سُلّم العلاقة

ما هو سُلّم العلاقة؟

سُلّم العلاقة (بالإنجليزية relationship escalator) هو المسار القياسي الذي يُفترض أن تسلكه علاقة الحبّ وفق العُرف الاجتماعي: التعارف، ثم المواعدة، ثم الحصرية، ثم العيش المشترك، ثم الزواج، والمداومة على ذلك مدى الحياة. كل درجةٍ تُحسَب صعوداً وتقدّماً، والنزول عنها فشلاً. ابتكرت الصحفية Amy Gahran المصطلح لتُظهر تلك البداهة.

كيف يبدو سُلّم العلاقة عملياً

غالباً لا تلاحظين السُّلّم إلا حين لا تتحرّكين معه في نقطةٍ ما. تخيّلي زوجين سعيدين بعد ثلاث سنوات، لكنهما لا يريدان الزواج ولا العيش المشترك. الأمر يصحّ عندهما، لكنّ المحيط يقرؤه «غير جادّ» ويسأل متى تأتي الخطوة التالية. هذا هو السُّلّم في عمله: لا إكراهاً، بل افتراضاً. يصف Peter McGraw، الأستاذ في Leeds School of Business في كولورادو ومؤلّف Solo، المسار بوصفه سلسلةً ثابتة: أن تجدي أحداً جذّاباً، ثم المواعدة، ثم القرب، ثم الوقوع في الحبّ، ثم إيقاف العلاقات الرومانسية الأخرى، ثم العيش المشترك، ثم الزواج، ثم البقاء معاً مدى الحياة. ومن يحيد عنه، يكتب، يخسر الاعتراف الاجتماعي وأحياناً مزايا قانونية، حتى لو كانت علاقته هو أفضل إحساساً.

من أين جاء المصطلح

سُلّم العلاقة ليس مفهوماً قديماً بل اسمٌ حديثٌ لنمطٍ قديم. سألت Amy Gahran لأجل كتابها أكثر من 1500 شخصٍ من أصحاب العلاقات غير المعتادة، وأعطت النصّ الخفيّ اسماً. تصف السُّلّم بأنه “the bundle of socially acceptable traditions for intimate relationships: monogamy, living together, sharing a sexual and romantic connection, always prioritizing one’s spouse above almost every other adult, and permanence”. وصورة السُّلّم المتحرّك في الصميم: تصعدين عليه، فيحملكِ الدَّرَج تلقائياً عبر درجاتٍ تُعدّ ثابتةً وبالترتيب الصحيح الوحيد. وبإعطاء تلك الحزمة اسماً تصير قابلةً للنقاش، فتصير خياراً بدل آليةٍ تلقائية.

لماذا يصعد الناس السُّلّم، ولماذا ينزلون

جاذبية السُّلّم حقيقية. المسار يمنح نصّاً جاهزاً، واعترافاً اجتماعياً، ومزايا عملية: بيتٌ مشترك، وحمايةٌ قانونية، وحكايةٌ يفهمها الجميع. بالنسبة لكِ يزيل الترتيبُ الثابت التخمين، لأنكِ تعرفين اسم الخطوة التالية. ومن ينزل يختار العكس: أن يقرّر بنفسه أيّ الأجزاء يريد وأيّها لا. فللبعض هو عدم الإنجاب، ولغيرهم البقاء في سكنٍ منفصل أو ترك الحصرية. وبحسب Gahran فالمسار التقليدي يناسب كثيرين تماماً، لكنه “just not the only game in town”. وما ليس هو السُّلّم: قانوناً. تسميته ليست حُكماً. من يريد المسار فليسلكه، ومن لا يريده فلا حاجة به إلى أن يُثبت أنّ علاقته مع ذلك «حقيقية».

ما ليس هو سُلّم العلاقة

«سُلّم العلاقة شيءٌ سيّئ ينبغي النزول عنه». لا. لا تقول Gahran إنّ المسار صالحٌ أو فاسد، بل إنه معيارٌ لا قانون طبيعة. وهو يناسب كثيرين تماماً.

«النزول عنه يعني لا التزام». العكس غالباً. من يترك الدرجات الثابتة عليه أن يتّفق بصراحةٍ أكبر على ما يصحّ وما لا يصحّ، لأنّ أقلّ يُفهَم ضمناً.

«الأمر عن تعدّد الحبّ فقط». ليس عنه وحده. زوجان أحاديّان يقرّران ألّا يتزوّجا أو ألّا يعيشا معاً ينزلان عن السُّلّم بالقدر نفسه، دون شريكٍ ثانٍ في الأفق.

