Glosario
Escalera relacional
El camino que casi todo el mundo da por el único, con un nombre que muestra que es una elección.
¿Qué es la escalera relacional?
La escalera relacional (en inglés relationship escalator) es el camino estándar que, según la norma social, se supone que debe seguir una relación amorosa: conocerse, salir, exclusividad, convivir, casarse y mantenerlo de por vida. Cada peldaño cuenta como progreso hacia arriba, y bajarse, como fracaso. La periodista Amy Gahran acuñó el término para hacer visible ese automatismo.
| Término inglés | relationship escalator |
| Creado por | la periodista Amy Gahran, en su libro Stepping Off the Relationship Escalator (2017) |
| Qué es | el recorrido estándar de salir a convivir, casarse y seguir juntos de por vida |
| Rasgos | monogamia, fusión, un vínculo sexual y romántico, y permanencia |
| Bajarse | dar forma a una relación de otra manera a propósito, monógama o no |
| Término emparentado | la anarquía relacional, que rechaza la escalera entera |
Cómo es la escalera relacional en la práctica
La escalera se suele notar solo cuando en algún punto no acompañas el movimiento. Imagina una pareja que tras tres años es feliz, pero no quiere casarse ni convivir. Para ellos encaja, pero el entorno lo lee como “poco serio” y pregunta cuándo llega el siguiente paso. Esa es la escalera en acción: no como imposición, sino como suposición. Peter McGraw, catedrático de la Leeds School of Business en Colorado y autor de Solo, describe el camino como una secuencia fija: encontrar atractiva a alguien, salir, intimar, enamorarse, cortar otros contactos románticos, convivir, casarse y seguir juntos de por vida. Quien se desvía, escribe, pierde reconocimiento social y a veces ventajas jurídicas, aunque su propia relación se sienta mejor.
De dónde viene el término
La escalera relacional no es un concepto antiguo, sino un nombre reciente para un patrón antiguo. Para su libro, Amy Gahran entrevistó a más de 1.500 personas con relaciones poco comunes, y le puso nombre a ese guion invisible. Describe la escalera como “the bundle of socially acceptable traditions for intimate relationships: monogamy, living together, sharing a sexual and romantic connection, always prioritizing one’s spouse above almost every other adult, and permanence”. La imagen de una escalera mecánica está en el fondo: te subes, y la escalera te lleva sola hacia arriba por peldaños que se dan por fijos y por el único orden correcto. Al ponerle nombre a ese paquete, se puede hablar de él, y con eso pasa a ser una elección en lugar de un automatismo.
Por qué la gente se sube a la escalera, y por qué se baja
El atractivo de la escalera es real. El camino da un guion hecho, reconocimiento social y ventajas prácticas: una casa en común, protección legal, una historia que todo el mundo entiende. Para ti, el orden fijo quita las conjeturas, porque sabes cómo se llama el paso siguiente. Quien se baja elige justo lo contrario: decidir por sí misma qué partes quiere y cuáles no. Para una es no tener hijos, para otra seguir viviendo por separado o no ser exclusiva. Según Gahran, el camino tradicional le va muy bien a mucha gente, pero “just not the only game in town”. Lo que la escalera no es: una ley. Nombrarla no es un juicio. Quien quiere el camino puede recorrerlo, y quien no lo quiere no tiene que demostrar que su relación es “de verdad” igualmente.
Lo que la escalera relacional no es
“La escalera relacional es algo malo de lo que deberías bajarte.” No. Gahran no dice que el camino esté bien o mal, solo que es un estándar y no una ley natural. A mucha gente le encaja de maravilla.
“Bajarse significa no comprometerse.” A menudo lo contrario. Quien suelta los peldaños fijos tiene que acordar de forma más explícita qué vale y qué no, porque hay menos que se sobreentienda.
“Solo va sobre el poliamor.” No solo. Una pareja monógama que decide no casarse o no convivir también se baja de la escalera, sin una segunda pareja a la vista.
Lo que yo veo de esto
En mi trabajo me cruzo con las dos caras. Mujeres que están muy arriba en la escalera, casadas desde hace años, y a las que aun así les falta algo que no cabe en ese guion. Y mujeres que sienten que han fracasado porque su relación nunca fue “hacia arriba”, cuando no había nada mal salvo la vara de medir. Como psicoterapeuta, noto que nombrar la escalera a menudo da aire: convierte una vaga sensación de quedarse corta en una elección que puedes hacer a conciencia. No soy terapeuta de pareja y no decido sobre tu relación. Pero el espacio para querer algo que queda fuera del camino estándar, sin tener que justificarte, es justo con lo que trabajo.
