,8 por ciento en 2000 al 16,3 por ciento en 2016. La prevalencia anual se mantuvo estable en el 3,0 por ciento.
La cifra que se queda grabada trata de la otra persona. En el 53,5 por ciento de los casos, la pareja fuera del matrimonio fue un buen amigo o una buena amiga personal, y en el 29,4 por ciento un vecino, colega o conocido de muchos años. Alguien de fuera del círculo es la excepción.
En ese mismo periodo cambió el juicio sobre el tema. La proporción que llamaba a la infidelidad “siempre mala” bajó, y la que la llamaba “solo a veces mala” subió. Los hombres declararon con más frecuencia que las mujeres haber tenido sexo fuera del matrimonio, tanto en el último año como a lo largo de su vida.
Quién es más propenso
No quien pensarías, y va por la vía del compromiso.
Nathan DeWall y colegas investigaron en Journal of Personality and Social Psychology, a lo largo de ocho estudios, si el apego evitativo se relaciona con la infidelidad. Resultó que sí, en toda la línea: las personas con un estilo marcadamente evitativo pensaban de forma más tolerante sobre la infidelidad, prestaban más atención a las alternativas atractivas, valoraban esas alternativas de forma más positiva, y con el tiempo fueron infieles de hecho con más frecuencia.
La relación pasaba, en cuatro de esos estudios, por el compromiso. No más deseo, pues, sino menos vínculo. Qué es exactamente el estilo de apego y por qué no está fijado, está en esa página.
Qué puedes hacer con esto
- Mira el círculo que te rodea, no el mundo de fuera. En la investigación, la otra persona era casi siempre alguien a quien ya conocías.
- Fíjate en el compromiso y no en la atracción. Ese es el eslabón que sostenía la relación.
- Busca un terapeuta sistémico si ya ha pasado. Qué aporta de forma medible la terapia de pareja está en esa página.
Fuentes
- Attitudes toward and prevalence of extramarital sex and descriptions of extramarital partners in the 21st century. Lindsay T. Labrecque & Mark A. Whisman, Journal of Family Psychology 31(7), 952–957, 2017 (DOI 10.1037/fam0000280). Aporta la fuente (nueve oleadas de la General Social Survey entre la población adulta de los hogares de Estados Unidos), la bajada de la prevalencia a lo largo de la vida del sexo fuera del matrimonio del 17,8 por ciento en 2000 al 16,3 por ciento en 2016, la prevalencia anual estable del 3,0 por ciento, el reparto de la pareja extramatrimonial entre buenos amigos personales (53,5 por ciento) y vecinos, colegas o conocidos de muchos años (29,4 por ciento), el cambio de juicio de “siempre mala” a “solo a veces mala”, y las diferencias de género en ello.
- So far away from one’s partner, yet so close to romantic alternatives: avoidant attachment, interest in alternatives, and infidelity. C. Nathan DeWall, Nathaniel M. Lambert, Erica B. Slotter y otros, Journal of Personality and Social Psychology 101(6), 1302–1316, 2011 (DOI 10.1037/a0025497). Aporta el diseño con ocho estudios y el hallazgo de que un estilo de apego marcadamente evitativo se relacionaba con un pensamiento más tolerante sobre la infidelidad, más atención a las alternativas atractivas, un juicio más positivo sobre esas alternativas y más infidelidad real con el tiempo, y que esa relación se explicaba por un menor grado de compromiso.
Términos relacionados
- Estilo de apego. La tendencia que en esta investigación se relacionó con más fuerza con la infidelidad.
- Monogamia. El acuerdo frente al que se mide una aventura, y lo que de eso está fijado jurídicamente en los Países Bajos.
- Terapia de pareja. Donde acaban las parejas después de una aventura, con las cifras sobre lo que aporta.
Preguntas frecuentes
Lo que la gente aún pregunta sobre una aventura.
¿Qué es una aventura?
Una relación sexual o romántica fuera de una relación existente que se prolonga en el tiempo y se mantiene en secreto. La duración y el secreto son lo que la distingue de un desliz puntual. De las dos, el secreto suele ser la parte que más pesa después.
¿Con qué frecuencia ocurre la infidelidad?
Menos a menudo que la impresión que te queda. En nueve oleadas de la General Social Survey estadounidense, la prevalencia a lo largo de la vida del sexo fuera del matrimonio entre quienes alguna vez se casaron bajó del 17,8 por ciento en 2000 al 16,3 por ciento en 2016, mientras que la prevalencia anual se mantuvo estable en el 3,0 por ciento. Lo que sí cambió en ese mismo periodo fue el juicio: menos gente lo llamaba “siempre malo”.
¿A quién puedes acudir con preguntas sobre una aventura?
Con un terapeuta sistémico si se trata de vosotros dos; qué aporta de forma medible la terapia de pareja está en esa página, y tu médico de cabecera puede ayudarte a pensar la ruta. Conmigo no: no soy terapeuta de pareja y una cita conmigo no es un tratamiento. Preguntar siempre se puede, y no juzgo.
Saber más
¿Más preguntas?
Soy Victor. Sobre este tema recibo mucho correo, y casi siempre de alguien que no puede hablarlo con nadie más. Escríbeme sin problema; no hay ningún compromiso, respondo con discreción y no juzgo.
Closing CTA on /term/affaire, rendered by GlossaryTerm.astro as the last block on
the page. Pairs with the final FAQ item 03-learn-more-about-affairs.md, which
points at a systemic therapist and says out loud that Victor is not one. No
autolinkKeywords on this term on purpose: affaire is an ordinary Dutch word that
matches everywhere. No posts.md: the blog’s cheating posts are commercial in framing
and would pull this page off its definitional line. No service.md for the same
reason. This body text is never rendered.