Por qué las mujeres contratan un gigolo: Victor lo cuenta

Esta entrevista apareció antes en SheSpot.

¿Por qué las mujeres contratan un gigolo? Casi siempre buscan intimidad, más aún que sexo. Atención plena, escuchar sin juzgar, que alguien las vea sin vergüenza. A menudo son precisamente mujeres fuertes e independientes que eligen conscientemente su propio bienestar, igual que reservas un coach o una masajista. Te cuento cómo va, desde el primer mensaje hasta los cuidados de después.

“El deseo femenino no es un tabú, sino una fuente de fuerza.”

¿Qué pasa cuando las mujeres dejan de esconder su deseo y eligen vivirlo conscientemente? Para SHESPOT hablamos con el gigolo profesional Victor (seudónimo), un gigolo profesional con un pasado como psicoterapeuta. Sobre escuchar sin juzgar, autonomía sexual y por qué la intimidad es mucho más que el sexo.

¿Quién es Victor?

¿Puedes contarnos quién eres, más allá de tu trabajo?

Un hombre normal y tranquilo. Casado, tres hijos de mi pareja, viviendo cerca de Ámsterdam. Brabanzón de pies a cabeza. Con cincuenta y pocos. Soy un hombre estable y sereno, con una consulta de psicología. He escrito varios libros sobre psicoterapia y he dado formaciones por todo el mundo, de Australia a Estados Unidos, sobre el efecto cuerpo-mente y cómo influir en él. Soy una persona sensible: percibo bien la energía y el ambiente, y lo combino con un IQ y un EQ altos. He aprendido a escuchar a las mujeres, a lo que dicen y a lo que quieren decir. Puede sonar vago, pero se reduce a esto: observo bien y pregunto más.

¿Cómo y cuándo empezaste con este trabajo, y qué te atrajo al principio?

De adolescente y de joven era un chico muy tímido. No me atrevía a hablar con las chicas y fui lento en mi desarrollo sexual. Mis amigos ya tenían relaciones y yo entonces no lo entendía. Coquetear, cómo funcionaba eso, no lo pillaba. Hasta los 21 fui virgen. Esa timidez dejó paso a la seguridad en mí mismo, no desde el ego, sino desde un núcleo de sentir y saber, y por años de feedback de mujeres. Por eso sé muy bien lo que es sentirse insegura y lo bonito que puede ser que alguien te ayude a descubrir con seguridad.

En un momento dado conocí a mi entonces mujer en el mundo del BDSM. Conectamos. La vida fue por otro camino: ella enfermó gravemente. Como cuidador la atendí año y medio, luego murió. Me costó mucho salir de ahí: meses de anestesia, no podía trabajar y no tenía ingresos. Mi trabajo de ahora no es una huida de ese duelo, sino una transformación de él. Cada mujer a la que ayudo es también una confirmación para mí mismo: no esperes al “luego”. La vida es demasiado corta. No quiero arrepentirme de lo que no hice.

Después de esa época empecé a quedar mucho. Cuanto mejor lo entendía, más me gustaba. Mi yo tranquilo y estable volvió. Volví a vivir y a ver la luz. Noté que había aprendido algo: sabía leer mejor a las mujeres e intuir lo que necesitaban, a veces antes de que ellas mismas lo tuvieran claro.

Las mujeres decían a menudo: “Contigo hay tanta calma. Me siento vista y escuchada. La conexión es especial, y el sexo es bueno.” Durante una de mis citas conocí a mi mujer actual. Ella dijo lo mismo: “La mayoría de los hombres no escuchan de verdad; tú sí. Y te tomas el tiempo.” Dijo: “De eso se podrían beneficiar más mujeres.” Ahí quedó plantada la semilla.

