Daddy Dom Eigenschaften: so erkennst du einen guten Daddy Dom

Die wichtigsten Daddy Dom Eigenschaften sind Fürsorge, Ruhe, Beständigkeit und Ehrlichkeit über seine eigenen Grenzen. Ein guter Daddy Dom stellt Regeln auf, weil er auf dich achtet. Gewinnen interessiert ihn nicht. Du erkennst ihn daran, was er tut, wenn etwas schiefgeht: Er fragt zuerst, wie es dir geht, und erst danach, was passiert ist.

Von Victor, Gigolo in Amsterdam.

Ich schreibe das als Dominanter mit fünfundzwanzig Jahren BDSM hinter mir und einem Hintergrund als Psychotherapeut. Daddy gehört nicht zu meinem eigenen Spiel (aus meinem Mund klingt das Wort ehrlich gesagt ein bisschen nach schlechter Sitcom). Die Rolle kenne ich trotzdem aus der Nähe. Frauen erzählen mir, wie es mit ihrem Daddy läuft, und oft genug auch, wie es schiefging.

Stell dir also vor, du sitzt mir gegenüber, mit einer Tasse Kaffee, und willst wissen, ob der Mann in deinem Leben diese Rolle kann. Das hier würde ich dir dann sagen.

Was macht einen guten Daddy Dom aus?

Ein guter Daddy Dom ist jemand, bei dem du dich traust, die Kontrolle abzugeben, weil du spürst, dass er sie für dich einsetzt. Vage? Stimmt. Also mache ich es konkret: In der Tabelle stehen die Eigenschaften, auf die ich selbst achte, was du an einem ganz normalen Dienstag davon merkst und wie dieselbe Eigenschaft entgleist, wenn sie kippt.

In einer DDlg-Beziehung dreht sich viel um kleine Dinge, die wiederkommen. Eine Nachricht um 23:10 Uhr mit der Frage, ob du gut nach Hause gekommen bist. Eine Schlafenszeit. Die Regeln, die ihr zusammen aufgestellt habt und die er drei Wochen später noch weiß. Deshalb wiegt Beständigkeit schwerer als alles, was er in einer Szene kann.

Die Forscherinnen Katrin Tiidenberg und Susanna Paasonen haben mit Frauen gesprochen, die sich selbst Little nennen. Ihnen zufolge können Caregiver auf der Grundlage von Vertrauen eine tiefe Verletzlichkeit hervorholen, und die Frauen sagten, dass sie im Gegenzug viel Fürsorge und emotionale Arbeit von ihrem Partner brauchen. Das ist der Kern. Die Little gibt etwas Großes her, und ein guter Daddy Dom weiß, dass er etwas dagegensetzen muss.

Daddy Dom oder Dominant: Was ist der Unterschied?

Der Unterschied zwischen einem Daddy Dom und einem Dominanten liegt in der Gewichtung: beim Daddy Dom auf Fürsorge, beim Dominanten auf Führung. Jeder Daddy Dom ist dominant, aber nicht jeder Dominante will die fürsorgliche Seite übernehmen.

Ein Dominanter kann einen ganzen Abend streng und distanziert sein, und genau das kann sein, was ihr beide wollt. Ein Daddy Dom, der so spielt, verfehlt den Punkt. Seine Rolle verlangt, dass er auch in den gewöhnlichen Stunden da ist, an einem miesen Tag oder in dem Moment, in dem du einfach gar nichts mehr entscheiden willst.

Warum gerade dieses Wort so viel auslöst, liest du in meinem Text über Daddy Kink.

Warnsignale bei einem Daddy Dom

Ein Warnsignal ist Verhalten, bei dem er die Rolle benutzt, um dich kleiner zu machen, obwohl die Rolle gerade dafür da ist, für dich zu sorgen. Vielleicht denkst du jetzt: Aber er ist doch so lieb. Das glaube ich dir sofort. Lieb sein und ein Warnsignal zeigen passt wunderbar zusammen, und deshalb lohnt sich ein ehrlicher Blick.

Die National Coalition for Sexual Freedom nutzt eine Liste von Fragen, um Missbrauch von BDSM zwischen zwei Menschen zu unterscheiden, die sich beide dafür entscheiden. Ich übersetze sie in das, was du in deiner eigenen Situation prüfen kannst:

1. Werden deine Bedürfnisse und Grenzen respektiert? Auch die Grenzen, die du erst gestern genannt hast.
2. Kannst du sagen, dass du unglücklich bist? Ohne dass es zum Regelverstoß wird.
3. Funktionierst du in deinem normalen Leben noch? Kommst du pünktlich zur Arbeit, und schläfst du noch normal?
4. Darfst du frei mit Menschen außerhalb eurer Beziehung umgehen? Wenn er deine Freundinnen als “schlechten Einfluss” abtut, ist das keine Fürsorge.
5. Entscheidest du selbst über Geld, Arbeit und große Entscheidungen? Die Rolle hat an deinem Bankkonto nichts verloren.
6. Kannst du gehen, ohne Angst zu haben, dass er dir oder sich selbst etwas antut?
7. Darfst du mit wem du willst darüber reden, was ihr tut? Geheimhaltung, die er verlangt, ist ein schlechtes Zeichen.

