فوضى العلاقات

ما هي فوضى العلاقات؟

فوضى العلاقات (بالإنجليزية relationship anarchy، واختصاراً RA) هي الرأي بأنّ العلاقات لا يلزمها ترتيبٌ ثابت في المراتب. الصداقة والجنس والعيش المشترك والرومانسية يُتَّفق على كلٍّ منها على حدة بحسب كل رابطة، بدل أن تأتي في حزمةٍ قياسية. إنها منطلقٌ عن كيفية الاتفاق، لا وصفة عن عدد الأشخاص.

من أين جاءت فوضى العلاقات

من كُرّاسٍ سويدي من ثماني نقاط، وهو أقصر من الجدل الدائر حوله.

نشرها Andie Nordgren سنة 2006 لدى Interacting Arts بعنوان Relationsanarki i 8 punkter، وتُرجمت لاحقاً إلى The short instructional manifesto for relationship anarchy. والعناوين الثمانية:

1. Love is abundant, and every relationship is unique
2. Love and respect instead of entitlement
3. Find your core set of relationship values
4. Heterosexism is rampant and out there, but don’t let fear lead you
5. Build for the lovely unexpected
6. Fake it til’ you make it
7. Trust is better
8. Change through communication

ما يلفت في هذه القائمة: ليس فيها شيء عن أعداد الشركاء. ولا كلمة. الأمر يدور حول كيفية التعامل مع الناس، أمّا مع كم شخصٍ تفعلين ذلك فلا يتطرّق إليه أيٌّ من النقاط الثماني.

وتضيف Nordgren إلى ذلك نقطة customize your commitments: صمّمي اتفاقاتكِ مع من حولكِ بنفسكِ، بدل افتراض أنّ التزامات بعينها جزءٌ لازمٌ من الحبّ لكي يكون حبّاً حقيقياً.

كيف تقف فوضى العلاقات من الأشكال الأخرى

بوصفها الشكل الأبعد في التخلّي عن التراتُب.

تضع Roos Reijbroek أشكال اللاأحادية التوافقية الأربعة جنباً إلى جنب في Systeemtherapie، وتصف فوضى العلاقات هكذا: «كل تواصلٍ في حياة المرء مهم، فلا يُصنع تراتُبٌ أخلاقي».

ذلك هو الفارق مع الجيران. في تعدّد الحبّ يجوز أن تكون هناك عدّة علاقات حبّ، لكن فئة علاقة الحبّ تبقى قائمة وتعلو عادةً على الصداقة. وفي تبادل الأزواج تبقى علاقة الشريكين صراحةً هي العلاقة الرئيسية. أمّا فوضى العلاقات فتشطب هذا الترتيب نفسه.

عملياً يعني ذلك أنّ صداقةً تعيشين فيها معاً قد تزِن أثقل من رابطةٍ رومانسية لا تعيشين فيها معاً، دون أن يُعلَن أيٌّ منهما بذلك «أكثر». لا أحد منهما يفوز.

ما فيها من بُعدٍ سياسي

أكثر من مجرّد شكل علاقة، وهذا مقصودٌ عند المصدر أيضاً.

تتناول Roma De las Heras Gómez فوضى العلاقات في Sociological Research Online من ثلاث جهات: فلسفةَ حبّ، وطريقةً لترتيب الروابط العاطفية، وفلسفةً سياسية. وتركّز خصوصاً على الأخيرة، من زاويةٍ نسويةٍ كويرية.

وهذا يفسّر النقطة الرابعة من البيان، عن الهيتروسكسية المعيارية. لم تكتب Nordgren دليلاً للمواعدة بل مقاومةً لنظامٍ معياري يقرّر أيُّ حبٍّ حقيقي.

من يقرأ فوضى العلاقات على أنها «بلا تصنيفات» فقط يفوته هذا الجانب. الكلمة تحمل «الفوضوية» بمعناها السياسي: لا ترتيبٌ مفروض، لا ألّا يكون ترتيبٌ البتّة.

سُلّم العلاقة، ولماذا هو الهدف

لأنه الترتيب الذي ترفضه فوضى العلاقات، ولأنّ أحداً تقريباً لم يَخترْه قط.

يُقصد بسُلّم العلاقة المسار الثابت الذي يُفترض أن تقطعه العلاقة: المواعدة، ثم الحصرية، ثم لقاء الأهل، ثم العيش المشترك، ثم الزواج، ثم الأطفال. كل درجةٍ تُعدّ تقدّماً، والتوقّف أو النزول يُعدّ فشلاً.

وما تطرحه فوضى العلاقات في وجه ذلك ليس أنّ تلك الدرجات سيّئة. بل أنها تأتي كحزمة. من تعيش مع شريكها يُفترض أن تكون حصرية أيضاً، ومن هي حصرية يُفترض أن تتحرّك نحو العيش المشترك، ومن لا تريد خطوةً منها عليها أن تشرح لماذا.

والبيان يقلب ذلك. النقطة الثالثة، find your core set of relationship values، تطلب منكِ أن تحدّدي ما يهمّكِ أنتِ قبل أن تختاري شكلاً. والنقطة الخامسة، build for the lovely unexpected، عن ترك مساحةٍ لروابط لا تدخل في أيّ فئةٍ قائمة.