Me gusta la emoción y descubrir cosas nuevas, así que pensé: lo pruebo como gigolo. Mandé mi candidatura a una agencia, con fotos, pero me rechazaron porque no soy un “chico guapo de gimnasio”. Entonces empecé por mi cuenta. Mi mujer me apoya del todo: sabe de cada cita dónde estoy y le parece interesante escuchar cómo fue. Lo que me atrae es que puedo darle a una mujer un buen rato, a veces profundo y sanador, a veces simplemente ligero y divertido. La vida es demasiado corta para posponer lo que quieres vivir.

¿Conoces también a otros gigolos?

Sí, conozco a algunos, pero no de forma muy cercana. Cada uno tiene su estilo y su especialidad. La mía es construir una conexión profunda y trabajar con la energía. Además tengo 25 años de experiencia en el mundo del BDSM, por si una mujer quiere experimentar con calma (o con más intensidad). Pero eso no es obligatorio en absoluto: muchas mujeres quieren “vanilla”, y es igual de bonito.

¿Cuál es el mayor malentendido sobre los gigolos?

El mayor malentendido es que todo gira en torno al sexo. En la práctica se trata mucho más a menudo de intimidad. El sexo puede formar parte, pero no tiene por qué. Muchas mujeres vienen porque reciben algo que echan en falta en otra parte: atención plena y sin reservas, escucha profunda y sentirse vistas de verdad. Un segundo malentendido es que son sobre todo mujeres “desesperadas”. Lo contrario es más frecuente: son precisamente mujeres fuertes, independientes, exitosas e inteligentes las que me buscan a conciencia. Como una elección por su bienestar y su placer. Igual que inviertes en una peluquera, una terapeuta, una masajista o un coach. No porque “no puedan conseguir hombres”, sino porque no reciben lo que necesitan, o porque es más práctico y eficiente que quedar sin parar.

También hay malentendidos entre las propias mujeres:

Que es solo para mujeres “tristes”: no es verdad.

“Lo hace con cualquiera”: tampoco. Primero quiero contacto y ver si hay química. Eso puede ir rápido (días escribiéndonos) o despacio (semanas). Tú marcas el ritmo.

Que todos los gigolos son chicos de gimnasio, vacíos y con tableta: hay distintos tipos. Conmigo la cosa va de conexión y atención.

Por qué las mujeres contratan un gigolo

¿Quiénes son las mujeres que contratan un gigolo y qué buscan en ti?

Muchas mujeres echan de menos la intimidad: en su relación o porque están solteras. Y esa intimidad va más allá del sexo. A veces es abrazarse con la ropa puesta, o una conversación íntima sobre deseos y sueños. Si esa base está, el sexo a veces llega solo. El grupo es amplio: desde mujeres con estudios altos hasta “amas de casa corrientes”; desde profesionales de gran éxito hasta rentas bajas; desde muy cuidadas hasta muy del montón. Algunas ahorran meses para una cita; otras pueden reservarme un fin de semana.

Las razones también varían:

Para algunas mujeres quedar es sencillamente poco eficiente: mucho tiempo, muchas decepciones y poca intimidad real.

A veces hay amor en una relación, pero el sexo ha desaparecido. En algunos casos la pareja lo sabe y lo apoya; muchas veces, no. Esa es su elección; yo no soy terapeuta de pareja y no juzgo. Lo que sí veo es que muchas mujeres llevan tiempo infelices y hace mucho que no viven la intimidad.

Mujeres que, tras un divorcio, quieren volver a elegirse a sí mismas.

Mujeres que buscan experiencias concretas, por ejemplo una exploración segura del BDSM o del intercambio de poder.

Lo que casi todas buscan: alguien que las entienda, que valore la sexualidad femenina y con quien puedan expresar sus deseos sin vergüenza.

¿Hasta qué punto tu trabajo va de sexo y hasta qué punto de intimidad y conexión emocional?

Para mí es más o menos un 30% físico y un 70% emocional. A veces una cita es incluso solo abrazarse, escuchar y dar atención, y eso es justo lo que alguien necesita. Cuando hay sexo, va de mucho más que “el acto”: sentirse deseada, ser vista como mujer, que tus deseos se tomen en serio y que te toquen con atención. Muchas mujeres cuentan que eso les falta en sus relaciones, porque hay poco tiempo o poca sintonía.

