Soledad emocional: sentirte sola aunque no estés sola

Hay un tipo de soledad del que casi no se escribe nada, porque desde fuera es invisible. Tienes pareja. Tienes amigos. Tu agenda está llena y cada día hay alguien que quiere algo de ti. Y aun así, desde hace años, no hay nadie que sepa cómo estás de verdad.

Eso es la soledad emocional, y es otra cosa que estar sola.

La diferencia con la soledad corriente

La soledad social es una falta de gente. Esa se reconoce, se explica y se resuelve: buscas compañía.

La soledad emocional es una falta de que te vean. Gente hay de sobra; lo que no hay es alguien con quien no tengas que esforzarte. Es un problema más complicado, porque no lo resuelves quedando más. Más contacto del mismo tipo a menudo lo empeora, porque después de cada cita notas otra vez que no era lo que buscabas.

Y es casi imposible de explicar. Si le dices a alguien que te sientes sola estando casada, recibes una mirada que no quieres volver a ver. Así que ya no lo dices.

Cómo surge casi siempre

Pocas veces por un suceso. Casi siempre por una serie de cosas pequeñas que nadie nota en el momento.

Cuentas algo y te responden con otra cosa. No con mala intención; sin más, no te preguntan más. La siguiente vez cuentas una versión más corta. Después ya no lo cuentas, porque para entonces has aprendido que no cala.

Así, en unos años, desaparece una capa entera de una relación sin que nunca haya habido una pelea por ello. No ha ido nada mal que puedas señalar. Ese es justo el problema: no puedes señalar nada, y por eso se siente como si fuera culpa tuya.

El lado físico

La soledad emocional va a menudo de la mano de algo físico: ya casi no hay contacto.

Eso casi nunca se nombra por separado porque coincide con el resto. Pero para un cuerpo el contacto no es un lujo. La investigación sobre el contacto, entre otras la de Tiffany Field y el Touch Research Institute de la University of Miami, muestra que el contacto estimula los receptores de presión en la piel, aumenta la actividad vagal y hace bajar el cortisol.

Si eso falta durante años, lo notas en todo: tu sueño, tu ánimo, tu paciencia. Y pocas veces lo achacas a la causa, porque en el contacto solo piensas cuando vuelve a estar.

Por qué hablar no siempre lo atraviesa

La solución de manual es ‘hablarlo’. Eso funciona cuando algo ha ido mal y podéis poneros de acuerdo sobre ello.

Con la soledad emocional a menudo no funciona, porque la conversación va sobre la ausencia de algo, y eso no se lo puedes exigir a nadie. Puedes pedir que hagan la compra. No puedes pedir que alguien sienta curiosidad sincera por ti. En cuanto lo pides, ya no es lo que buscabas.

Ese es el núcleo de por qué la gente se queda atrapada en esto. No por mala voluntad, sino porque no existe una frase que lo resuelva.

Lo que sí ayuda

Nombrarlo con alguien que no tiene nada que perder en ello. Es el primer paso que casi todo el mundo se salta. Con una pareja, un hijo o una amiga siempre entra algo más: preocupación, culpa, una reacción que tienes que encajar. Con alguien que queda al margen, puedes decir algo sin tener que gestionar las consecuencias.

Atención que no es recíproca. Unas horas en las que no tienes que preguntar también cómo le fue al otro. Suena egoísta y es justo lo que falta.

Contacto, también sin sexo. Para mucha gente ese es el efecto más rápido, y les sorprende. No hace falta que pase nada más; que te abracen ya hace algo por sí solo.

Darte cuenta de que no es culpa tuya. Casi todas las que están en esto piensan que piden demasiado. Casi nunca es así.

Lo que no resuelve

Una noche de atención no es terapia y no repara una relación. A veces debajo hay algo estructural: una pareja que no está, una depresión, una pérdida que nunca encontró su sitio. Entonces esa es la conversación que hay que tener, con alguien formado para ello.

Soy psicoterapeuta de profesión y eso se nota en cómo escucho, pero no vendo terapia. Si creo que debajo hay algo más grande, lo digo, también cuando eso significa que no habrá una segunda cita.

Para lo que sí ayuda: volver a notar cómo es que te escuchen. Suena modesto. Para quien ha vivido años esquivándolo, no lo es.

Lo que puede ser una noche así lo tienes en Encuentro íntimo, incluida la versión en la que no pasa nada más que hablar.