لماذا تستأجر النساء جيجولو: حوار مع فيكتور

نُشرت هذه المقابلة أولاً على SheSpot.

لماذا تستأجر النساء جيجولو؟ في الغالب يبحثن عن الحميمية، أكثر حتى من الجنس. اهتمام كامل، وإصغاء بلا أحكام، وأن تُرى المرأة بلا خجل. وكثيراً ما تكون من يفعلن ذلك نساء قويات مستقلات يخترن راحتهن عن وعي، تماماً كما تحجزين مدرباً شخصياً أو مدلكاً. سأحكي لكِ كيف يسير الأمر، من أول رسالة حتى الرعاية بعد اللقاء.

«رغبات المرأة ليست محرّمة، بل مصدر قوة».

ماذا يحدث حين تكف النساء عن إخفاء رغبتهن، ويخترنها عن وعي؟ تحدثت SHESPOT مع الجيجولو المحترف فيكتور (اسم مستعار)، وهو جيجولو محترف ومعالج نفسي. عن الإصغاء بلا أحكام، والاستقلال الجنسي، ولماذا الحميمية أكثر بكثير من الجنس.

من هو فيكتور؟

هل تعرّفنا على من أنت، بعيداً عن عملك؟

رجل عادي هادئ. متزوج، وعندي ثلاثة أبناء من زوجتي، وأسكن قرب أمستردام. برابانتي حتى النخاع. في أوائل الخمسينيات. رجل مستقر وهادئ، وعندي عيادة نفسية. كتبت عدة كتب عن العلاج النفسي، وقدمت تدريبات حول العالم، من أستراليا إلى أمريكا، عن أثر العقل في الجسد وكيف يمكن التأثير فيه. أنا إنسان يعيش بالإحساس: أستشعر الطاقة والأجواء جيداً، وأجمع ذلك مع ذكاء عقلي وعاطفي عالٍ. تعلمت أن أصغي إلى النساء، إلى ما يقلنه وإلى ما يقصدنه. قد يبدو هذا مبهماً، لكن خلاصته أنني أراقب جيداً وأسأل أكثر.

كيف ومتى بدأت هذا العمل، وما الذي جذبك إليه في البداية؟

في مراهقتي وشبابي المبكر كنت فتى خجولاً جداً. لم أجرؤ على مكالمة الفتيات، وتأخر نموي الجنسي. كان لأصدقائي علاقات ولم أفهم ذلك حينها. المغازلة وكيف تعمل، لم أفهمها. بقيت بلا تجربة جنسية حتى سن 21. هذا الخجل أفسح المجال لثقة بالنفس: لا من الأنا، بل من جوهر من الإحساس والمعرفة، ومن سنوات من ملاحظات النساء. ولهذا أعرف جيداً كيف يكون القلق، وكم يكون جميلاً أن يساعدكِ أحد على الاكتشاف بأمان.

في لحظة ما التقيت زوجتي السابقة في أوساط BDSM. انسجمنا. ثم سارت الحياة بطريقة أخرى: مرضت مرضاً شديداً. اعتنيت بها سنة ونصف، ثم توفيت. صارعت ذلك طويلاً: أشهر من الخدر، لم أستطع العمل ولم يكن لي دخل. عملي الآن ليس هروباً من ذلك الحزن، بل تحولاً له. كل امرأة أساعدها تأكيد لي أنا أيضاً: لا تنتظر «لاحقاً». الحياة أقصر من ذلك؛ لا أريد أن أندم على أشياء لم أفعلها.

بعد تلك الفترة بدأت أواعد كثيراً. كلما فهمت أكثر، صار الأمر أمتع. عادت ذاتي الهادئة المستقرة. عدت أعيش وأرى النور. ولاحظت أنني تعلمت شيئاً: صرت أقرأ النساء أفضل وأستشعر ما يحتجن إليه، أحياناً قبل أن يتضح لهن هن.

كانت النساء يقلن كثيراً: «الجو هادئ جداً معك. أشعر أنني مرئية ومسموعة. الاتصال مميز، والجنس جيد.» في أحد مواعيدي التقيت زوجتي الحالية. قالت الشيء نفسه: «أغلب الرجال لا يصغون حقاً؛ أنت تصغي. وتأخذ وقتك.» وقالت: «نساء أكثر يمكن أن يستفدن من هذا.» وهنا زُرعت البذرة.

أحب الإثارة واكتشاف أشياء جديدة، ففكرت: سأجرب أن أكون جيجولو. تقدمت إلى وكالة، بصور، لكنهم رفضوني لأنني لست «فتى وسيماً مفتول العضلات». عندها بدأت لحسابي. زوجتي تدعمني بالكامل: تعرف في كل موعد أين أنا، ويهمها أن تسمع كيف كان. ما يجذبني أنني أستطيع أن أمنح النساء وقتاً جميلاً، عميقاً وشافياً أحياناً، وخفيفاً ممتعاً أحياناً أخرى. الحياة أقصر من أن نؤجل ما نريد أن نعيشه.

