الخوف من الحميمية

ما هو الخوف من الحميمية؟

الخوف من الحميمية (بالإنجليزية: fear of intimacy) هو القلق أو الكبح الذي يظهر حين يصبح القرب حقيقياً، رغم أن الشوق إليه موجود فعلاً. يتعلق الأمر بمشاركة أفكار ومشاعر تهمّكِ مع شخص يهمّكِ. يقيسه الباحثون بمقياس Fear-of-Intimacy Scale.

كيف يبدو الخوف من الحميمية في الواقع

يظهر الخوف من الحميمية بأوضح صوره في التناقض بين الرغبة والانسحاب. تريدين القرب، بل تبحثين عنه، ومع ذلك تنسحبين في اللحظة التي يبدأ فيها الأمر يعني شيئاً حقاً.

خذي نمطاً شائعاً. امرأة تستمتع بالأسابيع الأولى من علاقة جديدة: المغازلة، التوتر الجميل، الصورة التي لا يزال الآخر يحملها عنها. وحين يصبح الأمر أكثر جدية وعليها أن تُظهر نفسها حقاً، يأتي القلق. تصبح باردة، تجد عيوباً في الآخر، أو تنهي العلاقة تماماً حين تسير على ما يرام. ليس لأنها لا تريده، بل لأن الهشاشة التي يتطلبها القرب تبدو أكثر مما تحتمل. مقياس Fear-of-Intimacy Scale الذي وضعه Descutner وThelen يقيس هذا بالضبط: القلق والكبح والتردد حول الدخول في قرب عاطفي وجسدي والحفاظ عليه.

من أين يأتي الخوف من الحميمية

جذور الخوف من الحميمية تكمن عادة في التعلّق. في نموذج التعلّق الرباعي لـBartholomew وHorowitz يوجد نمط قلِق تجنّبي: أشخاص يريدون القرب فعلاً، لكنهم يتجنّبونه خوفاً من الرفض. هذا الشدّ بين الشوق والخوف هو المحرّك تحت الخوف من الحميمية.

الجوهر هو الهشاشة. القرب يطلب منكِ أن تسمحي لشخص بالدخول وهو قادر على إيذائكِ، وهذا بالذات يبدو خطراً لمن تعلّمت أن الانفتاح غير آمن. قد يأتي ذلك من تجارب مبكرة، أو من ضربة سابقة في علاقة، أو من عمر كامل تعلّمتِ فيه أن تضعي نفسكِ في الخلف. إنه نمط مكتسب، لا عيب في الشخصية، والأنماط المكتسبة يمكن أن تتغير.

هل تتعرّفين على هذا؟

معظم من يصلون إلى هذه الصفحة لا يبحثون عن تعريف، بل يتعرّفون على شيء في أنفسهم. وهذا التعرّف له قيمته بحدّ ذاته. من تلاحظ أنها تنسحب في كل مرة يصبح فيها شيء حقيقياً، كثيراً ما تقنع نفسها لسنوات بأنها «لم تجد الشخص المناسب بعد». المصطلح يعطي ذلك اسماً، والاسم يجعل النمط قابلاً للحديث عنه.

ما تمنحكِ إياه التسمية هو نقطة بداية. ترين أن الانسحاب ردّ فعل، لا حقيقة عنكِ. هذا لا يُصغّر الخوف فوراً. الاسم ليس حلاً، والخوف من الحميمية لا يختفي بمجرد التعرّف عليه. لكنه الخطوة الأولى التي تجعل كل ما بعدها ممكناً.

كيف يظهر الخوف من الحميمية

يتخذ الخوف من الحميمية بضعة أشكال مألوفة. وغالباً ما تتداخل.

• أخذ مسافة حين يقترب الأمر، بالشجار أو النقد أو الصمت كوسيلة لالتقاط الأنفاس.
• اختيار أشخاص غير متاحين أصلاً، فلا يظهر القرب الحقيقي في الصورة أبداً.
• فصل الجنس عن المشاعر، فيشارك الجسد ويبقى القلب مقفلاً.
• إنهاء شيء ما بالذات حين يسير على ما يرام، لأن الجيد هو أكثر ما يمكن خسارته.

هذه الأنماط ليست عناداً. إنها طرق لتجنّب خطر كان يبدو في الماضي خطيراً حقاً.

ما ليس هو الخوف من الحميمية

«الخوف من الحميمية يعني أنكِ لا تريدين علاقة.» في الغالب العكس هو الصحيح. الشوق موجود فعلاً، وهذا بالضبط ما يجعله مؤلماً إلى هذا الحد.

«إنه مجرد خجل.» الخجل يتعلق بالانزعاج بين الناس عموماً. أما الخوف من الحميمية فهو الخوف من أن تُظهري نفسكِ لشخص يهمّكِ، وقد يوجد أحدهما دون الآخر.

«من يحافظ على المسافة إنسان بارد.» المسافة كثيراً ما تكون درعاً حول شيء رقيق. الظاهر والباطن هنا نادراً ما يرويان القصة نفسها.