وهنا أيضاً يصير المفهوم مفيداً خارج اللاأحادية. زوجان أحاديّان يقرّران ألّا يتزوّجا وأن يظلّا يعيشان منفصلين، ينزلان عن السُّلّم نفسه.

ما يظنّه الناس خطأً عن فوضى العلاقات

«تعني عدم عقد اتفاقات». العكس تماماً. البيان يطلب اتفاقات تصمّمينها صراحةً بدل أن ترِثيها. وحيث تترك العلاقة القياسية كثيراً دون قولٍ لأنه «بديهي»، هنا يجب تسمية كل شيء.

«هي تعدّد الحبّ بكلمةٍ أخرى». تعدّد الحبّ عن عدّة علاقات حبّ. فوضى العلاقات عن رفض التراتُب، وتصحّ مع شريكٍ واحد أو دون أيّ شريك.

«ذريعةٌ لعدم الالتزام بأي شيء». النقطة السابعة من البيان trust is better والثامنة change through communication. وليستا تصريحاً بالتهرّب.

«تيّارٌ إنترنتي حديث». الكُرّاس من سنة 2006 وسويدي. الجديد هو الاهتمام به.

ما الذي يمكنكِ فعله بهذا

• ابدئي بما تريدينه مع هذا الشخص بالذات، بدل أن تبدئي بأيّ فئةٍ ينبغي أن تأخذها الرابطة.
• اعقدي اتفاقاً لكل عنصرٍ على حدة. الجنس، الوقت، السكن، المال، اللمس: ورقة عمل الـبوفيه (smorgasbord) المتداولة في هذه الأوساط تفعل ذلك بالضبط.
• لا تخلطيها بعدم الالتزام. افتراضات أقلّ تعني محادثات أكثر، لا أقلّ.
• تحقّقي إن كان محدِّثكِ يقصد الشيء نفسه. الكلمة تُستعمل بتساهل، والمسافة بين البيان والاستعمال اليومي كبيرة.

المزيد عن فوضى العلاقات

داخل هذا المعجم تجدين المظلّة عند اللاأحادية الأخلاقية، ويصف تعدّد الحبّ وتبادل الأزواج الشكلين اللذين تتميّز عنهما فوضى العلاقات أوضح ما يكون.

خارج هذا الموقع، بيان Nordgren يُقرأ في عشر دقائق، وهو أقصر طريقٍ إلى ما يقوله فعلاً. ومن تريد الجانب السياسي تجده عند De las Heras Gómez.

أين يقع هذا في هذا الموقع

هذه الكلمة نادراً ما تصلني في الرسائل، وحين تَرِد يكون الأمر غالباً عن سؤال: هل موعدٌ معي «يعني شيئاً». في فوضى العلاقات هذا سؤالٌ مطروحٌ خطأً: ما يعنيه تتّفقين عليه. كيف يجري ذلك مسبقاً، تجدينه عند عقد موعد.

المصادر

• The short instructional manifesto for relationship anarchy. Andie Nordgren، 2006، صدر أصلاً بالسويدية بعنوان Relationsanarki i 8 punkter لدى Interacting Arts. النص المصدر للمفهوم، بقلم مبتكِرته. يفيد بالنقاط الثماني بصياغتها الأصلية، وإضافة customize your commitments، والمنطلق بأنّ الالتزامات تُصمَّم بدل أن تُورَّث.
• Thinking Relationship Anarchy from a Queer Feminist Approach. Roma De las Heras Gómez، Sociological Research Online 24(4)، 644–660، 2018 (DOI 10.1177/1360780418811965). يفيد بالجهات الثلاث التي تتناول منها الكاتبة فوضى العلاقات، أي فلسفة حبّ وطريقة لترتيب الروابط العاطفية وفلسفة سياسية، واختيارها تطوير الأخيرة من منظورٍ نسويٍّ كويري. لم أتمكّن من الدخول إلى موقع الناشر. أُخذ الملخّص من Crossref.
• Consensuele non-monogamie in de spreekkamer. Roos Reijbroek، Systeemtherapie 37(2)، 2025. المقال الهولندي المتخصّص الذي يسمّي أشكال اللاأحادية التوافقية الأربعة. يفيد بوصف فوضى العلاقات بأنها الرأي القائل إنّ «كل تواصلٍ في حياة المرء مهم، فلا يُصنع تراتُبٌ أخلاقي»، ووضعها إلى جانب تبادل الأزواج والعلاقة المفتوحة وتعدّد الحبّ.

مصطلحات ذات صلة

فوضى العلاقات أحد الأشكال تحت المظلّة؛ والمصطلحات أدناه هي الجيران.

• اللاأحادية الأخلاقية. المظلّة، بأرقام الانتشار والبحث في الرضا.
• تعدّد الحبّ. عدّة علاقات حبّ، مع بقاء فئة علاقة الحبّ سليمة.
• تبادل الأزواج. الشكل الذي تبقى فيه علاقة الشريكين صراحةً هي الرئيسية.
• الأحادية. الترتيب الذي تقف فوضى العلاقات ضدّه.
• ميتامور. شريك شريككِ، مفهومٌ يفقد هنا بداهته.