¿Reservar un gigolo es ser infiel? Así es de verdad

La respuesta no depende de lo que pasa, sino de quién lo sabe. Ser infiel es, por definición, algo que haces a espaldas de tu pareja. Si ocurre con su conocimiento y su consentimiento, entonces no lo es, por incómoda que siga sonando la palabra.

Esa es la versión corta. Lo que de verdad cuenta en la práctica es la zona gris que queda en medio, y de eso va el resto de este texto.

Por qué el acto no es la frontera

Las parejas a las que esto les sale bien tienen una cosa en común: han decidido ellas mismas dónde está su frontera, en lugar de adoptarla de fuera.

Para una pareja, besarse con otra persona es la frontera y todo lo que viene después es negociable. Para otra, el sexo no es problema, pero enamorarse es la línea roja. En una tercera, la frontera está en el secreto y en ningún otro sitio.

Ninguna de las tres es más correcta de forma objetiva. Lo que sí tienen en común es que se han dicho en voz alta. Una frontera que nunca se ha nombrado solo se hace visible en el momento en que ya se ha cruzado, y entonces la conversación es una pelea.

Dónde se tuerce: saberlo a medias

La situación más común no es ni el secreto ni el consentimiento pleno. Es la forma intermedia.

«Sabe que hago algo, pero no qué.» «Lo hablamos una vez y nunca llegó a ser un no.» «Creo que se lo huele.»

Eso no es permiso. Es aplazar la misma conversación, con el problema añadido de que para entonces ya te has convencido a ti misma de que está resuelto. Cuando más tarde sale a la luz igualmente, la conversación ya no va de lo que hiciste, sino de que creías que podías.

Hay una cosa más importante que el resto: explícito no es lo mismo que incómodo. La conversación es más corta de lo que crees, y es bastante más corta que la versión que te toca si la aplazas.

Tener la conversación

Empieza por lo que quieres sentir, no por lo que quieres hacer. «Quiero volver a sentirme deseada» abre algo. «Quiero reservar un gigolo» es una propuesta a la que alguien tiene que decir sí o no, y eso convierte a una en la que pide y al otro en el que guarda la puerta.

Di también lo que no significa: que no te quieres ir, que no crees que él se quede corto, que esto está al lado de vuestra vida, no en su lugar. Suena innecesario y es la parte que salva la conversación, porque es justo lo que el otro escucha.

Y elige tu momento. No justo después del sexo, no justo antes de dormir, y no cuando hay otra cosa de por medio.

Si la respuesta es no

Entonces es no, y seguir adelante sí es ser infiel. No lo digo para moralizar; es, sin más, lo que significa la palabra.

Lo que tienes entonces es una diferencia en lo que cada uno quiere, y eso es un problema de verdad que se resuelve con una conversación de verdad. A veces con ayuda. Lo que desde luego no resuelves arreglándolo fuera de casa es el motivo por el que lo querías.

Si la respuesta es sí

Entonces empieza algo que pide más que el secreto. El engaño solo pide silencio; esto pide acuerdos.

Qué pasa y qué no. Si él está presente o no. Si lo cuentas después, y con cuánto detalle. Si es una sola vez o no. Qué pasa si a mitad de camino uno de los dos se arrepiente.

Esos acuerdos no son románticos y no tienen por qué serlo. Están para que durante y después no haga falta negociar, justo en el momento en que negociar sale peor.

Qué hago yo en esto

Lo pregunto en la conversación previa, aunque nadie lo saque. ¿Tu pareja lo sabe, y lo quiere? Son dos preguntas distintas, y las hago las dos.

Si noto que la respuesta no cuadra, lo digo. No por moral, sino por práctica: quien en realidad no quiere se nota la noche misma, y entonces no le sirve a nadie. Es una de las pocas razones por las que no acepto una reserva.

Qué sacan las parejas en la práctica

El resultado inesperado es que la conversación a menudo hace más que la noche.

Muchas parejas hablan en la antesala más abiertamente de lo que lo hacían en meses: de lo que echan de menos y de lo que les da miedo. Esa conversación nunca habría surgido sin un motivo, y sigue ahí aunque la reserva al final no llegue a hacerse.

Cómo se desarrolla en concreto una cita así lo cuento en Parejas. Y si lo que te ronda sobre todo es la pregunta de si es raro que estés pensando en esto siquiera: no lo es, y hay más sobre ello en ¿Aún tienes dudas?.