Y a veces es sencillamente ligero: placer, emoción, erotismo. No toda cita tiene que ser profunda o “terapéutica”. A veces alguien quiere sobre todo disfrutar sin grandes historias. Eso también vale.

¿Qué papel juegan escuchar, la atención y la presencia en tu trabajo?

Esa es la base. Sin atención no nace la conexión, y sin conexión a mí también me parece menos significativo. Por eso las llamo “citas”: palabras como “sesiones” o “reservas” no hacen justicia a lo que ocurre. En mi trabajo como psicoterapeuta aprendí a escuchar para entender, no para responder. Y estoy del todo presente: sin teléfono, sin prisa, sin distracción.

¿Qué oyes decir a menudo a las mujeres que echan de menos en otras relaciones o situaciones?

Muchas mujeres echan de menos que las escuchen de verdad, y que haya atención por lo que viven. Dicen a menudo: “Por fin me sentí vista.” Además, echan de menos sentirse deseadas, espacio para expresar deseos sin juicio, y un lugar seguro donde compartir fantasías sin miedo al rechazo. Algunas mujeres también echan en falta una forma de guía o de dominancia (en sentido amplio) que su pareja no tiene o no quiere, a veces con el conocimiento de la pareja.

Tabú, vergüenza y deseo

¿Por qué crees que el deseo femenino sigue siendo tan cargado?

Creo que es cultural. Durante siglos las mujeres aprendieron a controlar su sexualidad, o a esconderla. Aún hoy, hay gente (y desde luego hombres) que reacciona con fuerza cuando una mujer muestra abiertamente su sensualidad. Además, sigue habiendo un doble rasero: muchas experiencias sexuales hacen “duro” a un hombre, pero a una mujer se la juzga antes. Los juguetes sexuales se han normalizado hace relativamente poco; la intimidad de pago sigue siendo un tabú extra. En las citas también se ve a menudo que los hombres toman la iniciativa y las mujeres eligen entre lo que se les “ofrece”, y así las mujeres se acostumbran menos a elegir de forma activa.

¿Notas que las mujeres se avergüenzan o se disculpan cuando te escriben?

Casi siempre. El primer mensaje suele dar vértigo. Muchas mujeres escriben cosas como: “No sé si esto es normal”, o: “Este mensaje ya lo he escrito y borrado diez veces.” Esa vergüenza suele estar antes de enviar: en su cabeza. Cuando notan que respondo con calma y con normalidad, baja rápido. Muchas mujeres leen primero las reseñas en mi web; eso les ayuda a hacerse una idea de mi energía y mi manera de trabajar. En la conversación, el “perdón” pasa muchas veces a “gracias”. Por eso les digo a menudo: no tienes que disculparte por tus sentimientos ni por tus deseos. Pueden estar ahí.

¿Crees que las mujeres están emancipadas en esto?

No del todo. Los hombres piden ayuda antes para sus necesidades; a las mujeres les parece “raro” ser abiertas con sus deseos. También conozco a mujeres cultas y poderosas que negocian sin esfuerzo en lo profesional, pero que se ponen nerviosas al nombrar en la cama lo que quieren. La buena noticia: muchas mujeres sí lo aprenden, paso a paso.

¿Qué le dirías a las mujeres que desean esto, pero piensan: esto no se hace, o no me atrevo?

Tus deseos no son raros ni están mal; son humanos. La pregunta suele ser: ¿qué es lo peor que puede pasar si lo exploras, y qué es lo peor que puede pasar si no lo exploras nunca? La gente se arrepiente más de lo que no hizo. “Esto no se hace” es interesante: ¿quién lo decidió, y por qué? Si dos personas adultas quieren algo, es seguro y nadie sale dañado, ¿por qué no iba a poder ser? Yo antes era tan inseguro que no me atrevía a hablar con las chicas; eso me costó alegría de vivir. La vida se volvió mucho más rica cuando lo solté. Ese espacio también se lo deseo a las mujeres.

