Humillación

Humillación. La palabra sola ya hace que algunas personas retrocedan. Y sin embargo, dentro del BDSM es algo muy distinto de lo que significa fuera de ese contexto. Es una forma acordada de intercambio de poder, en la que rebajar, provocar u obedecer de pronto excita en lugar de herir. Curiosamente, esa misma palabra en la calle o en el trabajo no la aceptarías jamás. Pero con alguien en quien confías, en una escena que habéis montado juntos, se da la vuelta por completo. Se vuelve estimulante. Excitante, incluso.

Importante: esto solo funciona si las dos personas lo quieren. No quererlo un poco, quererlo de verdad. Y los límites tienen que estar clarísimos, hablados de antemano, con una palabra de seguridad que vale siempre. Sin ese acuerdo es sin más una grosería. Con ese acuerdo se vuelve un juego en el que os dejáis acercar más de lo que la mayoría se atreve nunca.

Por Victor, gigolo en Ámsterdam.

En el fondo va de asumir papeles. Una hace el lado severo, provocador, dominante, quizá afilado en las palabras. La otra disfruta de hacerse pequeña, de entregarse, de dejarse rebajar dentro de esa burbuja segura. Y esa es la palabra clave: segura. Nunca va de destrozar de verdad quién es alguien. Va de la excitación de hacer como si, mientras los dos sabéis exactamente que debajo hay calidez. En cuanto para la escena, para el papel. Lo que queda son dos personas que se conocen un poquito mejor que antes.

¿Por qué excita tanto a la gente? En muchas clientas la respuesta está en soltar. Piensa en la directiva que todo el día toma decisiones, en la perfeccionista que no deja escapar ni un detalle. Para ellas, no tener que representar nada por un rato es un alivio enorme. Para otra, el estímulo está en el tabú: hacer algo que oficialmente ‘no se hace’, pero que aquí, en esta cama, con estos acuerdos, sí se vale. Y luego está ese contraste curioso que vuelve una y otra vez en la humillación. Por duras que suenen las palabras, el cuidado de debajo se siente suave. Casi tierno.

Lo he vivido las veces suficientes para saber que lo que sacas es más grande que la escena misma. Alguien susurra por fin en voz alta lo que la excita desde hace años, aunque al principio incomode. Y la vergüenza, ese freno terco, pierde agarre ahí. Un deseo que estaba escondido tras años de ‘eso no se hace’ de pronto puede existir sin más. Sin juicio. Mucha gente se siente después más cerca de su pareja, o más cerca de mí, porque se ha mostrado en su momento más vulnerable y aun así la han recogido del todo. Eso no es secundario. Es justo por lo que la gente sigue buscando esto.

Como psicoterapeuta y gigolo veo las dos caras de esta moneda. La excitación física está ahí, claro. Pero el lado psicológico, la sensación de ser vista de verdad en algo que nunca antes te atreviste a decir, pesa como mínimo lo mismo. La humillación no es, pues, un truquito. Es conexión por un camino indirecto.

Habla de ello primero. Con calma, sin prisa, mejor no en el momento mismo. Qué te excita oír, qué no, qué palabra toca una herida vieja en lugar de un estímulo. RACK, o sea, asumir riesgos a conciencia y de mutuo acuerdo, no es aquí una lista fría sino la base sobre la que descansa todo. Una palabra de seguridad. Una señal si hay dudas. Y después, los cuidados: sostenernos un rato, decirnos algo, volver a encontrarnos como personas normales. Sin esas tres cosas el juego se vuelve otra cosa, y eso no lo queremos ninguno de los dos.

Aquí en la web sigues leyendo sobre por qué la humillación resulta tan atractiva para algunas personas y cómo lo hablas con una pareja, o conmigo. Para quien quiere explorar esto junto a su pareja, la cita de parejas suele ser una buena puerta de entrada, montada con calma, con espacio para parar cuando haga falta.

¿Aún lo dudas, o solo quieres darle vueltas conmigo sin que nada quede fijado ya? Mándame un mensaje por WhatsApp. Sin presión, sin compromisos, te contesto con calma y vemos juntos lo que encaja contigo. Si prefieres concertar ya un momento, puedes reservarme como gigolo.