Ängstliche Bindung

Was ist ängstliche Bindung?

Ängstliche Bindung (englisch: anxious attachment, auch anxious-ambivalent) ist ein Bindungsstil, bei dem das Verlangen nach Nähe groß und die Sicherheit darüber klein ist. Jemand sucht viel Kontakt und ist zugleich ständig wachsam für Zeichen, dass der andere auf Abstand geht. Das führt zu Prüfen, um Bestätigung bitten und sich fragen, ob du genug bist.

Woher das Muster kommt

Aus der Forschung dazu, wie kleine Kinder auf Abwesenheit reagieren.

Mary Ainsworth beobachtete in der Strange Situation, wie sich Einjährige verhielten, wenn ihre Mutter den Raum verließ und wieder zurückkam. Sie sah drei Muster. Kinder, die ruhig weiterspielten und sich trösten ließen, sicher. Kinder, die wenig Reaktion zeigten, vermeidend. Und eine dritte Gruppe, die nicht zur Ruhe kam: die sich heftig nach der Mutter sehnte und sie zugleich wegstieß, sobald sie zurück war. Letzteres nannte Ainsworth ängstlich-ambivalent. Das Verlangen und das Misstrauen steckten in derselben Bewegung.

Sie sah das vor allem bei Kindern, die wechselnde Fürsorge bekamen. Wer nicht weiß, ob sein Bedürfnis gehört wird, bleibt besonders wachsam für jedes kleine Signal. Später zeigten Hazan und Shaver, dass dieselben drei Muster in der Art wiederkehren, wie Erwachsene romantische Liebe erleben, getragen von den inneren Bildern, die jemand von sich selbst und vom anderen hat.

Wie sich das in Beziehungen zeigt

Nicht mit einem Symptom, sondern mit einer Handvoll Verhaltensweisen, die aus derselben Unruhe kommen.

Menschen mit ängstlicher Bindung:

• suchen viel Kontakt, mit Nachrichten, Anrufen, wollen wissen, wo der andere ist;
• erschrecken bei kleinen Abständen, eine verzögerte Antwort fühlt sich schon wie Bedrohung an;
• bitten oft um Bestätigung, “liebst du mich”, “bleibst du”;
• haben Mühe mit der Eigenständigkeit des anderen, ein Abend getrennt fühlt sich wie Verlust an;
• nutzen Intimität als Beruhigung, Sex und Berührung als Beweis, dass es noch gut steht;
• reagieren stark auf Zurückweisung, eine kleine Bemerkung landet als großes Signal.

Bartholomew und Horowitz ordneten erwachsene Bindung in ein Modell mit vier Kategorien, aufgebaut aus zwei Achsen: wie viel Angst jemand hat, verlassen zu werden, und wie sehr er Nähe vermeidet. Ängstliche Bindung liegt hoch auf der ersten Achse und niedrig auf der zweiten. Viel Bedürfnis nach dem anderen, wenig Neigung wegzugehen. Die Energie geht ins Bewachen der Bindung, nicht in die Ruhe darin.

Was ängstliche Bindung nicht ist

“Es ist ein Charaktermangel.” Nein. Ängstliche Bindung ist kein Persönlichkeitstyp, sondern ein erlerntes Muster, eine Art, mit Unsicherheit umzugehen, die irgendwann irgendwo sinnvoll war. Du bist nicht zu viel. Du hast gelernt, scharf aufzupassen.

“Wer ängstlich gebunden ist, bleibt es.” Nicht zwangsläufig. Hazan und Shaver fanden, dass das Verhältnis zwischen den Stilen bei Erwachsenen ungefähr gleich bleibt wie bei Babys, aber stabil ist nicht dasselbe wie unveränderlich. Mit genug Erfahrungen von verlässlicher Nähe kann das Muster weicher werden.

“Es ist die Schuld deines Partners.” Selten so einfach. Das Muster steckt in dir, aber es wird wach in dem, was zwischen euch passiert. Ein Partner, der vorhersehbar da ist, macht es ruhiger. Einer, der mal heiß, mal kalt spielt, facht es an.

