Verfolger-Distanzierer-Muster

Was ist das Verfolger-Distanzierer-Muster?

Das Verfolger-Distanzierer-Muster (englisch: demand/withdraw) ist der feste Tanz, in dem einer auf Kontakt, Veränderung oder eine Lösung drängt, während der andere das Gespräch beenden und Abstand halten will. Die beiden Bewegungen treiben sich gegenseitig an: je stärker der eine schiebt, desto weiter sackt der andere weg.

Wie der Tanz in Gang bleibt

Weil beide reagieren, und keiner von beiden es so erlebt.

Brian Baucom und Kollegen nahmen im Journal of Family Psychology problemlösende Gespräche von 55 deutschen Paaren auf. Sie codierten das Verhalten und maßen zugleich die Grundtonhöhe der Stimme, als Maß für die emotionale Erregung. Was dabei herauskam: Drängen beim einen hing mit Rückzug beim anderen zusammen, über das ganze Gespräch und innerhalb von Fünf-Minuten-Blöcken.

Das Interessante steckt in der Stimme. Ließ der drängende Part mehr Erregung in der Stimme hören, drängte er stärker und zog sich weniger zurück, während der andere sich gerade weiter zurückzog. Beim sich zurückziehenden Part lief es anders: ließ der mehr Erregung hören, drängte der andere weniger und zog sich stärker zurück.

Was du daraus mitnimmst: Das ist keine Charakterfrage. Es ist eine Schleife, und sie beschleunigt sich innerhalb eines einzigen Gesprächs.

Wer welche Rolle übernimmt

Weniger vorhersehbar als das Klischee, und es hängt davon ab, wessen Thema gerade dran ist.

Ryan Seedall untersuchte im Journal of Marital and Family Therapy 63 heterosexuelle Paare während eines moderaten Konflikts. Ging es um das Thema der Frau, zogen sich Männer häufiger zurück. Ging es um das Thema des Mannes, lag es anders: dann hing ein präokkupierter Bindungsstil bei einem der beiden mit stärkerem Drängen zusammen, und Frauen mit mehr Bindungsangst drängten häufiger.

Und wieder diese Gegenseitigkeit: Drängen beim einen hing mit Rückzug beim anderen zusammen, und umgekehrt.

Der praktische Schluss: “Er zieht sich immer zurück” stimmt wahrscheinlich nicht. Wer welche Rolle übernimmt, verschiebt sich mit dem Thema. Wie der Bindungsstil dabei mitspielt, steht auf jener Seite ausgearbeitet.

Was über die Jahre passiert

Das Muster nutzt sich nicht ab. Eine Hälfte davon wird stärker.

Sarah Holley, Claudia Haase und Robert Levenson begleiteten im Journal of Marriage and Family 127 lange verheiratete Paare mittleren und höheren Alters und ließen sie zu drei Zeitpunkten über dreizehn Jahre über einen Konflikt in ihrer Beziehung sprechen. Geschulte Bewertende erfassten Vorwürfe, Druck, Rückzug und Vermeiden.

Bei Männern wie bei Frauen nahm das Vermeiden über diese dreizehn Jahre zu. Die anderen drei Verhaltensweisen blieben ungefähr gleich. Die Autoren sehen darin eine Entwicklung in der Art, wie Konflikt in späteren Lebensphasen gehandhabt wird.

Das ist eine nüchterne Tatsache, die du mit dir tragen kannst. Nichts wächst von selbst heraus, und der Teil, der sich sehr wohl ändert, ändert sich in Richtung weniger Gespräch.

Was Menschen über dieses Muster falsch denken

“Schuld ist der, der drängt.” In der Forschung hängen beide Bewegungen gegenseitig zusammen. Es gibt keinen Anfang, auf den man zeigen könnte.

“Der Mann zieht sich zurück, die Frau drängt.” Das galt bei Seedall, wenn das Thema der Frau auf dem Tisch lag. Beim Thema des Mannes verschob sich das Bild.

“Ruhig bleiben löst es.” Als der sich zurückziehende Part mehr Erregung in der Stimme hören ließ, drängte der andere gerade weniger. Die Signale, die du aussendest, steuern die Schleife mit.

“Das geht von selbst vorbei.” Über dreizehn Jahre gemessen nahm das Vermeiden zu und der Rest blieb gleich.

“Es sagt etwas darüber, wie sehr ihr euch mögt.” Es ist Konfliktverhalten unter Spannung und kein Gradmesser für Verbundenheit.

