Kinkshaming

Was ist Kinkshaming?

Kinkshaming (englisch, unübersetzt) heißt, jemanden lächerlich zu machen, zu verurteilen oder zu demütigen wegen einer einvernehmlichen Kink oder eines Fetischs. Es richtet sich auf das, was Menschen mit beiderseitigem Einverständnis mögen, nicht auf grenzüberschreitendes Verhalten. Kritik an etwas ohne Consent ist also kein Kinkshaming: Die Grenze liegt bei Einverständnis und Schaden, nicht bei ‘normal’ oder ‘komisch’.

Wie Kinkshaming aussieht

Kinkshaming ist selten eine große Rede. Meist ist es ein kleiner Moment: ein angewiderter Blick, wenn du etwas vorsichtig nennst, ein Witz auf Kosten deiner Vorliebe, eine Nachricht, die die Runde macht mit “hör mal, was sie will”.

Nimm ein gängiges Bild. Du trägst auf einer Auswahlliste ehrlich ein, was dich neugierig macht, und der andere liest es und sagt: “Bist du eigentlich normal?” Dieser eine Satz macht die Arbeit. Nicht, weil an dem, was du aufgeschrieben hast, etwas falsch ist, sondern weil er dir beibringt, dass Aufschreiben gefährlich ist. Das nächste Mal schreibst du weniger. Und danach sagst du gar nichts mehr.

Achte auf den Unterschied zu einer berechtigten Grenze. Wenn dein Partner sagt “das will ich nicht, und das darfst du respektieren”, ist das kein Kinkshaming, sondern eine eigene Grenze. Kinkshaming ist das Urteil über dich als Mensch für das, was dich anzieht, nicht das Wahren dessen, was jemand selbst will oder nicht will.

Warum Menschen kinkshamen

Unter Kinkshaming liegt ein altes Skript: die Vorstellung, dass Sex in “normal” und “abweichend” zerfällt, und dass abweichend gleichbedeutend mit krank ist. Diese Vorstellung hat eine medizinische Vergangenheit. Kinks standen einst in den Handbüchern als Krankheiten.

Genau das änderte sich 2013. Die DSM-5, das Standardwerk der Psychiatrie, teilte den alten Begriff Paraphilie in zwei. Laut einer Analyse im Journal of the American Academy of Psychiatry and the Law ist eine Paraphilie seitdem “ein anhaltendes, intensives, atypisches Erregungsmuster, das für sich genommen nicht als Störung gilt”.

Erst wenn Leid oder Schaden dazukommt, spricht man von einer paraphilen Störung. Der Sinn dieser Teilung, schreiben die Autoren, war ausdrücklich, Stigma zu verringern. Das Interesse selbst ist kein Beweis dafür, dass psychisch etwas nicht stimmt.

Wer kinkshamt, stützt sich also auf eine Vorstellung, die die Wissenschaft selbst losgelassen hat.

Warum Kinkshaming schadet

Der Schaden von Kinkshaming liegt nicht in der Kink, sondern in der Scham, die drumherum aufgebaut wird. Dieser Unterschied ist der ganze Punkt.

Kinks sind nämlich viel gewöhnlicher, als das Stigma vermuten lässt. Eine Untersuchung von Christian Joyal in Sexual Medicine zeigte, dass nur eine Handvoll Fantasien wirklich selten ist, und dass der Großteil der angeblich abweichenden Vorlieben breit vorkommt. Die meisten Menschen, die gekinkshamt werden, sind also ganz gewöhnlich.

Was die Scham dagegen anrichtet, trifft zwei Seiten. Bei der Person, der es passiert, wächst das Schweigen: du versteckst einen Teil von dir, und laut der Therapeutin Elyssa Helfer hält gerade diese Scham Menschen von der Hilfe fern, die sie brauchen. Für eine Beziehung schließt es eine Tür, die gerade aufging: eine ablehnende Reaktion, und das Gespräch, das endlich anfing, verstummt wieder.

Nicht jedes Unbehagen ist übrigens Kinkshaming. Jemand darf bei etwas nicht mitwollen und das ruhig sagen. Zu Kinkshaming wird es erst, sobald das Urteil nicht die Handlung, sondern den Menschen trifft.

Was du dagegen tust

Kinkshaming passiert dir, aber du stehst ihm nicht wehrlos gegenüber. Ein paar Dinge helfen, ob du nun den Schlag abbekommst oder merkst, dass du selbst kurz davor bist zu urteilen.