Was ich davon sehe

Ich bin Victor, Gigolo, und ausgebildeter Psychotherapeut. Fast nie ist die Angst selbst das Problem. Die Scham darüber schon. Frauen, die viel Bestätigung brauchen, finden das oft schwach von sich und fangen an, es zu verbergen. Dann wird es schlimmer, denn ein unausgesprochenes Bedürfnis drückt umso stärker. Ich merke, dass es ruhiger wird, sobald jemand das Bedürfnis einfach zu benennen wagt, ohne gleich ein Urteil dranzuhängen. “Ich werde unsicher, wenn ich nichts höre” bringt mehr als ein Abend heimlichen Prüfens.

Was du damit anfangen kannst

• Erkenne das Muster, nicht dich selbst als das Problem. Es ist etwas, was du tust, wenn du unsicher bist, kein Wer-du-bist.
• Unterscheide Verlangen von Angst. Dass du viel Kontakt willst, heißt nicht, dass der andere weg will, es heißt, dass du Unruhe spürst.
• Benenne, was du brauchst, statt zu prüfen. “Ich will kurz hören, dass es passt” wirkt besser als zehnmal fragen, wo jemand ist.
• Übe kleine Stücke Abstand. Merke, dass der andere weggeht und zurückkommt, und dass du dabei ganz bleibst.
• Such Hilfe, wenn es deine Beziehungen weiter stört. Ein Paartherapeut, der mit Bindung arbeitet, kann das Muster mit dir auseinandernehmen, und das ist keine Schwäche, sondern Verstand.

Mehr über ängstliche Bindung

Auf dieser Seite erklärt die Seite über Bindungsstil das ganze Modell, und Hauthunger beschreibt, warum das Bedürfnis nach Berührung bei ängstlicher Bindung gerade zunimmt.

Außerhalb dieser Seite gibt die Forschung von Hazan und Shaver die klassische Übertragung von Bindung auf erwachsene Liebe, und der Enzyklopädie-Eintrag über Bindung bei Erwachsenen beschreibt, wie sich die Stile zueinander verhalten.

Wo das auf dieser Seite passt

Spielt ängstliche Bindung mit hinein in das, was du bei Intimität suchst, etwa weil du gerade rund um ein Date viel Bestätigung brauchst, dann darf das da sein. Ich arbeite ruhig und vorhersehbar, und du kannst vorher sagen, was du brauchst. Bei meinen Services liest du, wie ein Date abläuft. Willst du erst einfach deine Geschichte loswerden, geht das auch.

Quellen

• Romantic Love Conceptualized as an Attachment Process. Cindy Hazan & Phillip Shaver, Journal of Personality and Social Psychology 52(3), 511-524, 1987. Zeigt, dass die drei Bindungsmuster aus der Kindheit bei Erwachsenen wiederkehren, dass ihr gegenseitiges Verhältnis ungefähr gleich bleibt, und dass die Stile mit den inneren Bildern zusammenhängen, die jemand von sich selbst und von Beziehungen hat.
• Attachment, Exploration, and Separation: Illustrated by the Behavior of One-Year-Olds in a Strange Situation. Mary D. Ainsworth & Silvia M. Bell, Child Development 41(1), 49-67, 1970. Liefert die Strange Situation und das ängstlich-ambivalente Muster: Kinder, die sich heftig nach der Mutter sehnen und sie zugleich nicht annehmen können, sobald sie zurück ist.
• Attachment Styles Among Young Adults: A Test of a Four-Category Model. Kim Bartholomew & Leonard M. Horowitz, Journal of Personality and Social Psychology 61(2), 226-244, 1991 (DOI 10.1037/0022-3514.61.2.226). Das Modell mit vier Kategorien für erwachsene Bindung, aufgebaut aus den Achsen Angst und Vermeidung. Nur die bibliografischen Angaben wurden über die Crossref-API verifiziert; der Verlag blockiert automatisierten Zugriff, daher wird diesem Artikel kein wörtliches Zitat entnommen.

Verwandte Begriffe

• Bindungsstil. Das übergreifende Modell, von dem ängstliche Bindung ein Muster ist.
• Hauthunger. Das Verlangen nach Berührung, das bei ängstlicher Bindung zunimmt.
• Verfolger-Rückzieher-Muster. Das Konfliktverhalten, in dem Bindungsangst am deutlichsten sichtbar wird.
• Kampf-oder-Flucht-Reaktion. Die Alarmreaktion auf Bedrohung, verwandt mit der Unruhe, die ängstliche Bindung antreibt.
• Aftercare. Das gemeinsame Nachkommen danach, in dem Bindungsmuster sichtbar werden.