¿Cómo transcurre una cita?

¿Puedes describir cómo suele transcurrir un encuentro contigo, del primer contacto a la despedida? ¿Y cuánto dura una cita media?

Suele empezar por mi web, con un mensaje. Eso ya es a menudo un gran paso. Después viene la sintonía: qué quiere vivir alguien, cuáles son sus límites, deseos, dudas y ritmo. Nos escribimos para notar si hay química. Si no la hay, no quedamos, sin presión. Luego acordamos fecha, lugar y precio. El precio queda claro de antemano, para que no haya sorpresas.

Durante la cita, el primer paso es aterrizar: beber algo, hablar, dejar que baje la tensión. No hay prisa ni obligación. Después construimos poco a poco el contacto físico, paso a paso, con comprobaciones continuas. Al terminar también nos tomamos tiempo para aterrizar: abrazarnos, saborear el después, nada de “reloj y fuera”. En citas largas eso puede ser esa misma noche, o solo a la mañana siguiente, tras dormir juntos. De media una cita dura 4 o 5 horas. Más corta (por ejemplo, 2 horas) es posible, pero muchas mujeres notan que más tiempo da más calma y más conexión. Para parejas, 2 horas suele bastar, según los deseos.

Los cuidados de después forman parte: en los días siguientes pregunto cómo se siente alguien y si aterriza a gusto en su día a día.

¿En qué se diferencia una cita así de lo que la gente suele imaginar?

Mucha gente piensa en sexo rápido y transaccional. En mi trabajo la cosa va justo de conexión, atención y energía, y eso hace que el sexo, si lo hay, sea más intenso. Como soy psicoterapeuta, la conversación a veces coge profundidad sola. Quiero dar poder a las mujeres a través de la comunicación y la sintonía. También la dinámica sexual es distinta: no va de rendimiento ni de “tener que”, sino de placer, curiosidad y seguridad. Se puede reír, y puede haber emoción. Todo vale, nada es obligatorio.

¿Qué acuerdos haces de antemano para dejar claras las expectativas?

Pregunto por qué alguien se pone en contacto y qué quiere vivir. Hablamos de límites y de consentimiento (qué está bien y qué no). Soy claro con la protección: en la penetración, siempre condón. Sobre eso no hay discusión. Con deseos de BDSM trabajamos con una sintonía extra (deseos, límites, señales de parada). Además acordamos lo práctico: lugar, fecha, hora y precio acordados de antemano.

¿Qué importancia tiene la claridad en esa primera fase?

Mucha. La claridad y las expectativas dan seguridad; sin seguridad, la entrega es difícil. Una vez tuve incluso una cita en la que, de broma, hicimos una especie de “plan de proyecto” con expectativas. Y resultó muy seguro y muy aclaratorio. Muchas mujeres nunca aprendieron a decir un “sí” o un “no” claros. Practicarlo, a veces ya mientras nos escribimos, suele dar crecimiento personal.

Lugar y entorno

¿Dónde soléis quedar?

En un hotel o en casa de la mujer, a veces en otro sitio acordado. El hotel lo reserva ella; eso también le da más control. A veces quedamos en un sitio público (por ejemplo, pasear, un museo, un restaurante) como parte de la cita.

¿Quién decide el lugar y cuánto puede decir la mujer sobre eso?

La mujer decide esto del todo. Hotel, su casa u otra cosa. Ella elige. Yo nunca quedo en mi casa.

¿Por qué es tan importante el entorno para la relajación y la confianza?

Porque el entorno da control. Si ella elige el sitio, se siente más seguro y más previsible. La seguridad es la base de la relajación.

¿Notas diferencia en cómo se comportan las mujeres según el entorno?

En casa pueden jugar las asociaciones (el día a día, el pasado, la familia). Eso puede frenar o, al revés, sentirse seguro. En un hotel las mujeres suelen sentirse más sueltas: terreno neutral, menos “roles”, es más fácil cambiar a otra energía.