هل تعرف جيجولوهات آخرين؟

نعم، أعرف بعضهم، لكن ليس عن قرب. لكل واحد أسلوبه وتخصصه. تخصصي بناء اتصال عميق والعمل مع الطاقة. ولدي 25 عاماً من الخبرة في أوساط BDSM، إن أرادت امرأة أن تجرب فيها بهدوء (أو بقوة أكبر). لكن هذا ليس شرطاً أبداً: كثير من النساء يردن الجنس «العادي» (vanilla)، وهذا ممتع بالقدر نفسه على الأقل.

ما أكبر سوء فهم عن الجيجولو؟

أكبر سوء فهم أن الأمر يدور حول الجنس فقط. عملياً يدور أكثر بكثير حول الحميمية. قد يكون الجنس جزءاً منها، لكنه ليس شرطاً. كثير من النساء يأتين لأنهن يحصلن على شيء يفتقدنه في مكان آخر: اهتمام كامل غير مجزأ، وإصغاء عميق، وأن يُرين حقاً. وسوء الفهم الثاني أنهن غالباً نساء «يائسات». العكس هو الأصح غالباً: نساء قويات مستقلات ناجحات وذكيات يستعنّ بي عن وعي. اختياراً لراحتهن ومتعتهن. تماماً كما تستثمرين في مصفف شعر أو معالج أو مدلك أو مدرب. لا لأنهن «لا يستطعن الحصول على رجال»، بل لأنهن لا يحصلن على ما يحتجن إليه، أو لأن ذلك أكثر عملية وكفاءة من مواعدة لا تنتهي.

وهناك أيضاً سوء فهم عند النساء:

أنه فقط لنساء «مثيرات للشفقة»: غير صحيح.

«هو يفعلها مع الجميع»: غير صحيح أيضاً. أريد أولاً تواصلاً وأن أرى إن كان هناك انسجام. قد يحدث ذلك بسرعة (أيام من الرسائل) أو ببطء (أسابيع). أنتِ تحددين الإيقاع.

أن كل الجيجولوهات شبان مفتولو العضلات فارغو المضمون بعضلات بطن بارزة: هناك أنواع مختلفة. عندي يدور الأمر بالذات حول الاتصال والاهتمام.

لماذا تستأجر النساء جيجولو

من النساء اللواتي يستأجرن جيجولو وماذا يبحثن عنه عندك؟

كثير من النساء يفتقدن الحميمية: في علاقتهن أو لأنهن عازبات. وهذه الحميمية أبعد من الجنس. أحياناً هي عناق بالملابس، أو حديث حميم عن الرغبات والأحلام. وحين يكون هذا الأساس موجوداً، يأتي الجنس أحياناً من تلقاء نفسه. الفئة واسعة: من صاحبات التعليم العالي إلى «ربة البيت العادية»؛ من الناجحات جداً في عملهن إلى ذوات الدخل المحدود؛ من المعتنيات جداً بمظهرهن إلى العاديات تماماً. بعض النساء يدخرن أشهراً لموعد؛ وأخريات يستطعن حجزي عطلة نهاية أسبوع كاملة.

والأسباب تختلف أيضاً:

عند بعض النساء المواعدة ببساطة غير مجدية: وقت كثير، خيبات كثيرة، وحميمية حقيقية قليلة.

أحياناً يكون الحب موجوداً في العلاقة، لكن الجنس اختفى. في حالات قليلة يعرف الشريك ويدعم؛ وغالباً لا. هذا اختيارهن؛ لست معالج علاقات ولا أحكم. لكنني أرى أن نساء كثيرات غير سعيدات منذ زمن، ولم يعشن الحميمية منذ زمن.

نساء بعد الطلاق يردن أن يخترن أنفسهن من جديد.

نساء يبحثن عن تجارب محددة، مثلاً استكشاف آمن لـBDSM أو لتبادل السلطة (power exchange).

ما يبحثن عنه جميعاً تقريباً: شخص يفهمهن، يقدّر جنسانية المرأة، ويستطعن أمامه التعبير عن رغباتهن بلا خجل.

إلى أي حد يدور عملك حول الجنس، وإلى أي حد حول الحميمية والاتصال العاطفي؟

عندي هو نحو 30% جسدي و70% عاطفي. أحياناً يكون الموعد مجرد عناق وإصغاء واهتمام، وهذا بالضبط ما تحتاجه المرأة. وحين يكون هناك جنس، فالأمر يتعلق بأكثر بكثير من «الفعل»: أن تكون مرغوبة، أن تُرى كامرأة، أن تؤخذ رغباتها بجدية، وأن تُلمس باهتمام. كثير من النساء يقلن إنهن يفتقدن ذلك في علاقاتهن، لقلة الوقت أو قلة التناغم.

