Witwenfeuer: Sehnsucht nach Berührung während der Trauer

Witwenfeuer, auf Englisch widow’s fire, ist ein Wort, das im Deutschen kaum benutzt wird. Es beschreibt etwas, das vielen Witwen widerfährt und worüber fast niemand spricht: ein plötzliches, manchmal überwältigendes Verlangen nach Sex oder Berührung, kurz nach dem Tod eines Partners.

Nicht Monate später, wenn es “schicklich” wäre. Manchmal schon in den Wochen danach, zwischen dem Organisieren der Beerdigung und dem Ausräumen eines Schranks.

Warum überfällt dich das Witwenfeuer so plötzlich?

Weil es nicht zu dem Bild passt, das alle von Trauer haben. Du sollst traurig sein, erschöpft, vielleicht wütend. Nicht das.

Und weil es niemanden gibt, dem du es erzählen kannst. Deinen Kindern nicht. Deinen Freundinnen meistens auch nicht, denn die sind im Trostmodus, und das passt da nicht rein. Die Folge ist, dass du allein damit dasitzt und dass zu der Trauer auch noch Scham dazukommt.

Was körperlich passiert

Trauer ist für einen Körper vor allem Stress, und langanhaltender Stress. Was in diesen Monaten an Berührung wegfällt, ist enorm. Sex, ja. Aber vor allem die hundert kleinen Dinge, die niemand mitzählt. Eine Hand im Nacken. Ein Arm im Vorbeigehen. Wärme neben dir im Bett.

Berührung ist für einen Körper kein Luxus, sondern ein Regulator. Forschung zu Berührung, darunter die Arbeit von Tiffany Field und dem Touch Research Institute der University of Miami, zeigt, dass Berührung die Druckrezeptoren in deiner Haut reizt, die vagale Aktivität erhöht und das Stresshormon Cortisol sinken lässt. Fällt das ganz weg in einem Moment, in dem dein System ohnehin schon überlastet ist, dann sucht dein Körper nach der einzigen Route, die er kennt.

Verlangen ist in dem Sinne keine Untreue und keine Unschicklichkeit. Es ist ein Körper, der versucht, sich selbst zu regulieren.

Warum es nicht bedeutet, was du fürchtest

Drei Gedanken kommen bei fast jeder hoch, und keiner der drei stimmt.

“Ich vergesse ihn.” Nein. Die Sehnsucht nach Berührung ist ein körperliches Signal, keine Aussage darüber, wen du vermisst. Es gibt Witwen, die während des Verlangens um ihren Mann weinen. Diese zwei Dinge schließen sich nicht aus.

“Es ist zu früh.” Es gibt keine Frist. Die Trauerzeit, die andere im Kopf haben, dreht sich meistens um ihr eigenes Unbehagen. Es gibt keinen Zeitraum, nach dem es plötzlich erlaubt ist, und also auch keinen Zeitraum, in dem es verboten ist.

“Es ist Fremdgehen.” Fremdgehen ist per Definition etwas, das du hinter jemandes Rücken tust. Es gab keinen Bruch, es gab Liebe, und diese Liebe bleibt einfach bestehen. Einen anderen zuzulassen löscht ihn nicht aus.

Dass es sich trotzdem so anfühlt, liegt daran, dass dein Körper den alten Reflex noch kennt: Jahrelang gab es genau eine Person, zu der das gehörte. Dieser Reflex verschwindet langsamer als der Verstand.

Was du damit machen kannst

Nichts tun ist eine gültige Option. Bei einem Teil der Frauen ebbt es von selbst ab, wenn die ersten Monate vorbei sind, und dann war es vor allem etwas, das dich überrascht hat.

Aber zu warten, bis es vorbeigeht, ist keine Pflicht. Und wenn du doch etwas damit willst, dann ist es gut zu wissen, dass es einen Mittelweg gibt zwischen nichts und einer neuen Beziehung.

Was die meisten Witwen, die zu mir kommen, suchen, ist nicht Sex. Es ist Berührung, ohne dass etwas daraus entsteht: ein Abend, an dem du wieder gehalten wirst, oder eine Nacht, in der du nicht allein aufwachst. Kein Mann, der am nächsten Morgen wissen will, woran er ist. Kein Kennenlernen der Kinder, das irgendwo am Horizont auftaucht.

Das ist ein echtes Bedürfnis und keine halbherzige Version von etwas anderem.

Über die Kinder

Die Frage, die am häufigsten wiederkommt, ist nicht “darf ich das”, sondern “was, wenn sie es herausfinden”.

Die ehrliche Antwort ist, dass sie es nicht wissen müssen. Es gibt nichts zu melden: kein Name, der auftaucht, kein neuer Partner, der sich an den Tisch setzt, nichts, was sich in eurem Haus ändert. Und willst du es irgendwann doch erzählen, dann ist das deine Entscheidung und nichts, worüber du dir jetzt schon Gedanken machen musst.

Was es nicht ist

Das ist keine Trauerbegleitung, und niemand sollte so tun, als würde ein Abend voller Aufmerksamkeit die Trauer lösen. Bleibt etwas stecken, ein Schuldgefühl, das nicht weichen will, oder ein Verlust, den du nicht einordnen kannst, dann ist professionelle Hilfe der bessere Weg. Das sage ich dann auch einfach.

Wobei es sehr wohl hilft: zu merken, dass dein Körper noch da ist, und dass Verlangen zu spüren nicht bedeutet, dass du etwas verrätst.

Mehr dazu, wie ich das begleite, steht bei Sex nach Trennung, wo der Verlust eines Partners neben der Trennung einen eigenen Teil hat. Denn eine Witwe erkennt sich nicht in einer Geschichte über einen Neuanfang nach einer Beziehung, die zerbrochen ist.