Was du damit anfangen kannst

• Benenne die Schleife statt den anderen. “Wir machen das schon wieder” landet anders als “du machst das schon wieder”.
• Achte darauf, wessen Thema dran ist. Die Rollenverteilung verschiebt sich damit, und das macht das Gespräch ehrlicher.
• Unterbrich rechtzeitig. Der Zusammenhang war schon innerhalb von Fünf-Minuten-Blöcken sichtbar.
• Schau nicht darauf, wer recht hat. Es gibt keinen Anfang, auf den man zeigen kann, nur einen Kreislauf.
• Such Hilfe bei einer systemischen Therapeutin, wenn das Muster festsitzt. Was Paartherapie dazu misst, steht auf jener Seite; diese Seite erklärt einen Begriff und ist kein medizinischer Rat.

Mehr über dieses Muster lesen

Innerhalb dieses Glossars geht es beim Bindungsstil um die Neigung, die bestimmt, welche Rolle du unter Spannung übernimmst, und Paartherapie beschreibt, was passiert, wenn du dieses Muster mit Begleitung angehst.

Wo das auf dieser Seite passt

Ich höre dieses Muster oft beschrieben, nur nie mit diesem Wort daneben. Es kommt herein als “er läuft weg, sobald ich damit anfange” oder als “ich weiß, dass ich damit aufhören sollte, und tue es trotzdem”.

Was mir auffällt: fast jeder setzt sich selbst in die aktive Rolle und den anderen in die passive. Dabei treiben in der Forschung beide Bewegungen einander an. Das ist keine Therapie von meiner Seite, denn das mache ich nicht. Es ist aber der Grund, warum ich nie so darüber rede, als gäbe es eine schuldige Person.

Quellen

• The interpersonal process model of demand/withdraw behavior. Brian R. Baucom, Janna A. Dickenson, David C. Atkins, Donald H. Baucom, Melanie S. Fischer, Sarah Weusthoff, Kurt Hahlweg & Tanja Zimmermann, Journal of Family Psychology 29(1), 80–90, 2015 (DOI 10.1037/fam0000044). Liefert den Aufbau mit 55 deutschen Paaren, beobachtend codiertes demand/withdraw-Verhalten und die Grundtonhöhe der Stimme als Maß für die emotionale Erregung, den signifikanten Zusammenhang zwischen Drängen beim einen und Rückzug beim anderen über das ganze Gespräch und innerhalb von Fünf-Minuten-Segmenten, und den Unterschied zwischen den beiden Rollen, wenn sie mehr vokale Erregung hören ließen.
• Gender, attachment, and demand/withdraw patterns in the context of moderate couple conflict in cisgender, heterosexual relationships. Ryan B. Seedall, Journal of Marital and Family Therapy 50(4), 763–784, 2024 (DOI 10.1111/jmft.12729). Liefert die Beschreibung des Musters, in dem einer Verbindung, Veränderung und Lösung sucht, während der andere das Gespräch beenden und Nähe begrenzen will, die Stichprobe von 63 cisgeschlechtlichen heterosexuellen Paaren, den Befund, dass Männer sich während des Themas der Frau häufiger zurückzogen, dass eine präokkupierte Bindung bei einem der Partner mit stärkerem Drängen während des Themas des Mannes zusammenhing, dass Frauen mit mehr Bindungsangst häufiger drängten, und dass Drängen beim einen mit Rückzug beim anderen zusammenhing und umgekehrt.
• Age-Related Changes in Demand-Withdraw Communication Behaviors. Sarah R. Holley, Claudia M. Haase & Robert W. Levenson, Journal of Marriage and Family 75(4), 822–836, 2013 (DOI 10.1111/jomf.12051). Liefert den längsschnittlichen Aufbau mit 127 lange verheirateten Paaren mittleren und höheren Alters, beobachtet zu drei Zeitpunkten über dreizehn Jahre während eines Gesprächs über einen Konflikt, die von geschulten Bewertenden erfassten Verhaltensweisen Vorwürfe, Druck, Rückzug und Vermeiden, und das Ergebnis, dass Vermeiden bei Männern wie Frauen zunahm, während die anderen Verhaltensweisen stabil blieben.

Verwandte Begriffe

• Bindungsstil. Die Neigung, die mitbestimmt, welche Rolle du unter Spannung übernimmst.
• Paartherapie. Was messbar passiert, wenn du dieses Muster mit Begleitung angehst.
• Consent. Die Absprache, die in solchen Gesprächen oft nicht ausdrücklich getroffen wird.