وأحياناً يكون الأمر خفيفاً ببساطة: متعة، إثارة، إيروتيكية. ليس كل موعد يجب أن يكون عميقاً أو «علاجياً». أحياناً تريد المرأة أن تستمتع فقط بلا قصة كبيرة. وهذا مسموح أيضاً.

ما دور الإصغاء والاهتمام والحضور في عملك؟

هي الأساس. بلا اهتمام لا ينشأ اتصال، وبلا اتصال أجد الأمر أنا نفسي أقل معنى. لذلك أسميها «مواعيد»: كلمات مثل «جلسات» أو «حجوزات» لا تنصف هذا التفاعل. في عملي كمعالج نفسي تعلمت أن أصغي لأفهم، لا لأرد. وأكون حاضراً بالكامل: لا هاتف، لا عجلة، لا تشتت.

ما الذي تسمع النساء يقلن كثيراً إنهن يفتقدنه في علاقات أو مواقف أخرى؟

كثير من النساء يفتقدن أن يُصغى إليهن حقاً، وأن يُهتم بما يعشنه. يقلن كثيراً: «شعرت أخيراً أنني مرئية.» ويفتقدن كذلك أن يكنّ مرغوبات، ومساحة ليعبّرن عن رغباتهن بلا أحكام، ومكاناً آمناً يشاركن فيه خيالاتهن بلا خوف من الرفض. وبعض النساء يفتقدن أيضاً نوعاً من القيادة أو السيطرة (بالمعنى الواسع) لا يملكها شريكهن أو لا يريدها، أحياناً بعلم الشريك.

المحرّمات والخجل والرغبة

لماذا تظن أن رغبات المرأة ما زالت مثقلة إلى هذا الحد؟

أظن أنه أمر ثقافي. على مدى قرون تعلمت النساء أن يضبطن جنسانيتهن أو يخفينها. وحتى الآن يتفاعل الناس (والرجال بالذات) بقوة أحياناً حين تُظهر امرأة حسيتها علناً. وهناك أيضاً معيار مزدوج ما زال قائماً: التجارب الجنسية الكثيرة تجعل الرجل «جريئاً»، أما المرأة فتُدان أسرع. الألعاب الجنسية لم تصبح أمراً عادياً إلا مؤخراً نسبياً؛ والحميمية المدفوعة ما زالت محرّمة أكثر. وفي المواعدة ترى أيضاً أن الرجال يبادرون والنساء يخترن مما «يُعرض» عليهن، فتقل عادة النساء في الاختيار الفاعل.

هل تلاحظ أن النساء يخجلن أو يعتذرن حين يتواصلن معك؟

دائماً تقريباً. الرسالة الأولى مثيرة للتوتر غالباً. كثير من النساء يكتبن أشياء مثل: «لا أعرف إن كان هذا طبيعياً،» أو: «كتبت هذه الرسالة عشر مرات ومسحتها.» هذا الخجل يكون غالباً قبل الإرسال: في رؤوسهن. وما إن يلاحظن أنني أرد بهدوء وبشكل عادي، حتى يهدأ سريعاً. كثير من النساء يقرأن أولاً المراجعات على موقعي؛ وهذا يساعدهن على تكوين صورة عن طاقتي وأسلوبي. وفي الحديث يتحول «آسفة» غالباً إلى «شكراً». ولذلك أقول كثيراً: لا داعي لأن تعتذري عن مشاعركِ أو رغباتكِ. لها مكانها.

هل ترى أن النساء متحررات في هذا؟

ليس تماماً. الرجال يطلبون المساعدة لاحتياجاتهم أسرع؛ والنساء يجدن غالباً أنه «غريب» أن يكنّ منفتحات بشأن رغباتهن. ألتقي أيضاً نساء قويات بتعليم عالٍ يفاوضن في العمل بلا عناء، لكن يربكهن أن يسمّين بوضوح ما يردنه في السرير. والخبر الجيد: كثير من النساء يتعلمن هذا فعلاً، خطوة خطوة.

ماذا تقول للنساء اللواتي يرغبن في هذا لكنهن يفكرن: هذا لا يليق أو لا أجرؤ؟

رغباتكِ ليست غريبة ولا خاطئة؛ إنها إنسانية. السؤال غالباً: ما أسوأ ما قد يحدث إن استكشفتِها، وما أسوأ ما قد يحدث إن لم تستكشفيها أبداً؟ الناس يندمون أكثر على ما لم يفعلوه. و«هذا لا يليق» عبارة مثيرة للاهتمام: من قرر ذلك، ولماذا؟ إن أراد بالغان شيئاً، وكان آمناً ولا يؤذي أحداً، فلماذا لا يجوز؟ كنت في الماضي قلقاً إلى حد أنني لم أجرؤ على مكالمة الفتيات؛ وكلفني ذلك فرحاً بالحياة. وصارت الحياة أغنى بكثير حين تخليت عن ذلك. وأتمنى هذه المساحة للنساء أيضاً.