Anonimato y discreción

¿Os mantenéis los dos en el anonimato?

En principio sí. No necesito saber su identidad ni ella la mía por fuerza. Algunas mujeres comparten más; eso vale, pero no hace falta. Yo sí soy abierto sobre mi situación en casa y mi pasado, porque quiero ser honesto sobre quién soy.

¿Por qué es importante el anonimato para muchas mujeres?

El anonimato da control: ella decide qué comparte y qué no. Protege de los cotilleos y de la preocupación por que la reconozcan. Para las mujeres el estigma suele ser mayor que para los hombres. Además trabajo también con clientas que son conocidas; por eso mi foto no está en público en mi web.

¿Cómo garantizas la discreción antes, durante y después de una cita?

La discreción es la base. Nunca comparto detalles. No llamo la atención ni por mi ropa ni por mi comportamiento. No hacemos fotos; si ella quiere fotos, con su móvil. Si me cruzo con alguien por casualidad, dejo que ella lleve la iniciativa: saludar o no.

¿Crees que el anonimato da a las mujeres, precisamente, más libertad?

Sí. Da espacio para expresar deseos sin roles, sin expectativas ni “máscaras”. Eso puede resultar liberador.

Seguridad y confianza

La seguridad es esencial para las mujeres: ¿cómo haces que una mujer se sienta segura?

Solo hacemos lo que ella quiere. Ella tiene el control, también cuando elige cedérmelo a mí un rato. En lo físico: condón en la penetración, y un stop es siempre un stop. Directo, sin discusión. En lo emocional: sin juicio, espacio para nombrarlo todo. Cuidados de después: aterrizar con calma al terminar y seguir en contacto en los días siguientes.

¿Qué pasos concretos das para construir confianza antes de un encuentro?

Tomarme el tiempo. No presionar. Responder a las preguntas. Contacto directo conmigo, no a través de una agencia. Las reseñas ayudan a las mujeres a hacerse una idea, pero lo más importante es cómo respondo en la conversación. También escucho a la intuición: si algo no sienta bien, lo hablamos, y a veces quedar en persona sencillamente aún no es el momento.

¿Cómo manejas las dudas, los nervios o los cambios de última hora?

Las dudas y los nervios son normales. Y lo digo: casi todo el mundo está nervioso en una primera cita. Los cambios de última hora pueden pasar; reacciono con calma. Sin culpa, sin presión. A veces “ahora” no es el momento, y está bien. También durante una cita alguien puede parar; eso es sagrado.

¿Cómo cuidas los límites, los de ella y los tuyos?

Los límites de ella los cuido de forma activa, con sintonía, formularios y comprobaciones. A veces le doy la vuelta a la dinámica y solo tomo iniciativa sobre lo que ella ha indicado de forma explícita. Para que no tenga que decir “no”, sino sobre todo poder elegir “sí”. Mis límites son claros (por ejemplo, nada de sexo sin condón). Y solo quedo si hay química de verdad.

Consentimiento, poder y control

¿Qué significa el consentimiento para ti en la práctica?

El consentimiento es una sintonía continua: tocar, besar, ritmo. Todo. “No” está del todo bien. También atiendo a la diferencia entre un “sí entusiasta” y un “bueno, vale”. Para mí cuenta sobre todo el consentimiento entusiasta. El consentimiento siempre se puede retirar; lo que ayer estaba bien no tiene por qué estarlo hoy.

Se habla mucho de poder en el sexo. ¿Cómo lo ves tú dentro de tu trabajo?

Esto es complejo. En el sexo “vanilla” los patrones de poder suelen ser implícitos; en el BDSM se hacen más explícitos. Para mí siempre hay igualdad: dos personas adultas eligen roles que les gustan. En el BDSM puede parecer que el dominante “tiene el poder”, pero la realidad es que la persona sumisa marca el marco a través de sus límites, su parada y sus deseos. Sus límites son ley. Un dominante de verdad crea seguridad y estabilidad; nada de coacción, nada de enfado.

