الوحدة العاطفية: أن تشعري بالوحدة وأنتِ لستِ وحدكِ

هناك نوع من الوحدة لا يُكتب عنه شيء تقريباً، لأنه غير مرئي من الخارج. لديكِ شريك. لديكِ صديقات. مفكّرتكِ ممتلئة وهناك كل يوم من يريد منكِ شيئاً. ومع ذلك لا أحد منذ سنوات يعرف كيف حالكِ حقاً.

هذه هي الوحدة العاطفية، وهي شيء مختلف عن أن تكوني وحدكِ.

الفرق عن الوحدة العادية

الوحدة الاجتماعية نقص في الناس. يمكن التعرف عليها وشرحها وحلّها: تبحثين عن رفقة.

الوحدة العاطفية نقص في أن يراكِ أحد. الناس كثيرون؛ لكن لا أحد بينهم لا تحتاجين معه إلى بذل الجهد. هذه مشكلة أصعب، لأنكِ لا تستطيعين حلها بمزيد من المواعيد. المزيد من التواصل من النوع نفسه يزيدها سوءاً غالباً، لأنكِ تلاحظين بعد كل موعد من جديد أنه لم يكن ما تبحثين عنه.

ويكاد يستحيل شرحها. قولي لأحد إنكِ تشعرين بالوحدة وأنتِ متزوجة، فتحصلين على نظرة لا تريدينها مرة ثانية. فتكفّين عن قولها.

كيف تنشأ عادة

نادراً بسبب حدث واحد. غالباً بسبب سلسلة أشياء صغيرة لا يلاحظها أحد في لحظتها.

تحكين شيئاً فيأتيكِ رد عن شيء آخر. ليس بقسوة؛ فقط لا أحد يسأل أكثر. في المرة التالية تحكين نسخة أقصر. ثم تكفّين عن الحكي، لأنكِ تعلّمتِ أنه لا يصل.

هكذا تختفي طبقة كاملة من العلاقة في بضع سنوات دون أن يكون هناك شجار بشأنها قط. لم يحدث خطأ يمكنكِ أن تشيري إليه. وهذه بالضبط المشكلة: لا تستطيعين الإشارة إلى شيء، فتشعرين أن العيب فيكِ.

الجانب الجسدي

كثيراً ما تأتي الوحدة العاطفية مع شيء جسدي: لم يعد هناك لمس يُذكر.

نادراً ما يُسمّى هذا وحده لأنه يتداخل مع الباقي. لكن اللمس بالنسبة إلى الجسد ليس ترفاً. أبحاث اللمس، ومنها أبحاث Tiffany Field ومعهد Touch Research Institute في University of Miami، تُظهر أن اللمس ينشّط مستقبلات الضغط في الجلد، ويرفع النشاط المبهمي، ويخفض الكورتيزول.

إن غاب ذلك سنوات، تلاحظين أثره في كل شيء: نومكِ، مزاجكِ، صبركِ. ونادراً ما تربطينه بسببه، لأن اللمس شيء لا تفكرين فيه إلا حين يعود.

لماذا لا يخترق الكلام الأمر دائماً

الحل المعتاد هو «التحدث عن الأمر». هذا ينجح حين يكون هناك خطأ يمكن الاتفاق عليه.

في الوحدة العاطفية لا ينجح غالباً، لأن الحديث يدور حول غياب شيء، وهذا لا يمكنكِ مطالبة أحد به. يمكنكِ أن تطلبي قضاء حاجة. لا يمكنكِ أن تطلبي من أحد أن يكون فضولياً تجاهكِ بصدق. بمجرد أن تطلبيه، لا يعود ما كنتِ تبحثين عنه.

هذا جوهر بقاء الناس عالقين في ذلك. ليس عن عدم رغبة، بل لأنه لا توجد جملة تحل هذا.

ما الذي يساعد

تسميتها أمام شخص لا يخسر شيئاً بسببها. هذه الخطوة الأولى التي يتخطاها الجميع تقريباً. مع شريك أو ابن أو صديقة يأتي دائماً شيء معها: قلق، شعور بالذنب، رد فعل عليكِ أن تحتويه. ومع شخص يقف خارج ذلك، تستطيعين قول شيء دون أن تضطري لإدارة عواقبه.

انتباه غير متبادل. بضع ساعات لا تحتاجين فيها إلى أن تسألي بدوركِ كيف كان يوم الآخر. يبدو ذلك أنانياً، وهو بالضبط ما ينقص.

اللمس، حتى دون جنس. عند كثيرين يكون هذا أسرع أثراً، ويفاجئهم. لا شيء يجب أن يحدث معه؛ أن يحتضنكِ أحد يفعل شيئاً بحد ذاته.

أن تلاحظي أن العيب ليس فيكِ. كل من تعيش هذا تقريباً تظن أنها تطلب أكثر من اللازم. وهذا لا يكون صحيحاً تقريباً أبداً.

ما الذي لا يحلّه

أمسية من الانتباه ليست علاجاً نفسياً ولا تُصلح علاقة. أحياناً يكون تحت الأمر شيء بنيوي: شريك غائب، اكتئاب، فقدان لم يجد مكانه قط. عندها هذا هو الحديث الذي يجب أن يُخاض، مع شخص مؤهَّل لذلك.

أنا معالج نفسي بالمهنة وتلاحظين ذلك في طريقة إصغائي، لكنني لا أبيع العلاج. إن ظننتُ أن تحت الأمر شيئاً أكبر، أقوله، حتى لو عنى ذلك ألا يكون هناك موعد ثانٍ.

ما يساعد فيه فعلاً: أن تكتشفي من جديد كيف يكون الإحساس حين يسمعكِ أحد. يبدو ذلك متواضعاً. لمن عاشت سنوات حوله، ليس كذلك.

ما يمكن أن تكون عليه أمسية كهذه تجدينه في لقاء حميم، بما في ذلك النسخة التي لا يحدث فيها شيء غير الكلام.