Apego evitativo

¿Qué es el apego evitativo?

El apego evitativo (en inglés: avoidant attachment) es el estilo de apego en el que vives la cercanía como una amenaza y te distancias en cuanto algo se acerca. Te apoyas mucho en tu propia autonomía y te sientes incómoda con demasiada intimidad. No es frialdad ni indiferencia, sino una forma de protegerse: en algún momento mantener la distancia fue la opción más segura.

Cómo se ve en los adultos

El patrón es mantener la distancia, también cuando en realidad quieres contacto. Según Simply Psychology, las personas con apego evitativo valoran su independencia por encima de la intimidad emocional, a menudo niegan tener necesidades de apego, y usan estrategias desactivadoras: formas de apagar, por así decirlo, la necesidad de cercanía. El psicólogo Chris Fraley da la autodescripción que lo acompaña: “Me siento algo incómoda cuando me acerco a otros; me cuesta confiar plenamente en ellos y permitirme depender de ellos.” Cuanto más busca acercarse una pareja, más fuerte es la tendencia a replegarse.

De dónde viene

La raíz suele estar temprano. Simply Psychology describe que el apego evitativo se desarrolla a menudo por el rechazo emocional y la desatención de los primeros cuidadores: los niños cuya petición de consuelo era rechazada aprendieron a reprimir sus necesidades para evitar más rechazo. The Attachment Project añade que esos niños aprenden que no se puede contar con la gente y que se consuelan a sí mismos en lugar de buscar apoyo. De adulta, “apagas el interruptor” en cuanto una relación se pone seria.

Cómo lo reconoces en lo pequeño

El apego evitativo está en los pequeños reflejos. Te gusta tu propio espacio y te irritas cuando alguien quiere demasiado. Los cumplidos o demasiada ternura te incomodan en lugar de alegrarte. Después de un momento íntimo tiendes a replegarte, literalmente o dirigiendo tu atención a otra parte. Te ves fácilmente como “demasiado lío” para los demás y prefieres arreglar las cosas sola. Y cuando una relación se pone más seria, de repente empiezas a ver cosas que no encajan, sin poder decir del todo por qué. Por separado esas cosas dicen poco, pero juntas dibujan un patrón de mantener la distancia en cuanto se pone serio.

Por qué duele

Lo doloroso del apego evitativo es que la protección también frena el contacto. Justo cuando alguien se acerca, salta la alarma y te repliegas, aunque en el fondo sí quieres conexión. En el sexo y la intimidad eso puede significar que te desenganchas en el momento en que se vuelve demasiado cercano o demasiado tierno, no porque no te guste, sino porque tu sistema lo lee como un peligro. Para el otro eso se siente a menudo como rechazo, cuando por dentro es protección. Ese malentendido mantiene un círculo doloroso: cuanto más busca acercarse el otro para enmendar ese rechazo, más fuerte salta la alarma.

Tu estilo de apego no está fijado

También esto es un patrón, no una etiqueta para toda la vida. Quien tiene apego evitativo puede, con experiencias seguras y pacientes, aprender poco a poco a tolerar más cercanía, lo que se llama a menudo “seguridad adquirida”. Eso no va con presión; justo presionar para que te abras confirma el viejo peligro. Lo que sí ayuda es el espacio para marcar tú misma el ritmo, sin que nadie tire de ti.

Lo que el apego evitativo no es

“Tener apego evitativo significa que no necesitas a nadie.” No. La necesidad sí está, solo que bien escondida. La independencia es aquí un escudo, no un verdadero desapego.

“A una persona así sencillamente no le importas.” Tampoco. Replegarse no es desinterés, sino un viejo reflejo de protección. A menudo alguien se preocupa mucho por ti e incluso eso le asusta.

Lo que yo veo

No soy terapeuta, pero en mi trabajo como gigolo reconozco a menudo este patrón, y pide algo especial. Con las mujeres que se cierran en cuanto se pone demasiado íntimo, insistir funciona justo al revés. Lo que sí ayuda es que no necesito nada de ti: no necesito que me tranquilices, no me aferro, y te dejo todo el espacio para decidir tú misma cuánto se acerca. Por paradójico que parezca, algunas mujeres por eso justamente sí se relajan. Como no hay una relación que tengan que gestionar ni una pareja que espere algo a cambio, desaparece la amenaza de sentirse ahogada. Entonces la cercanía resulta de repente mucho menos temible de lo que pensaban.

Si buscas un encuentro en el que decides tú misma cuánto se acerca, mira en encuentro íntimo.

Más lectura

• El estilo de apego pone los cuatro estilos uno al lado del otro.
• El apego seguro describe la base de la que este estilo se desvía.
• El apego ansioso es el espejo: aferrarse en lugar de huir.

Fuentes

• Avoidant attachment style. Anna Drescher, Simply Psychology. Aporta que las personas con apego evitativo ponen la independencia por encima de la intimidad, niegan sus necesidades de apego y usan estrategias desactivadoras, y que se desarrolla por el rechazo emocional y la desatención tempranos en la vida.
• Adult attachment theory and research. R. Chris Fraley, University of Illinois. Aporta la autodescripción de que alguien se siente incómoda al acercarse a otros, le cuesta confiar plenamente en ellos y permitirse depender de ellos.

Términos relacionados

• Estilo de apego. El concepto general del que el apego evitativo es uno de los estilos.
• Apego seguro. La base sana de la que este estilo se desvía.
• Apego ansioso. La reacción opuesta a la inseguridad, aferrarse en lugar de huir.