¿Puedes explicar por qué reservar un gigolo es, para algunas mujeres, precisamente una forma de control y de autonomía?

Ella elige las condiciones: quién, dónde, cuándo, cómo. Sin agendas ocultas, sin negociar el ego de nadie, sin presión social. Muchas mujeres lo viven como algo sanador: “Por fin me elijo a mí misma.” También en lo práctico: si quiere que me vaya, puede ser sin culpa ni líos. Y no tiene que “ocuparse” de que el otro disfrute. Todo gira en torno a ella.

¿Cuándo notas que una mujer toma de verdad el control sobre sus propios deseos?

Cuando desaparecen las disculpas y se atreve a nombrar más claro lo que quiere. A menudo eso ya pasa mientras nos escribimos, a veces a través de imágenes o ejemplos que la ayudan a reconocer su deseo. El lenguaje se vuelve más directo, menos “envuelto”. Eso suele ser una señal de libertad.

Aspecto y atracción

¿Saben las mujeres de antemano qué aspecto tienes?

Sí. Pronto en el contacto pregunto si quiere fotos o prefiere mantenerlo misterioso. La mayoría de las mujeres quieren un par de fotos, y lo entiendo. A propósito no tengo foto en mi web, por discreción.

En tu experiencia, ¿qué importancia tiene el aspecto para las clientas?

Para muchas mujeres pesan más la conexión, la presencia y el contacto intelectual y emocional que un cuerpo “perfecto”. El cuidado y la atracción sí importan, pero no como único criterio. Las mujeres que van puramente por el aspecto suelen elegir a otro, y me parece bien.

¿Por qué es importante para las mujeres saber de antemano a quién van a encontrar?

La incertidumbre puede sentirse insegura. A las mujeres también se les advierte a menudo sobre hombres desconocidos; hacer preguntas ayuda a formarse una imagen real. Las reseñas de otras mujeres también suman en eso.

¿Qué significa la atracción para ti, y va más allá del aspecto?

A mí me atrae sobre todo la presencia: la energía, el estar ahí, la autenticidad, el juego, la comunicación. Para mí una foto no va de “guapa”, sino de presencia. Si no siento atracción, no quedo. No quiero fingir nada; me recibes de verdad.

Vulnerabilidad e inseguridad

¿Qué preguntas, inseguridades o miedos oyes más a menudo en las mujeres?

Preguntas como: “¿Me encuentras atractiva?”, “¿Soy demasiado mayor, demasiado gorda, demasiado aburrida?”, “¿Son normales mis deseos?”, “¿Y si no consigo relajarme?”, “¿Está mal que pague por esto?” Entonces intento normalizar: casi todo el mundo tiene inseguridades, también quien por fuera parece muy seguro de sí mismo. Conozco a mujeres de todas las edades y procedencias; no hay nada “raro” en el deseo.

¿Cómo manejas la vulnerabilidad?

Me parece valioso cuando alguien la comparte. Mostrar vulnerabilidad pide valor. Creo un espacio seguro: sin juicio, seguir presente, dejar que la emoción exista. Las lágrimas no son debilidad; muestran que algo te toca. A veces también enseño mi propia humanidad cuando algo me toca a mí.

¿Qué te enseña tu trabajo sobre los deseos femeninos que rara vez se dicen en voz alta?

Que muchas mujeres tienen fantasías que nunca se atreven a decir. Ni siquiera a su pareja. Y que a menudo hay deseos sin cumplir, a veces tras experiencias decepcionantes o feas, por las que las mujeres piensan: “El buen sexo no es para mí.” Muchas mujeres descubren que, cuando hay atención y sintonía, su cuerpo responde distinto de lo que creían. También veo a menudo un deseo de soltar el control, sobre todo en mujeres que en el día a día cargan con mucha responsabilidad. Y un gran deseo de sensualidad sin prisa: caricia, acariciar, sostener, cercanía.

