Emotionale Einsamkeit: einsam sein, obwohl du nicht allein bist

Es gibt eine Art Einsamkeit, über die fast nichts geschrieben wird, weil sie von außen unsichtbar ist. Du hast einen Partner. Du hast Freunde. Dein Kalender ist voll, und jeden Tag will jemand etwas von dir. Und trotzdem gibt es seit Jahren niemanden, der weiß, wie es dir wirklich geht.

Das ist emotionale Einsamkeit, und das ist etwas anderes als allein sein.

Der Unterschied zur gewöhnlichen Einsamkeit

Soziale Einsamkeit ist ein Mangel an Menschen. Die erkennt man, kann man erklären und lösen: Du suchst Gesellschaft.

Emotionale Einsamkeit ist ein Mangel daran, gesehen zu werden. Menschen gibt es genug; es ist nur niemand da, bei dem du dich nicht anstrengen musst. Das ist ein schwierigeres Problem, denn du löst es nicht, indem du mehr Verabredungen triffst. Mehr Kontakt derselben Art macht es oft schlimmer, weil du nach jeder Verabredung erneut merkst, dass es nicht das war, was du gesucht hast.

Und es ist fast nicht zu erklären. Sagst du jemandem, dass du dich einsam fühlst, obwohl du verheiratet bist, bekommst du einen Blick, den du kein zweites Mal willst. Also sagst du es nicht mehr.

Wie es meistens entsteht

Selten durch ein Ereignis. Meistens durch eine Reihe kleiner Dinge, die im Moment selbst niemand bemerkt.

Du erzählst etwas, und es kommt etwas anderes zurück. Nicht unfreundlich, es wird nur nicht nachgefragt. Beim nächsten Mal erzählst du eine kürzere Version. Danach erzählst du es gar nicht mehr, weil du inzwischen gelernt hast, dass es nicht ankommt.

So verschwindet in ein paar Jahren eine ganze Schicht aus einer Beziehung, ohne dass es je Streit darüber gab. Es ist nichts schiefgegangen, worauf du zeigen könntest. Genau das ist das Problem: Du kannst auf nichts zeigen, und deshalb fühlt es sich an, als läge es an dir.

Die körperliche Seite

Emotionale Einsamkeit geht oft mit etwas Körperlichem einher: Es wird kaum noch berührt.

Das wird selten getrennt benannt, weil es mit dem Rest zusammenfällt. Aber Berührung ist für einen Körper kein Luxus. Forschung zu Berührung, unter anderem von Tiffany Field und dem Touch Research Institute der University of Miami, zeigt, dass Berührung die Druckrezeptoren in der Haut reizt, die vagale Aktivität erhöht und Cortisol sinken lässt.

Fällt das jahrelang weg, merkst du das in allem: deinem Schlaf, deiner Stimmung, deiner Reizbarkeit. Und du führst es selten auf die Ursache zurück, weil Berührung etwas ist, an das du erst denkst, wenn sie wieder da ist.

Warum Reden nicht immer durchdringt

Die Standardlösung ist “darüber reden”. Das funktioniert, wenn etwas schiefgegangen ist, worüber ihr euch einig werden könnt.

Bei emotionaler Einsamkeit funktioniert es oft nicht, denn das Gespräch dreht sich um das Fehlen von etwas, und das kannst du von niemandem verlangen. Du kannst um eine Besorgung bitten. Du kannst nicht darum bitten, dass jemand ehrlich neugierig auf dich ist. Sobald du darum bittest, ist es nicht mehr das, was du gesucht hast.

Das ist der Kern, warum Menschen darin stecken bleiben. Nicht aus Unwillen, sondern weil es keinen Satz gibt, der das löst.

Was tatsächlich hilft

Es bei jemandem aussprechen, der dabei nichts zu verlieren hat. Das ist der erste Schritt, den fast jeder überspringt. Bei einem Partner, Kind oder einer Freundin kommt immer etwas dazu: Sorge, Schuldgefühl, eine Reaktion, die du auffangen musst. Bei jemandem, der außerhalb steht, kannst du etwas sagen, ohne Folgen managen zu müssen.

Aufmerksamkeit, die nicht auf Gegenseitigkeit beruht. Ein paar Stunden, in denen du nicht auch fragen musst, wie es dem anderen ging. Das klingt egoistisch, und es ist genau das, was fehlt.

Berührung, auch ohne Sex. Für viele Menschen ist das der schnellste Effekt, und es überrascht sie. Es muss nichts dazukommen; gehalten zu werden bewirkt schon für sich allein etwas.

Merken, dass es nicht an dir liegt. Fast jede, die darin steckt, denkt, dass sie zu viel verlangt. Das stimmt fast nie.

Was es nicht löst

Ein Abend voller Aufmerksamkeit ist keine Therapie und repariert keine Beziehung. Manchmal steckt etwas Strukturelles darunter: ein Partner, der nicht da ist, eine Depression, ein Verlust, der nie einen Platz bekam. Dann ist das das Gespräch, das geführt werden muss, mit jemandem, der dafür ausgebildet ist.

Ich bin von Beruf Psychotherapeut, und das merkst du daran, wie ich zuhöre, aber ich verkaufe keine Therapie. Wenn ich denke, dass etwas Größeres darunter steckt, sage ich das, auch wenn das bedeutet, dass es keine zweite Verabredung gibt.

Wobei es sehr wohl hilft: wieder zu spüren, wie es ist, gehört zu werden. Das klingt bescheiden. Für die, die jahrelang darum herumgelebt hat, ist es das nicht.

Was so ein Abend sein kann, steht bei intimes Beisammensein, auch die Variante, in der nichts anderes passiert als Reden.