• Wirst du gekinkshamt, dann leg die Grenze zurück dahin, wo sie hingehört: auf Consent. “Das geschieht mit beiderseitigem Einverständnis” ist eine vollständige Antwort, und du musst deine Vorliebe niemandem weiter erklären.
• Such dir Menschen, die kink-friendly sind, und teile dort, was du erkundest. Ein sicherer Ort wiegt zehn Urteile auf.
• Ertappst du dich selbst bei Abneigung gegen die Kink eines anderen, dann nutz YKINMK: du musst etwas nicht selbst wollen, um zu akzeptieren, dass es erlaubt ist.
• Merkst du, dass die Scham tief sitzt und dich davon abhält, Hilfe zu suchen, dann nimm diese Scham als das Problem ernst, nicht deine Vorliebe.

Was ich selbst dabei sehe

Ich bin Victor, Gigolo, fünfundzwanzig Jahre aktiv in BDSM und ausgebildet als Psychotherapeut. Kinkshaming sehe ich fast täglich, nur selten so genannt. Es kommt herein als eine Frau, die ihren Satz auf halbem Weg herunterschluckt und sagt: “Lass mal, das ist dumm.”

Die erste Erleichterung ist meist klein. Der Rest davon ist groß. Nicht, dass wir gleich etwas tun. Nur, dass jemand ein Verlangen laut sagen darf, ohne dass eine Augenbraue hochgeht. Neun von zehn Mal stellt sich der “komische” Wunsch als die gewöhnlichste Sache der Welt heraus, und das Komische steckt vor allem in all den Jahren, in denen sie dachte, sie sei die Einzige. Urteilen gehört nicht zu meiner Arbeit. Raum schaffen schon.

Mehr über Kinkshaming erfahren

Auf dieser Seite ist das Gegengift einzeln erklärt: YKINMK und die längere Form YKINMKBYKIOK fassen in einem Akronym zusammen, worauf es hinausläuft, und kink-friendly beschreibt die Haltung, die nicht urteilt. Was rund um das laute Aussprechen einer Vorliebe passiert, liest du bei coming-out-kink.

Außerhalb dieser Seite gibt der englischsprachige Enzyklopädie-Eintrag über Kink den weiteren Hintergrund; einen eigenen Enzyklopädie-Eintrag für Kinkshaming gibt es nicht. Der Unterschied zwischen Interesse und Störung steht in der Analyse der DSM-5 in JAAPL.

Wo das auf dieser Seite passt

Wenn du ein Verlangen mit dir trägst, das du noch nie laut gesagt hast, aus Angst vor genau so einer Reaktion, dann ist ein Gespräch ohne Urteil vielleicht der erste Schritt. Bei mir musst du dich für nichts rechtfertigen. Auf der Seite über meine Services steht, was ein Date beinhaltet, und du darfst mir auch erst unverbindlich eine Nachricht schreiben.

Quellen

• DSM-5 and Paraphilic Disorders. Michael B. First, Journal of the American Academy of Psychiatry and the Law 42(2), 191-201, 2014. Liefert, dass die DSM-5 eine Paraphilie als ein atypisches Erregungsmuster definiert, das für sich genommen keine Störung ist, dass erst Leid oder Schaden eine paraphile Störung daraus macht, und dass diese Teilung Stigma verringern sollte.
• Defining “Normophilic” and “Paraphilic” Sexual Fantasies in a Population-Based Sample. Christian C. Joyal, Sexual Medicine 3(4), 321-330, 2015. Liefert, dass nur eine kleine Zahl von Fantasien in der Bevölkerung wirklich selten ist, womit die meisten angeblich abweichenden Vorlieben gerade gewöhnlich sind.
• Kink (sexuality). Wikipedia. Liefert, dass sich stark nach Zeit und Ort unterscheidet, was als Kink gilt und was nicht, weil es mit wechselnden konformistischen Grenzen zusammenhängt. Es gibt keinen eigenen Enzyklopädie-Eintrag für Kinkshaming.

Verwandte Begriffe

• YKINMK. “Your kink is not my kink”: jemandes Vorliebe respektieren, ohne sie zu teilen, das direkte Gegengift gegen Kinkshaming.
• YKINMKBYKIOK. Die längere Form, mit “but your kink is ok” dahinter, die den Respekt ausdrücklich macht.
• Kink-friendly. Die Haltung und der Ort, wo Kinks ohne Urteil willkommen sind.
• Kink. Die Vorliebe selbst, gegen die sich Kinkshaming richtet.
• Coming-out-kink. Was rund um das erste laute Aussprechen einer Vorliebe passiert.