كيف يسير الموعد؟

هل تصف كيف يسير لقاء معك عادة، من التواصل الأول إلى الوداع؟ وكم يستغرق الموعد في المتوسط؟

يبدأ غالباً عبر موقعي برسالة أو رسالة واتساب. وهذه غالباً خطوة كبيرة بحد ذاتها. ثم يأتي التناغم: ما الذي تريد أن تعيشه، ما حدودها ورغباتها ومخاوفها وإيقاعها. نتراسل لنشعر إن كان هناك انسجام. إن لم يكن، لا نلتقي، بلا ضغط. ثم نتفق على اليوم والمكان والسعر. السعر واضح مسبقاً، فلا مفاجآت.

في الموعد تكون الخطوة الأولى أن نستقر: نشرب شيئاً، نتحدث، نترك التوتر يهبط. لا عجلة ولا إلزام. ثم نبني التلامس الجسدي بهدوء، خطوة خطوة، ونحن نسأل باستمرار. وبعد ذلك نأخذ وقتاً لنستقر أيضاً: عناق، استمتاع بما بعد اللحظة، لا «منبه ثم مغادرة». في المواعيد الأطول قد يكون ذلك في المساء نفسه، أو في الصباح التالي بعد النوم معاً. يستغرق الموعد في المتوسط 4 إلى 5 ساعات. الأقصر (مثلاً ساعتان) ممكن، لكن نساء كثيرات يلاحظن أن الوقت الأطول يمنح هدوءاً واتصالاً أكبر. وللأزواج تكفي ساعتان أكثر، حسب الرغبات.

والرعاية بعد اللقاء جزء منه: أسأل في الأيام التالية كيف تشعر، وإن كانت تعود إلى حياتها اليومية براحة.

إلى أي حد يختلف موعد كهذا عما يتخيله الناس غالباً؟

كثير من الناس يفكرون في جنس سريع وتجاري. في عملي يدور الأمر بالذات حول الاتصال والاهتمام والطاقة، وهذا يجعل الجنس، إن حدث، أكثر عمقاً. ولأنني معالج نفسي، يتعمق الحديث أحياناً من تلقاء نفسه. أريد أن أقوّي النساء عبر التواصل والتناغم. والإيقاع الجنسي مختلف أيضاً: لا يتعلق بالأداء أو بـ«يجب»، بل بالمتعة والفضول والأمان. يمكن أن نضحك، ويمكن أن تكون هناك مشاعر. كل شيء مسموح، ولا شيء واجب.

ما الاتفاقات التي تعقدها مسبقاً لتتضح التوقعات؟

أسألها لماذا تتواصل وما الذي تريد أن تعيشه. نناقش الحدود والموافقة (ما المقبول وما غير المقبول). وأنا واضح في الحماية: الإيلاج دائماً بالواقي؛ ولا نقاش في ذلك. ومع رغبات BDSM نعمل بتناغم إضافي (رغبات، حدود، إشارات توقف). ثم نتفق على الأمور العملية: المكان واليوم والوقت والسعر متفق عليها مسبقاً.

ما أهمية الوضوح في هذه المرحلة الأولى؟

مهم جداً. الوضوح والتوقعات يمنحان الأمان؛ وبلا أمان يصعب الاستسلام. بل كان لي مرة موعد صنعنا فيه، على سبيل المزاح، نوعاً من «خطة مشروع» بالتوقعات. وتبين أنها آمنة وموضحة جداً. كثير من النساء لم يتعلمن قط أن يقلن «نعم» أو «لا» بوضوح. والتدرب على ذلك، أحياناً منذ الرسائل، يمنح غالباً نمواً شخصياً.

المكان والأجواء

أين تلتقيان عادة؟

في فندق أو في بيت المرأة، وأحياناً في مكان آخر متفق عليه. الفندق تحجزه المرأة؛ وهذا يمنحها تحكماً إضافياً. أحياناً نلتقي في مكان عام (مثلاً نزهة، متحف، مطعم) كجزء من الموعد.

من يحدد المكان، وما مدى رأي المرأة فيه؟

المرأة تحدده بالكامل. فندق، بيت، أو شيء آخر. هي تختار. لا ألتقي أبداً في بيتي.

لماذا الأجواء مهمة جداً للاسترخاء والثقة؟

لأن الأجواء تمنح التحكم. حين تختار هي المحيط، يبدو أكثر أماناً وقابلية للتوقع. والأمان أساس الاسترخاء.

هل تلاحظ فرقاً في سلوك النساء حسب المكان؟

في البيت قد تتدخل الارتباطات (الحياة اليومية، الماضي، العائلة). وقد يكبح ذلك أو يمنح الأمان بالذات. في الفندق تشعر النساء غالباً بتحرر أكبر: أرض محايدة، «أدوار» أقل، وانتقال أسهل إلى طاقة أخرى.

