Intimitätsangst

Was ist Intimitätsangst?

Intimitätsangst (englisch: fear of intimacy) ist die Angst oder Hemmung, die aufkommt, sobald Nähe echt wird, während das Verlangen danach durchaus da ist. Es geht darum, Gedanken und Gefühle, die dir wichtig sind, mit jemandem zu teilen, der dir wichtig ist. Forscher messen es mit der Fear-of-Intimacy Scale.

Wie sieht Intimitätsangst in der Praxis aus?

Intimitätsangst zeigt sich am deutlichsten im Kontrast zwischen Wollen und Rückzug. Du willst Nähe, du suchst sie sogar, und trotzdem ziehst du dich zurück in dem Moment, in dem es wirklich zu zählen beginnt.

Nimm ein häufiges Muster. Jemand genießt die ersten Wochen von etwas Neuem, das Flirten, die Spannung, das Bild, das der andere noch von ihr hat. Sobald es ernster wird und sie sich wirklich zeigen müsste, kommt die Unruhe.

Sie wird distanziert, findet Fehler am anderen, oder macht Schluss genau dann, wenn es gut läuft. Nicht, weil sie den anderen nicht will, sondern weil die Verletzlichkeit, die zu Nähe gehört, sich nach zu viel anfühlt. Die Fear-of-Intimacy Scale von Descutner und Thelen misst genau das: die Angst, Hemmung und das Zögern rund um das Eingehen und Halten emotionaler und körperlicher Nähe.

Woher kommt Intimitätsangst?

Intimitätsangst wurzelt meist in der Bindung. Im vierteiligen Bindungsmodell von Bartholomew und Horowitz gibt es einen ängstlich-vermeidenden Stil: Menschen, die Nähe sehr wohl wollen, ihr aber aus Angst vor Ablehnung aus dem Weg gehen. Diese Spannung zwischen Verlangen und Angst ist der Motor unter der Intimitätsangst.

Der Kern ist Verletzlichkeit. Nähe verlangt, dass du jemanden hereinlässt, der dir etwas antun kann, und gerade das fühlt sich nach Gefahr an für alle, die gelernt haben, dass Offenheit nicht sicher ist. Das kann aus frühen Erfahrungen kommen, aus einem früheren Schlag in einer Beziehung, oder aus einem Leben lang gelerntem Sich-selbst-Zurücknehmen. Es ist ein erlerntes Muster, kein Charakterfehler, und erlernte Muster können sich ändern.

Erkennst du das?

Die meisten Menschen stoßen auf diese Seite nicht, weil sie eine Definition suchen, sondern weil sie etwas in sich selbst wiedererkennen. Dieses Wiedererkennen ist für sich genommen schon etwas wert. Wer merkt, dass sie jedes Mal abspringt, sobald etwas echt wird, redet sich oft jahrelang ein, sie habe einfach “den Richtigen noch nicht gefunden”. Der Begriff gibt dem einen Namen, und ein Name macht ein Muster besprechbar.

Was das Benennen dir gibt, ist ein Anfangspunkt. Du siehst, dass der Rückzug eine Reaktion ist und keine Wahrheit über dich. Es macht die Angst nicht sofort kleiner.

Ein Name ist keine Lösung, und Intimitätsangst lässt sich nicht wegdenken, indem du sie erkennst. Aber es ist der erste Schritt, der alle anderen möglich macht.

In welchen Formen zeigt sich Intimitätsangst?

Intimitätsangst nimmt ein paar erkennbare Formen an. Oft gehen sie ineinander über.

• Abstand nehmen, sobald es nah kommt, mit Streit, Kritik oder Schweigen als Mittel, um Luft zu schaffen.
• Menschen wählen, die ohnehin nicht verfügbar sind, sodass echte Nähe nie in Sicht kommt.
• Sex und Gefühl auseinanderhalten, sodass der Körper mitmacht, das Herz aber verschlossen bleibt.
• Etwas gerade dann beenden, wenn es gut läuft, weil beim Guten am meisten zu verlieren ist.

Diese Muster sind kein Unwille. Sie sind Wege, ein Risiko zu vermeiden, das sich früher wirklich gefährlich anfühlte.

Was ist Intimitätsangst nicht?

“Intimitätsangst heißt, dass du keine Beziehung willst.” Meist ist das Gegenteil wahr. Das Verlangen ist gerade da, und genau das macht es so schmerzhaft.

“Das ist einfach Schüchternheit.” Schüchternheit geht um Unbehagen bei Menschen allgemein. Intimitätsangst geht um die Angst, dich jemandem zu zeigen, der dir wichtig ist, und die beiden können unabhängig voneinander bestehen.

“Wer Abstand hält, ist kalt.” Der Abstand ist oft ein Panzer um etwas Weiches. Außen und innen erzählen hier selten dieselbe Geschichte.