Qué puedes hacer con esto
- Fíjate en dónde das por sentado “el siguiente paso”, y pregúntate si quieres ese paso tú misma o solo porque está en la escalera.
- Habla las partes por separado. La exclusividad, la convivencia, el matrimonio y los hijos no tienen por qué venir en un solo paquete; elige en cada parte lo que encaja.
- No te castigues si tu relación no va “hacia arriba”. Quedarse quieta en un peldaño no es un fracaso, solo una desviación de un guion que no escribiste tú.
- Comprueba si tu pareja entiende lo mismo por un paso antes de darlo, porque el mismo peldaño puede significar compromiso para una persona y mera comodidad para otra.
Para seguir leyendo
- La anarquía relacional es la forma que más de lleno rechaza la escalera relacional, con el manifiesto al lado.
- La no monogamia ética reúne las formas en las que la gente llena la escalera de otra manera.
- Amy Gahran, Stepping Off the Relationship Escalator (2017), es el libro que acuñó el término, basado en más de 1.500 historias.
Dónde encaja esto en mi web
Si estás muy arriba en la escalera y quieres algo para ti que no cabe ahí, eso no es traicionar lo que tienes. Conmigo puedes dar a un encuentro otra forma que la que marca el guion estándar, con discreción y sin tener que explicar nada. Cómo funciona lo lees en mis servicios. Darle una vuelta primero siempre se puede, y no obliga a nada.
Fuentes
- Why Step Off the Relationship Escalator?. Amy Gahran, autora de Stepping Off the Relationship Escalator. Aporta su definición de la escalera relacional como “the bundle of socially acceptable traditions for intimate relationships: monogamy, living together, sharing a sexual and romantic connection, always prioritizing one’s spouse above almost every other adult, and permanence”, y la constatación de que el camino le va a mucha gente pero “just not the only game in town”.
- Amy Gahran, Stepping Off the Relationship Escalator: Uncommon Love and Life. 2017 (ISBN 9780998647012). El libro que acuñó el término, basado en un estudio con más de 1.500 personas con relaciones poco comunes. Aporta el origen del concepto y la descripción de las maneras en que la gente se desvía del camino estándar.
Términos relacionados
La escalera relacional es el camino estándar que la anarquía relacional rechaza por entero.
- Anarquía relacional. La forma que más de lleno rechaza la escalera y borra la jerarquía entre relaciones.
- No monogamia ética. El paraguas bajo el que la gente llena la escalera de forma propia y distinta.
- Monogamia. Uno de los rasgos de la escalera, que también puedes elegir al margen de ella.
- Poliamor. Una manera de desviarse de la exclusividad que marca la escalera.
Preguntas frecuentes
Preguntas sobre este término
¿Qué es la escalera relacional?
La escalera relacional es el camino estándar que, según la norma social, se supone que debe seguir una relación amorosa: de salir a la exclusividad, convivir, casarse y seguir juntos de por vida. Cada peldaño cuenta como progreso, y bajarse, como fracaso. La periodista Amy Gahran acuñó el término para hacer visible ese guion invisible.
¿Qué significa bajarse de la escalera relacional?
Bajarse de la escalera relacional significa dar forma a una relación de otra manera a propósito, distinta de la que marca el camino estándar. Puede ser con o sin varias parejas: también una pareja monógama que no se casa o sigue viviendo por separado se baja. Normalmente no significa menos compromiso, sino más acuerdos explícitos, porque hay menos que se sobreentienda.
¿Con quién puedes hablar de dudas sobre la escalera relacional?
Con Victor, gigolo con veinticinco años de experiencia y psicoterapeuta. Si quieres algo para ti que queda fuera del guion estándar, con Victor eso puede ser con discreción y sin explicaciones. Haz tu pregunta por el formulario de contacto o primero chatea gratis.
Saber más
¿Aún tienes dudas sobre la escalera relacional?
Soy Victor, gigolo y psicoterapeuta. Si estás muy arriba en la escalera y quieres algo para ti que no cabe ahí, eso no es traicionar lo que tienes. Conmigo un encuentro puede ser distinto, con discreción y sin explicaciones. Mándame un mensaje, te contesto por mensaje con calma.