إخفاء الهوية والكتمان

هل تبقيان كلاكما مجهولي الهوية؟

مبدئياً نعم. لا أحتاج أن أعرف هويتها، ولا تحتاج هي بالضرورة أن تعرف هويتي. بعض النساء يشاركن أكثر؛ هذا مسموح، لكنه ليس شرطاً. أنا منفتح بشأن وضعي العائلي وخلفيتي، لأنني أريد أن أكون صادقاً في من أكون.

لماذا إخفاء الهوية مهم لكثير من النساء؟

إخفاء الهوية يمنح التحكم: هي تقرر ما تشاركه وما لا تشاركه. ويحمي من النميمة أو من القلق من أن يتعرف عليها أحد. الوصمة عند النساء أكبر غالباً منها عند الرجال. وأنا أعمل أيضاً مع عميلات معروفات؛ لذلك لا تظهر صورتي علناً على موقعي.

كيف تضمن الكتمان قبل الموعد وأثناءه وبعده؟

الكتمان هو الأساس. لا أشارك أي تفاصيل أبداً. لا ألفت النظر في ملابسي أو سلوكي. لا نلتقط صوراً؛ وإن أرادت صوراً، فبهاتفها هي. وإن صادفت إحداهن مصادفة، أترك لها المبادرة: تحيي أو لا.

هل ترى أن إخفاء الهوية يمنح النساء حرية أكبر؟

نعم. يمنح مساحة للتعبير عن الرغبات بلا أدوار أو توقعات أو «أقنعة». وقد يكون ذلك محرراً.

الأمان والثقة

الأمان أساسي للنساء: كيف تحرص على أن تشعر المرأة بالأمان؟

لا نفعل إلا ما تريده هي. التحكم بيدها، حتى حين تختار أن تمنحه لي مؤقتاً. جسدياً: سياسة الواقي، والتوقف يعني التوقف دائماً. فوراً، بلا نقاش. عاطفياً: بلا أحكام، ومساحة لتسمية كل شيء. والرعاية بعد اللقاء: استقرار هادئ بعد الموعد وسؤال في الأيام التالية.

ما الخطوات الملموسة التي تتخذها لبناء الثقة قبل اللقاء؟

أخذ الوقت. عدم الدفع. الإجابة عن الأسئلة. تواصل مباشر معي، لا عبر وكالة. المراجعات تساعد النساء على تكوين صورة، لكن الأهم كيف أرد في الحديث. وأصغي أيضاً إلى الحدس: إن بدا شيء غير صحيح، نناقشه، وأحياناً لا يكون اللقاء الحي قد حان وقته بعد.

كيف تتعامل مع الشكوك أو التوتر أو التغييرات في اللحظة الأخيرة؟

الشكوك والتوتر طبيعيان. وأسميهما أيضاً: تقريباً الجميع يتوترون في الموعد الأول. التغييرات في اللحظة الأخيرة قد تحدث؛ وأتعامل معها بهدوء. بلا لوم، بلا ضغط. أحياناً لا يكون «الآن» الوقت المناسب، ولا بأس بذلك. وحتى أثناء الموعد يمكن لأي امرأة أن تتوقف؛ وهذا مقدس.

كيف تحرس الحدود؟ حدودها وحدودك أنت؟

أحرس حدودها بفاعلية عبر التناغم والاستمارات والسؤال المستمر. أحياناً أقلب الإيقاع ولا أبادر إلا بما أشارت إليه صراحة. فلا تحتاج أن تقول «لا»، بل تستطيع قبل كل شيء أن تختار «نعم». وحدودي واضحة (مثلاً لا جنس بلا واقٍ). ولا ألتقي إلا حين يكون هناك انسجام حقيقي.

الموافقة والسلطة والتحكم

ماذا تعني الموافقة لك عملياً؟

الموافقة تناغم مستمر: اللمس، التقبيل، الإيقاع. كل شيء. «لا» مقبولة تماماً. وأنتبه أيضاً إلى الفرق بين «نعم متحمسة» و«حسناً، لا بأس». عندي تحسب الموافقة المتحمسة قبل كل شيء. ويمكن سحب الموافقة دائماً؛ ما كان مقبولاً أمس لا يلزم أن يكون مقبولاً اليوم.

كثيراً ما يُتحدث عن السلطة في الجنس. كيف تراها في عملك؟

هذا معقد. في الجنس «العادي» تكون أنماط السلطة ضمنية غالباً؛ وفي BDSM تصبح صريحة أكثر. عندي هناك دائماً تكافؤ: بالغان يختاران أدواراً تريحهما. في BDSM قد يبدو أن المسيطر يملك «السلطة»، لكن الواقع أن الخاضعة هي من ترسم الإطار عبر الحدود والتوقف والرغبات. حدودها قانون. والمسيطر الحقيقي يصنع الأمان والاستقرار؛ لا إكراه، لا غضب.