Was ich davon sehe

Ich bin Victor, Gigolo, und von Haus aus Psychotherapeut. Ich sehe Intimitätsangst öfter als jedes andere Muster, und fast immer bei Frauen, die es von sich selbst nicht so nennen würden.

Was mir immer wieder auffällt, ist der Moment, in dem es kippt: nicht beim Ausziehen, sondern beim Gesehenwerden. Frauen, die sich alles trauen, bis es intim wird und etwas in ihrem Blick sich verschließt. Manchmal merke ich es an einem Witz im genau falschen Moment, am Übernehmen der Regie, am Thema, das plötzlich springt.

Ich erzwinge da nichts. Ich benenne es ruhig, und ich lasse die Tür offen, ohne darüber hinwegzugehen.

Was ich tue, ist keine Therapie, das muss auch klar sein. Aber es ist ein Ort, an dem es nicht schlimm ist, wenn du dichtmachst, und an dem niemand dich dafür verurteilt.

Was du selbst tun kannst

• Bemerke, wann du dich zurückziehst, und sag es laut zu dir selbst: das ist das Muster, nicht die Wahrheit über diese Person.
• Sag einen wahren Satz mehr, als sich bequem anfühlt, statt dein ganzes Inneres auf einmal offenzulegen.
• Trenne die Angst vom Urteil: dass sich etwas aufregend anfühlt, heißt nicht, dass es falsch ist.
• Sprich mit deinem Hausarzt, wenn es deinen Beziehungen dauerhaft im Weg steht. Es gibt gute Hilfe dafür, und du musst nicht allein damit bleiben.

Wo du mehr liest und wo du Hilfe findest

Auf dieser Seite gehen ein paar Texte um die Nähe, um die es hier geht. In warum ich keine Quickies mache schreibe ich über die Zeit, die echte Nähe braucht. Willst du verstehen, woher dein eigenes Muster kommt, dann lies Bindungsstil und ängstliche Bindung.

Fühlt sich Intimitätsangst wie etwas an, das dein Leben berührt, dann ist dein Hausarzt die erste Adresse; auf gesund.bund.de, dem offiziellen Gesundheitsportal des Bundesministeriums für Gesundheit, findest du verlässliche Erklärungen zu psychischen Beschwerden und dazu, wie du Hilfe findest. Für alle, die den Hintergrund wollen, ist die Forschung von Descutner und Thelen zur Fear-of-Intimacy Scale die Quelle, aus der der Begriff stammt.

Worauf es bei mir hinausläuft

Intimitätsangst gehört zu einem Hausarzt oder Psychotherapeuten, nicht zu einem Gigolo, und ich tue nicht so, als würde ein Date das lösen. Aber wenn du merkst, dass du dichtmachst, sobald es echt wird, kann ein Abend ohne die Last einer echten Beziehung ein Ort sein, um Nähe in deinem eigenen Tempo zu üben. Auf intimes Beisammensein liest du, wie so ein Abend aussieht: ruhig, ohne dass etwas muss, und mit allem Raum, um aufzuhören.

Quellen

• Development and validation of a Fear-of-Intimacy Scale. Descutner & Thelen, Psychological Assessment 3(2), 218-225, 1991. Die Studie, die Intimitätsangst als Angst, Hemmung und Zögern rund um emotionale und körperliche Nähe beschreibt und die die Fear-of-Intimacy Scale entwickelte.
• Attachment styles among young adults: A test of a four-category model. Bartholomew & Horowitz, Journal of Personality and Social Psychology 61(2), 226-244, 1991. Beschreibt den ängstlich-vermeidenden Bindungsstil: Menschen, die Nähe wollen und ihr zugleich aus Angst vor Ablehnung aus dem Weg gehen.
• Fear of Intimacy Scale: Validation and Extension with Adolescents. Sherman & Thelen, Journal of Social and Personal Relationships, 1996. Bestätigt die Fear-of-Intimacy Scale in einer zweiten Gruppe und erweitert das Messinstrument.

Verwandte Begriffe

• Bindungsstil. Das Muster, aus dem Intimitätsangst oft hervorgeht, und der Ort zum Anfangen, wenn du verstehen willst, warum du zurückschreckst.
• Ängstliche Bindung. Der Bindungsstil, in dem Verlangen nach Nähe und Angst davor gemeinsam auftreten.
• Erotische Distanz. Der Raum zwischen zwei Menschen, der für Verlangen nötig ist, und der bei Intimitätsangst gerade zu groß wird.
• Berührungsarmut. Was langer Mangel an Nähe mit einem Menschen macht, etwas, wozu Intimitätsangst unbemerkt führen kann.
• Einsamkeit. Der Preis, den der Rückzug oft still mit sich bringt.