ما أراه أنا

أنا فيكتور، جيجولو ومعالج نفسي. أرى الخوف من الحميمية أكثر من أي نمط آخر، وفي الغالب عند نساء لا يسمّينه هكذا.

اللحظة التي يتعثر فيها الأمر تلفت انتباهي في كل مرة: ليست لحظة خلع الملابس، بل لحظة أن تُرى المرأة. نساء يجرؤن على كل شيء، حتى يصبح الأمر حميماً فينغلق شيء في نظرتهن. أحياناً ألاحظه في نكتة تأتي في الوقت الخطأ تماماً، أو في انتزاع زمام الأمور، أو في موضوع يتغير فجأة. لا أفرض شيئاً هناك. أسمّي ما أراه بهدوء، وأترك الباب مفتوحاً من دون أن أقتحمه. ما أفعله ليس علاجاً، ويجب أن يكون هذا واضحاً. لكنه مكان لا بأس فيه إن انغلقتِ، ولا يحاسبكِ فيه أحد على ذلك.

ما يمكنكِ فعله بنفسكِ

• لاحظي متى تنسحبين، وقولي لنفسكِ بصوت عالٍ: هذا هو النمط، لا الحقيقة عن هذا الشخص.
• قولي جملة صادقة واحدة أكثر مما يريحكِ، بدل أن تكشفي كل ما في داخلكِ دفعة واحدة.
• افصلي الخوف عن الحكم: أن يبدو شيء مثيراً للتوتر لا يعني أنه خطأ.
• تحدّثي مع طبيبكِ العام إن كان يعيق علاقاتكِ باستمرار. توجد مساعدة جيدة لذلك، ولا داعي لأن تبقي وحدكِ معه.

أين تقرئين المزيد وأين تجدين المساعدة

على هذا الموقع تتناول بضع مقالات القرب الذي يدور حوله الأمر هنا. في لماذا لا أقبل اللقاءات السريعة أكتب عن الوقت الذي يحتاجه القرب الحقيقي. وإن أردتِ أن تفهمي من أين يأتي نمطكِ، فاقرئي نمط التعلّق والتعلّق القلِق.

إن شعرتِ أن الخوف من الحميمية يمسّ حياتكِ، فطبيبكِ العام هو العنوان الأول؛ وعلى Thuisarts.nl تجدين شرحاً موثوقاً عن المتاعب النفسية وكيف تجدين المساعدة. ولمن تريد الخلفية، فبحث Descutner وThelen حول مقياس Fear-of-Intimacy Scale هو المصدر الذي جاء منه المفهوم.

ماذا يعني هذا عندي

الخوف من الحميمية مكانه عند طبيب عام أو معالج نفسي، لا عند جيجولو، ولن أتظاهر بأن موعداً يحلّه. لكن إن لاحظتِ أنكِ تنغلقين حين يصبح الأمر حقيقياً، فقد تكون أمسية بلا عبء علاقة حقيقية مكاناً تتمرّنين فيه على القرب بإيقاعكِ أنتِ. في لقاء حميم تقرئين كيف تبدو أمسية كهذه: هادئة، لا شيء فيها مفروض، وفيها كل المساحة لتتوقفي.

المصادر

• Development and validation of a Fear-of-Intimacy Scale. Descutner & Thelen، Psychological Assessment 3(2)، 218-225، 1991. الدراسة التي تصف الخوف من الحميمية بأنه قلق وكبح وتردد حول القرب العاطفي والجسدي، والتي طوّرت مقياس Fear-of-Intimacy Scale.
• Attachment styles among young adults: A test of a four-category model. Bartholomew & Horowitz، Journal of Personality and Social Psychology 61(2)، 226-244، 1991. تصف نمط التعلّق القلِق التجنّبي: أشخاص يريدون القرب ويتجنّبونه في الوقت نفسه خوفاً من الرفض.
• Fear of Intimacy Scale: Validation and Extension with Adolescents. Sherman & Thelen، Journal of Social and Personal Relationships، 1996. تؤكد صلاحية مقياس Fear-of-Intimacy Scale على مجموعة ثانية وتوسّع أداة القياس.

مصطلحات ذات صلة

• نمط التعلّق. النمط الذي ينبع منه الخوف من الحميمية غالباً، والمكان المناسب للبدء إن أردتِ أن تفهمي لماذا تتراجعين.
• التعلّق القلِق. نمط التعلّق الذي يسير فيه الشوق إلى القرب والخوف منه جنباً إلى جنب.
• المسافة الإيروتيكية. المساحة بين شخصين التي يحتاجها الشوق، والتي تصبح مع الخوف من الحميمية واسعة أكثر من اللازم.
• الحرمان من اللمس. ما يفعله الافتقار الطويل إلى القرب بالإنسان، وقد يقود إليه الخوف من الحميمية دون أن يُلاحَظ.
• الوحدة. الثمن الذي يجرّه الانسحاب معه بصمت في الغالب.