هل تشرح لماذا يكون حجز جيجولو عند بعض النساء شكلاً من التحكم والاستقلال بالذات؟

هي تختار الشروط: من، أين، متى، كيف. لا نوايا خفية، لا مفاوضة مع أنا شخص آخر، لا ضغط اجتماعي. كثير من النساء يعشنه كشفاء: «أخيراً أختار نفسي.» وعملياً أيضاً: إن أرادت أن أذهب، فذلك ممكن بلا ذنب أو متاعب. ولا تحتاج أن «تحرص» على أن يستمتع الآخر. الأمر يدور حولها.

متى تلاحظ أن المرأة تتحكم حقاً في رغباتها؟

حين تختفي الأعذار وتجرؤ على تسمية ما تريده بوضوح أكبر. وكثيراً ما يحدث ذلك منذ الرسائل، أحياناً عبر صور أو أمثلة تساعدها على التعرف على رغبتها. تصبح اللغة أكثر مباشرة، وأقل «تغليفاً». وهذه غالباً علامة حرية.

المظهر والجاذبية

هل تعرف النساء مسبقاً كيف تبدو؟

نعم. في وقت مبكر من التواصل أسألها إن كانت تريد صوراً أم تفضل أن يبقى الأمر غامضاً. أغلب النساء يردن بضع صور، وأفهم ذلك. لا أضع صورة على موقعي عن قصد، من أجل الكتمان.

ما أهمية المظهر للعميلات، من خلال تجربتك؟

عند نساء كثيرات يرجح الاتصال والحضور والتواصل الفكري والعاطفي على جسد «مثالي». العناية بالنفس والجاذبية مهمتان فعلاً، لكن لا كمعيار وحيد. النساء اللواتي يخترن على أساس المظهر وحده يخترن غالباً شخصاً آخر، ولا بأس بذلك.

لماذا من المهم للنساء أن يعرفن مسبقاً بالضبط من سيلتقين؟

الغموض قد يبدو غير آمن. والنساء يُحذَّرن كثيراً من الرجال الغرباء؛ والأسئلة تساعد على تكوين صورة واقعية. ومراجعات نساء أخريات تساهم في ذلك أيضاً.

ماذا تعني الجاذبية لك، وهل هي أبعد من المظهر وحده؟

ألاحظ قبل كل شيء الحضور: الطاقة، الوجود، الصدق، المرح، التواصل. الصورة عندي لا تتعلق بـ«الوسامة»، بل بالحضور. إن لم أشعر بانجذاب، لا ألتقي. لا أريد أن أزيف شيئاً؛ تحصلين عليّ كما أنا حقاً.

الضعف والقلق

ما الأسئلة أو أشكال القلق أو المخاوف التي تسمعها أكثر عند النساء؟

أسئلة مثل: «هل تجدني جذابة؟»، «هل أنا كبيرة جداً/سمينة جداً/مملة جداً؟»، «هل رغباتي طبيعية؟»، «ماذا لو لم أستطع الاسترخاء؟»، «هل من السيئ أنني أدفع مقابل هذا؟» أحاول حينها أن أجعل الأمر طبيعياً: تقريباً الجميع لديهم أشكال قلق، حتى من يبدون واثقين جداً من الخارج. ألتقي نساء من كل الأعمار والخلفيات؛ لا شيء «غريب» في الرغبة.

كيف تتعامل مع الضعف؟

أجده قيّماً حين تشاركه امرأة. إظهار الضعف يحتاج شجاعة. أصنع مساحة آمنة: بلا أحكام، أبقى حاضراً، وأترك المشاعر موجودة. الدموع ليست ضعفاً؛ تُظهر أن شيئاً لمسكِ. وأحياناً أُظهر إنسانيتي أنا أيضاً إن لمسني شيء.

ماذا يعلمك عملك عن رغبات المرأة التي نادراً ما تُقال بصوت عالٍ؟

أن نساء كثيرات لديهن خيالات لا يجرؤن على البوح بها أبداً. ولا حتى لشريك. وأن هناك غالباً رغبات غير محققة، أحياناً بعد تجارب مخيبة أو سيئة، تجعل النساء يفكرن: «الجنس الجيد ليس من نصيبي/غير متاح لي/غير ممكن.» كثير من النساء يكتشفن أنه حين يكون هناك اهتمام وتناغم، يتجاوب جسدهن بطريقة غير التي ظننها. وأرى كثيراً أيضاً رغبة في التخلي عن التحكم، خصوصاً عند النساء اللواتي يحملن مسؤوليات كثيرة في حياتهن اليومية. ورغبة كبيرة في حسية غير مستعجلة: لمس، مداعبة، احتضان، قرب.