ما أراه بنفسي

في عملي ألتقي الجانبين معاً. نساءٌ عاليات على السُّلّم، متزوّجات منذ سنوات، ومع ذلك يفتقدن شيئاً لا يدخل في ذلك النصّ. ونساءٌ يشعرن أنهنّ فشلن لأنّ علاقتهنّ لم تصعد قط «إلى أعلى»، مع أنه لا خطأ فيها سوى المسطرة. وبخلفيتي معالجاً نفسياً ألاحظ أنّ تسمية السُّلّم كثيراً ما تُرِيح: تحوّل إحساساً غامضاً بالتقصير إلى خيارٍ يمكنكِ اتّخاذه بوعي. لستُ معالِجَ علاقات ولا شأن لي بعلاقتكما. لكنّ المساحة لأن تريدي شيئاً خارج المسار القياسي، دون أن تضطرّي لتبريره، هي بالضبط ما أعمل به.

ما الذي يمكنكِ فعله بهذا

• لاحظي أين تفترضين «الخطوة التالية» بداهةً، واسألي نفسكِ إن كنتِ تريدين تلك الخطوة بنفسكِ أم لأنها على الدَّرَج فقط.
• ناقشي الأجزاء كلٌّ على حدة. الحصرية والعيش المشترك والزواج والأطفال لا يلزم أن تأتي كحزمةٍ واحدة؛ اختاري لكل جزءٍ ما يناسبكما.
• لا تحاسبي نفسكِ إن لم تصعد علاقتكِ «إلى أعلى». الوقوف على درجةٍ ليس فشلاً، بل حَيَدٌ عن نصٍّ لم تكتبيه أنتِ.
• تأكّدي أنّ شريككِ يقصد الشيء نفسه بالخطوة قبل أن تخطوها، فالدرجة ذاتها قد تعني لأحدٍ ارتباطاً ولآخر مجرّد راحة.

قراءات إضافية

• فوضى العلاقات هي الشكل الذي يرفض سُلّم العلاقة أوضح رفض، ومعها البيان.
• اللاأحادية الأخلاقية تجمع الأشكال التي يملأ فيها الناس السُّلّم على نحوٍ مختلف.
• Amy Gahran، Stepping Off the Relationship Escalator (2017)، هو الكتاب الذي سكّ المصطلح، مبنيّاً على أكثر من 1500 حكاية.

أين يقع هذا في موقعي

إن كنتِ عاليةً على السُّلّم وأردتِ شيئاً لنفسكِ لا يدخل فيه، فذلك ليس خيانةً لما لديكِ. عندي يمكنكِ أن تملئي لقاءً على نحوٍ مختلفٍ عمّا يمليه النصّ القياسي، بتكتّمٍ ودون أن تشرحي شيئاً. كيف يجري ذلك تقرئينه عند خدماتي. وأن نتبادل الأفكار أولاً ممكنٌ دائماً، وهو لا يُلزم بشيء.

المصادر

• Why Step Off the Relationship Escalator?. Amy Gahran، مؤلّفة Stepping Off the Relationship Escalator. يفيد بتعريفها لسُلّم العلاقة بأنه “the bundle of socially acceptable traditions for intimate relationships: monogamy, living together, sharing a sexual and romantic connection, always prioritizing one’s spouse above almost every other adult, and permanence”، وبالقول إنّ المسار يناسب كثيرين لكنه “just not the only game in town”.
• Amy Gahran، Stepping Off the Relationship Escalator: Uncommon Love and Life. 2017 (ISBN 9780998647012). الكتاب الذي سكّ المصطلح، مبنيّاً على بحثٍ شمل أكثر من 1500 شخصٍ من أصحاب العلاقات غير المعتادة. يفيد بأصل المفهوم ووصف الطرق التي يحيد بها الناس عن المسار القياسي.

مصطلحات ذات صلة

سُلّم العلاقة هو المسار القياسي الذي ترفضه فوضى العلاقات بكامله.

• فوضى العلاقات. الشكل الذي يرفض السُّلّم أوضح رفض ويشطب التراتُب بين العلاقات.
• اللاأحادية الأخلاقية. المظلّة التي يملأ الناس تحتها السُّلّم على نحوهم الخاص.
• الأحادية. إحدى سمات السُّلّم، ويمكنكِ اختيارها مستقلّةً عنه أيضاً.
• تعدّد الحبّ. طريقةٌ للحَيَد عن الحصرية التي يمليها السُّلّم.