Konsenskultur (Consent-Kultur)

Was ist Konsenskultur?

Konsenskultur (auch Consent-Kultur genannt) ist ein Umfeld, in dem Fragen, Ablehnen und Meinung ändern normal und sicher sind. Es ist eine Kultur, in der Consent der Ausgangspunkt für alles ist, was du mit und an einem anderen tust, von Sex bis zur Umarmung. Der Begriff steht der Vergewaltigungskultur gegenüber, in der Grenzüberschreitung beschönigt oder weggewischt wird.

Wie Consent-Kultur aussieht

Du erkennst es an kleinen Dingen. Jemand fragt, ob er ein Foto von dir teilen darf. Jemand prüft, ob eine Umarmung willkommen ist, bevor er die Arme um dich legt. Ein Partner fragt beim Sex, ob es sich noch gut anfühlt, und meint es ernst, wenn du nein sagst. Die MacEwan University betont, dass es bei der Consent-Kultur gerade nicht allein um sexuelle Situationen geht: auch um Zustimmung für nicht-sexuelle Berührung zu fragen und die Grenzen anderer zu respektieren gehört dazu.

Wie es funktioniert

Consent-Kultur entsteht durch offenes Reden und das Ändern von Gewohnheiten, nicht durch eine einzige Regel. Das amerikanische Center for Changing Our Campus Culture, unterstützt vom Office on Violence Against Women, beschreibt sie als etwas, das aus offenem Gespräch wächst, in dem sich Menschen frei fühlen, selbst über ihr eigenes Wohlbefinden zu entscheiden. Dasselbe Wohlbefinden darf sich ändern: was heute angenehm ist, kann morgen anders liegen, und das gehört dazu.

Die Kraft liegt in der Norm. Wenn Fragen das Normale ist, muss niemand das Gefühl bekommen, dass Ablehnen Ärger macht. Der Blog The Consent Crew zitiert die ursprüngliche Beschreibung von The Pervocracy: eine Kultur, in der sich die leitende Erzählung von Sex, und eigentlich von allem menschlichen Kontakt, um gegenseitige Zustimmung dreht. In so einem Umfeld ist ein Nein keine Ablehnung des anderen, sondern Information, mit der du etwas anfängst.

Warum es zählt

Für dich bedeutet eine Consent-Kultur, dass du nicht auf der Hut sein musst. Du kannst dich entspannen, weil du weißt, dass deine Grenze zählt und dass Meinung ändern erlaubt ist. Genau das macht Erregung und Hingabe möglich: du gibst dich erst wirklich hin, wenn du sicher weißt, dass zugehört wird. MacEwan beschreibt Vergewaltigungskultur als eine Kultur, in der sexuelle Gewalt alltäglich ist und in der Normen, Medien und Institutionen diese Gewalt normalisieren oder verharmlosen. Die Consent-Kultur stellt dem das Gegenteil gegenüber: Verantwortung und Respekt als das Gewöhnliche.

Was Consent-Kultur nicht ist

“Dann wird Sex ein langweiliger Vertrag.” Das Gegenteil ist wahr. Fragen muss nicht klinisch sein, es kann verspielt und warm sein. Und die Sicherheit, dass zugehört wird, macht Menschen gerade freier, nicht steifer.

“Zustimmung fragst du einmal, am Anfang.” Nein. Zustimmung läuft weiter und darf jederzeit zurückgenommen werden. Deshalb gehört das Checken während des Sex genauso dazu wie die Frage vorher.

“Es geht nur um Sex.” Auch nicht. Es beginnt bei der Umarmung, dem Foto, dem Anfassen der Sachen eines anderen. Wer im Kleinen fragen lernt, tut es im Großen von selbst.

Wie du es selbst übst

Eine Kultur beginnst du klein, bei dir selbst. Frag, bevor du jemanden berührst, auch außerhalb von Sex: darf ich dich umarmen, magst du das. Mach das Checken zur Gewohnheit, nicht zur Störung: eine kurze Frage zwischendurch muss die Stimmung nicht brechen. Nimm ein Nein an, ohne es zu bewerten, und bedank dich bei jemandem, der eine Grenze zeigt, statt zu schmollen. Merkst du bei dir selbst Zweifel, dann sag das laut; auch dein eigenes Zögern ist Information. Und behalte im Kopf, dass ein Ja, das aus Angst oder Höflichkeit kommt, kein echtes Ja ist. Eine Fawn-Reaktion, bei der jemand mitgeht, um den Frieden zu wahren, sieht aus wie Zustimmung, ist es aber nicht. Wer lernt, auch dieses stille Nein zu hören, baut die Kultur, um die es hier geht.

Was ich selbst davon sehe

Consent-Kultur ist für mich nichts Abstraktes, es ist die Art, wie ich als Gigolo arbeite. Ich frage, ich checke, und ich meine es ernst, wenn du etwas nicht willst. Was ich vor einer Verabredung konkret mit dir durchgehe, steht auf der Seite über Einverständnis. Ein Nein kostet bei mir nichts: es bringt keinen Ärger und kein Schweigen, nur Klarheit darüber, wohin wir stattdessen gehen können. Gerade weil das feststeht, trauen sich viele Frauen erst wirklich zu entspannen. Ich merke den Unterschied im Körper: sobald jemand spürt, dass ihre Grenze wirklich zählt, fällt eine Spannung weg, die sonst die ganze Zeit bliebe. Meinung ändern ist immer erlaubt, auch mittendrin, auch wenn du erst Ja gesagt hast.

Weiterlesen

• Consent erklärt die Basis, auf der diese Kultur ruht.
• Enthusiastische Zustimmung beschreibt das Ja, das eine Consent-Kultur anstrebt.
• A culture of consent von der MacEwan University gibt eine klare Einführung.

Quellen

• A culture of consent. MacEwan University. Liefert, dass Consent-Kultur über sexuelle Situationen hinausreicht und auch nicht-sexuelle Berührung und das Respektieren von Grenzen umfasst, dazu die Beschreibung der Vergewaltigungskultur, der sie gegenübersteht.
• Consent culture and personal boundaries. Center for Changing Our Campus Culture (Office on Violence Against Women, U.S. Department of Justice). Liefert, dass Consent-Kultur aus offenem Gespräch wächst, in dem sich Menschen frei fühlen, über ihr eigenes Wohlbefinden zu entscheiden, und dass dieses Wohlbefinden sich ändern kann.
• Consent culture. The Consent Crew. Liefert die ursprüngliche Beschreibung von The Pervocracy: eine Kultur, in der sich die leitende Erzählung menschlichen Kontakts um gegenseitige Zustimmung dreht.

Verwandte Begriffe

• Consent. Der Ausgangspunkt, um den eine Consent-Kultur herum gebaut ist.
• Enthusiastische Zustimmung. Das aktive, ernst gemeinte Ja, das diese Kultur anstrebt.
• Informed consent. Zustimmung, die erst zählt, wenn du weißt, wozu du Ja sagst.
• Grenzüberschreitung. Was passiert, wo eine Consent-Kultur fehlt.