النسوية والتمكين

هل ترى عملك نسوياً أم لا؟

نعم، بمعنى التكافؤ: لا «التماثل»، بل القيمة نفسها. الأدوار قد تختلف، لكن القيمة لا. والنسوية تعني لي أيضاً: نساء يتحكمن في أجسادهن وحياتهن، بلا موافقة الرجال. حين تستثمر امرأة في راحتها الجنسية بشروطها، أرى ذلك استقلالاً.

متى تشعر أن المرأة تغادر أقوى أو أكثر ثقة مما دخلت؟

كثيراً ما ألاحظ ذلك لاحقاً فقط، في المتابعة. تقول النساء مثلاً: «لم أكن أعرف أنه يمكن أن يكون جميلاً إلى هذا الحد.» وأسمع أيضاً أنهن أهدأ، يضعن حدوداً أوضح، وأقل «تحفزاً». وأحياناً يلاحظن أن محيطهن يتفاعل معهن بشكل مختلف أيضاً. وأجد ذلك جميلاً أن أسمعه.

ماذا يعني الاستقلال الجنسي في رأيك؟

أن تقرري بنفسكِ مع من وكيف وأين ومتى تعيشين الحميمية والجنسانية. دون أن تبرري نفسكِ. يمكنكِ أن تقولي نعم بلا تعييب. ويمكنكِ أن تقولي لا بلا نقاش. ويمكنكِ أن تختاري ما يناسبكِ، من العناق إلى الإيروتيكية، من الحديث إلى التجريب، ما دام آمناً وقائماً على الموافقة.

كيف يمكن للانفتاح بشأن خدمات كهذه أن يساهم في تمكين النساء؟

عبر التطبيع. الانفتاح يمنح النساء لغة وإذناً وأمثلة. كما كان العلاج النفسي يوماً من المحرّمات وصار الآن غالباً رمزاً لتطوير الذات. حين تستطيع امرأة أن تقول بلا خجل: «حجزت جيجولو،» ويتفاعل محيطها بدعم، يسهل ذلك الطريق على الأخريات. كل امرأة تشارك قصتها تخفض العتبة.

الصورة في المجتمع

ما الخطأ في الطريقة التي يُقدَّم بها العمل الجنسي والجيجولوهات في الإعلام غالباً؟

يُؤطَّر غالباً إما بإثارة وإما كمشكلة: كأنه استغلال دائماً. بينما هناك أشخاص يقومون بهذا العمل طوعاً وباحترافية. ثم إن الإعلان صعب، والوصمة كبيرة. بينما الواقع أكثر تعقيداً من الصورة العامة غالباً.

ما الذي تفتقده في الحديث العام عن رغبات المرأة؟

أن لها مكانها، وأن من حق النساء أن يبحثن بفاعلية عن الإشباع. ومنها خيارات مدفوعة قائمة على الموافقة، إن لم يمنحهن الشريك أو المواعدة ما يحتجن إليه. وكذلك: أن الخيالات قد تختلف عن «دور» المرأة في النهار، دون أن يقول ذلك شيئاً عن قيمتها أو شخصيتها.

تأمل شخصي

هل مرت بك لحظات شككت فيها في هذا العمل، أخلاقياً أو عاطفياً أو شخصياً؟

نعم، مرت بي هذه اللحظات بالتأكيد، خصوصاً في البداية. لا أخلاقياً بمعنى «هل هذا مسموح؟»، بل أقرب إلى: هل أستطيع أن أحمل هذا؟ هل أقدر حقاً على المسؤولية التي تأتي مع تواصل بهذا القدر من الهشاشة والحميمية؟

مارست في ذلك تأملاً ذاتياً كثيراً عن قصد، انطلاقاً من خلفيتي كمعالج نفسي أيضاً. وكانت الخلاصة دائماً: ما دام الأمر طوعياً، وشفافاً، بحدود واضحة وموافقة ورعاية بعد اللقاء، فإنه يبدو لي نزيهاً.

وعاطفياً كان عليّ أن أتعلم أن أحرس طاقتي جيداً. ليس كل لقاء خفيفاً أو بسيطاً. أحياناً تلمسني قصة، أو يتردد صداها مع ماضيّ. وفي تلك اللحظات بالذات يساعدني أنني أعرف نفسي جيداً، وأحرس حدودي، وآخذ مساحة كافية لأفرغ وأتعافى.

لا أرى الشك أمراً سلبياً، بل شكلاً من العمل بضمير. يجبرني على أن أبقى يقظاً، وأن أنظر إلى نفسي بصدق، وألا أقوم بهذا العمل إلا ما دام يبدو صحيحاً لي وللنساء اللواتي ألتقيهن.

ماذا علمك هذا العمل عن نفسك؟

أن ماضيّ وخلفيتي هما قوتي. وبصراحة، أنني أضيف قيمة أكثر مما كنت أظن. وأدرك أيضاً أن الأنا عندي صغيرة، وأنني شخص هادئ مستقر. كل ما أستطيعه الآن تعلمته. أعرف كيف يكون الخجل، وكيف يكون النمو من خلاله. تعلمت ألا أنتظر «لاحقاً»، بل أن أستمتع بالآن. بغض النظر عن رأي الآخرين.