Feminismo y empoderamiento

¿Ves tu trabajo como feminista o más bien no?

Sí, en el sentido de igualdad: no “lo mismo”, pero igual de valioso. Los roles pueden diferir, el valor no. Para mí el feminismo también significa: mujeres con el control sobre su cuerpo y su vida, sin aprobación masculina. Cuando una mujer invierte en su bienestar sexual en sus condiciones, lo veo como autonomía.

¿Cuándo notas que una mujer se va más fuerte o más segura de lo que llegó?

A menudo lo noto solo después, en el seguimiento. Entonces las mujeres dicen, por ejemplo: “No sabía que podía ser tan bonito.” También me cuentan que están más tranquilas, que ponen límites más claros, que están menos “en alerta”. A veces notan que su entorno también reacciona distinto. Eso me parece especial de oír.

¿Qué significa para ti la autonomía sexual?

Que tú misma decides con quién, cómo, dónde y cuándo vives la intimidad y la sexualidad. Sin tener que justificarte. Puedes decir sí sin que te avergüencen. Puedes decir no sin discusión. Y puedes elegir lo que encaja contigo, del abrazo al erotismo, de la conversación al experimento, mientras sea seguro y consentido.

¿Cómo puede la apertura sobre este tipo de servicios contribuir al empoderamiento de las mujeres?

Por la normalización. La apertura da a las mujeres lenguaje, permiso y ejemplos. Como la terapia, que un día fue tabú y ahora suele representar el desarrollo personal. Cuando las mujeres pueden decir sin vergüenza: “He reservado un gigolo”, y el entorno reacciona con apoyo, eso allana el camino a otras. Cada mujer que cuenta su historia baja el listón.

La imagen social

¿Qué va mal en cómo la prensa suele retratar el trabajo sexual y a los gigolos?

Se enmarca a menudo o de forma sensacionalista o como un problema: como si siempre fuera explotación. Mientras que también hay personas que hacen este trabajo de forma voluntaria y profesional. Además, anunciarse es difícil y hay mucho estigma encima. Mientras que la realidad suele ser más matizada que la imagen pública.

¿Qué echas de menos en el debate público sobre el deseo femenino?

Que pueda existir, y que las mujeres puedan buscar de forma activa la satisfacción. También a través de opciones de pago y consentidas, cuando la pareja o las citas no traen lo que necesitan. Y: que las fantasías pueden apartarse del “papel de cada día” sin que eso diga nada del valor o del carácter de alguien.

Reflexión personal

¿Has tenido momentos en los que dudaste de este trabajo, en lo moral, lo emocional o lo personal?

Sí, esos momentos los he tenido, sobre todo al principio. No tanto en lo moral, en plan “¿esto se puede?”, sino más bien: ¿puedo con esto? ¿Puedo de verdad con la responsabilidad que trae un contacto tan vulnerable e íntimo?

Le apliqué a conciencia mucha autorreflexión, también desde mi pasado como psicoterapeuta. La conclusión fue siempre la misma: mientras sea voluntario, transparente, con límites claros, consentimiento y cuidados de después, para mí se siente íntegro.

En lo emocional también tuve que aprender a cuidar bien mi energía. No todo encuentro es ligero o sencillo. A veces una historia me toca, o resuena con mi propio pasado. Justo entonces ayuda conocerme bien, cuidar mis límites y tomarme el espacio suficiente para descargar y recuperarme.

La duda no la veo como algo negativo, sino como una forma de trabajar con conciencia. Me obliga a seguir atento, a mirarme con honestidad y a hacer este trabajo solo mientras se sienta bien para mí y para las mujeres a las que encuentro.

¿Qué te ha enseñado este trabajo sobre ti mismo?

Que mi pasado y mi origen son mi fuerza. Y, con honestidad, que aporto más valor del que antes creía. También me doy cuenta de que tengo poco ego y de que soy una persona tranquila y estable. Todo lo que sé hacer ahora lo he aprendido. Sé lo que es ser tímido y lo que es crecer a través de eso. Aprendí a no esperar al luego, sino a disfrutar el ahora. Da igual lo que opinen los demás.