Ist die Antwort auf eine dieser Fragen nein, dann stimmt etwas nicht, egal wie liebevoll er sonst ist. Die Psychologinnen Dunkley und Brotto schreiben in ihrem Übersichtsartikel, dass gegenseitige, informierte Zustimmung das Merkmal ist, das BDSM von Missbrauch unterscheidet. Ohne diese Zustimmung bleibt keine Rolle mehr übrig, nur Macht.

Ein paar Signale, von denen ich in der Praxis oft höre und die nicht auf dieser Liste stehen:

• Er will Daddy genannt werden, bevor ihr ein einziges echtes Gespräch über Grenzen hattet.
• Er nennt dein Zögern “sich nicht richtig hingeben können”.
• Er bestraft öfter, als er belohnt.
• Nach einer Szene verschwindet er, genau dann, wenn du Aftercare brauchst.

Wie testest du, ob er Fürsorge tragen kann?

Ob ein Daddy Dom Fürsorge tragen kann, testest du, indem du ihn zuerst kleine Dinge tragen lässt, außerhalb des Schlafzimmers, und schaust, was er damit macht. Fürsorge beweist sich nicht in einer großen Szene. Sie beweist sich in der Wiederholung.

Das sind die kleinen Proben, die ich Frauen mitgebe:

1. Gib ihm eine Regel für eine Woche. Schau, ob er sie sich merkt, ob er selbst tut, was er versprochen hat, und wie er reagiert, wenn du sie einmal vergisst.
2. Sag einmal nein zu etwas Kleinem. Ein guter Daddy Dom nimmt das ohne Seufzen hin. Wie er mit diesem kleinen Nein umgeht, verrät, wie er mit einem großen umgehen wird.
3. Erzähl ihm etwas Verletzliches und schau, was er eine Woche später damit macht. Kommt er behutsam darauf zurück, oder benutzt er es in einem Streit?
4. Frag ihn, was er selbst braucht. Ein Mann, der sagt, er brauche nichts, kennt sich nicht gut genug für diese Rolle.
5. Vereinbart ein Stoppzeichen und benutze es einmal, auch wenn es nicht nötig ist. Hört er sofort auf und bleibt warm, dann weißt du viel.

Eine niederländische Studie von Wismeijer und Van Assen ergab, dass BDSM-Praktizierende im Schnitt weniger neurotisch und gewissenhafter waren als eine Kontrollgruppe, mit den günstigsten Werten bei Menschen in der dominanten Rolle. Über den Mann vor dir sagt das nichts. Es sagt aber, dass Stabilität und Gewissenhaftigkeit zu einem guten Dominanten gehören und dass du sie erwarten darfst.

Was ein Daddy Dom nicht tun sollte

Ein Daddy Dom benutzt die Rolle nie, um dich zu isolieren oder dein Stoppzeichen auszuhöhlen. Alles, was er tut, habt ihr als zwei Erwachsene zusammen vereinbart.

Konkret sollte er nicht:

• Regeln über deinen Job, dein Geld oder deine Freundschaften aufstellen;
• korrigieren, wenn er selbst wütend ist;
• dich mit anderen Frauen vergleichen, die “brav gehorcht” haben;
• die Rolle weiterlaufen lassen, wenn du gesagt hast, dass du gerade einfach du selbst sein willst;
• dir ein schlechtes Gewissen machen, weil du etwas nicht willst.

Ein guter Daddy Dom lässt die Rolle leicht los, wenn du darum bittest. Das ist keine Schwäche. Es ist der Beweis, dass er die Rolle für dich spielt.

Wird deine Welt bei ihm größer oder kleiner?

Mich nennst du “mein Herr”, nicht Daddy. Aber bei jedem dominanten Mann stellst du dieselbe Frage: Wird meine Welt bei ihm größer oder kleiner? Bei einem guten Daddy Dom wird sie größer. Du schläfst besser. Und zum ersten Mal seit Langem musst du eine Weile gar nichts bewachen.

Möchtest du zuerst erleben, wie es sich anfühlt, wenn jemand ruhig und sorgfältig die Führung übernimmt, ohne dass du gleich eine Beziehung eingehst? Dann kannst du mit mir ein BDSM-Date planen. Vorher besprechen wir, was du willst und wo deine Grenze liegt. Schreib mir gern zuerst eine Nachricht über WhatsApp.

Quellen

Tiidenberg, K. & Paasonen, S. (2019). Littles: Affects and Aesthetics in Sexual Age-Play. Sexuality & Culture, 23(2).

National Coalition for Sexual Freedom. BDSM vs Abuse (1998 Policy Statement).

Dunkley, C. R. & Brotto, L. A. (2020). The Role of Consent in the Context of BDSM. Sexual Abuse, 32(6).

Wismeijer, A. A. & van Assen, M. A. (2013). Psychological characteristics of BDSM practitioners. The Journal of Sexual Medicine, 10(8).