هل غيّر نظرتك إلى العلاقات أو الحميمية أو الحب؟

نعم. كنت أظن أن الحميمية لا تكون «حقيقية» إلا داخل علاقة. الآن أرى أن للحميمية أشكالاً كثيرة. قد تدوم العمر كله، وقد تكون عميقة وحقيقية في أمسية واحدة. علاقتي أنا صارت أقوى؛ أنا متزوج من امرأة أتفق معها جيداً جداً. وجعلني هذا أيضاً أكثر وعياً بكثرة ما يغيب التناغم والاهتمام والحضور العاطفي في العلاقات.

كيف تحافظ على توازنك النفسي والعاطفي؟

بوضع الحدود: أفضّل مواعيد قليلة وجيدة. أختار عن وعي. وأستعيد طاقتي بالكتابة (الكتب)، والصمت، والتأمل، والوقت مع زوجتي، وبهوايات مثل ركوب الدراجة النارية.

ختام

ما الذي تأمل أن تأخذه القارئات من هذه المقابلة؟

أن رغباتكِ طبيعية وتستحق أن تُستكشف. لستِ «كبيرة جداً»، ولا «أكثر من اللازم»، ولا «kinky أكثر من اللازم»، ولا «لستِ جيدة بما يكفي». أنتِ امرأة لها احتياجات من حقها أن توجد. اختياراتكِ لا تحتاج إلى موافقة أحد. إن كان شيء ينقص حياتكِ أو علاقتكِ باستمرار، فمن حقكِ أن تبحثي عن حلول. واختيار متعتكِ يمكن أن يكون شكلاً من العناية بنفسكِ. حجز جيجولو ليس ضعفاً، بل اختيار واعٍ.

أي رسالة تستحق مساحة أكبر في الأحاديث عن الجنس والحرية والاختيار؟

جنسانية المرأة ليست مشكلة يجب «حلها»؛ إنها قوة تُحتضن. وأيضاً: العاملون في الجنس/الجيجولوهات المحترفون يمكن أن يكونوا لبعض النساء طريقاً ذا معنى وآمناً إلى الاتصال من جديد، ومعرفة الذات، والمتعة. إلى جانب الحلول المعتادة أو بدلاً منها.

إن صارت إحدى قارئاتنا فضولية: أين تجدك؟

على موقعي: https://gigolo-victor.com. هناك المزيد عن خلفيتي وطريقة عملي. يمكنكِ أن ترسلي لي رسالة؛ حتى لو كانت لديكِ أسئلة فقط أو كنتِ فضولية لا أكثر. أعمل على كتاب، Verborgen Verlangens (رغبات خفية)، عن التجارب التحويلية لنساء اخترن أنفسهن.

هل يسير الأمر جيداً دائماً؟ أم تمر بك أحياناً مواعيد مخيبة؟

عموماً يسير بسلاسة. مر بي موعد واحد تبين عند الدخول أن الانسجام فيه غير موجود؛ استعادت مالها. وهذا نادر، لأنني أتناغم كثيراً مسبقاً. أحياناً تكون إحداهن متوترة إلى حد يصعب معه الاسترخاء؛ فنركز على ذلك. لا شيء واجب. إن لم ينجح شيء، نتحدث. بلا خجل ولا ذنب. وإن لم أشعر بانسجام، أقول ذلك بصدق ولطف. الأمر لا يتعلق بالمظهر، بل بالطاقة والتوافق. وإن رغبت، أنظر أحياناً إن كنت أعرف شخصاً يناسبها أكثر.

هل تختلف الحميمية لأن المرأة تدفع مقابلها؟

سؤال منطقي. بعض الناس يفكرون: «إذن ليست حقيقية.» لكن تجربتي أنها أصيلة بالذات. لأنني أقوم بهذا العمل لأنني أحبه، ولأنني لا ألتقي إلا حين يكون هناك انسجام. إن لم تعجبني امرأة، لا ألتقي بها. ولا حتى مقابل سعر أعلى. لحظة المال (الظرف) قد تبدو محرجة قليلاً؛ وبعدها ينتهي الجزء التجاري ويصبح الأمر كموعد عادي. في المواعيد العادية تكون هناك غالباً توقعات خفية (من يدفع، ماذا «يجب» أن يحدث). عندي الاتفاقات واضحة: هي تدفع مقابل وقتي واهتمامي، وهي تقرر ما يحدث في هذا الوقت. وهذا قد يمنح بالذات هدوءاً وحميمية حقيقية. وألاحظ أيضاً أن الدفع يقوّي عند بعض النساء، على نحو مفارق، استقلالهن: يقل ما عليهن أن «يحرصن» عليه تجاه الآخر، ويمنحن أنفسهن إذناً أكبر بأن يتلقين.