¿Ha cambiado tu mirada sobre las relaciones, la intimidad o el amor?

Sí. Antes pensaba que la intimidad solo podía ser “real” dentro de una relación. Ahora veo que la intimidad tiene muchas formas. Puede durar toda la vida, pero también sentirse profunda y real en una sola noche. Mi propia relación se ha hecho más fuerte; estoy casado con una mujer con la que estoy muy en sintonía. También me ha hecho más consciente de cuántas veces faltan la sintonía, la atención y la disponibilidad emocional en las relaciones.

¿Cómo cuidas tu propio equilibrio mental y emocional?

Poniendo límites: prefiero pocas citas, de calidad. Elijo a conciencia. Además me recargo escribiendo (libros), con silencio, meditación, tiempo con mi mujer, y también con aficiones como salir en moto.

Para cerrar

¿Qué esperas que se lleven las lectoras de esta entrevista?

Que tus deseos son normales y merecen explorarse. No eres “demasiado mayor”, “demasiado”, “demasiado kinky”, “no lo bastante buena”. Eres una mujer con necesidades que pueden estar ahí. Tus decisiones no piden aprobación. Si algo falta de forma estructural en tu vida o tu relación, puedes buscar soluciones. Elegir tu placer puede ser una forma de autocuidado. Reservar un gigolo no es debilidad, sino una elección consciente.

¿Qué mensaje merece más espacio en las conversaciones sobre sexo, libertad y elección?

La sexualidad femenina no es un problema que haya que “resolver”; es una fuerza que abrazar. Y: los trabajadores sexuales y gigolos profesionales pueden ser, para algunas mujeres, un camino valioso y seguro hacia la reconexión, el autoconocimiento y el placer. Junto a las soluciones habituales, o en lugar de ellas.

Si una de nuestras lectoras ha sentido curiosidad: ¿dónde puede encontrarte?

En mi web: https://gigolo-victor.com. Ahí hay más sobre mi pasado y mi manera de trabajar. Puedes escribirme; también si solo tienes preguntas o sencillamente curiosidad. Estoy trabajando en un libro, Verborgen Verlangens (Deseos ocultos), sobre las experiencias transformadoras de mujeres que se eligen a sí mismas.

¿Siempre va bien? ¿O también tienes citas que decepcionan?

En general va fluido. Una vez tuve una cita en la que, al llegar, la química no resultó encajar; ella recuperó su dinero. Es raro, porque de antemano sintonizo mucho. A veces alguien está tan nerviosa que relajarse es difícil; entonces nos centramos en eso. Nada es obligatorio. Si algo no funciona, hablamos. Sin vergüenza ni culpa. Si no siento química, lo digo con honestidad y con amabilidad. No va del aspecto, sino de energía y de encaje. Si alguien lo quiere, a veces miro si conozco a alguien que encaje mejor.

¿Se siente distinta la intimidad porque la mujer paga por ella?

Es una pregunta lógica. Algunas personas piensan: “Entonces no es real.” Pero mi experiencia es que precisamente es auténtica. Porque hago este trabajo porque me gusta, y porque solo quedo si hay química. Si alguien no me gusta, no quedo. Tampoco por una tarifa más alta. El momento del dinero (el sobre) puede sentirse un instante algo incómodo; después, la parte transaccional queda atrás y se siente como una cita normal. En las citas corrientes suele haber expectativas escondidas (quién paga, qué “tiene” que pasar). Conmigo los acuerdos son claros: ella paga por mi tiempo y mi atención, y ella decide qué ocurre dentro de ese tiempo. Eso puede dar, precisamente, calma e intimidad de verdad. También noto que, para algunas mujeres, pagar refuerza la autonomía de forma paradójica: tienen que “ocuparse” menos del otro y se dan más permiso para recibir.