Parallelle polyamorie

Wat is parallelle polyamorie?

Parallelle polyamorie (Engels: parallel polyamory) is de polyamoreuze stijl waarin iemands relaties bewust naast elkaar lopen zonder elkaar te raken. De metamours, de partners van je partner, hebben weinig tot geen contact en hoeven elkaar niet te kennen. Het beeld erbij is dat van twee spoorstaven: dezelfde richting op, maar nooit samen op één punt.

Hoe parallelle polyamorie er in de praktijk uitziet

Parallelle polyamorie laat zich zien in twee agenda’s die elkaar bijna nooit kruisen. Neem een vrouw met twee partners die allebei weten dat de ander bestaat, maar die geen zin hebben om samen koffie te drinken en dat ook niet doen. De ene partner ziet ze op dinsdag, de andere in het weekend, en de twee mannen ontmoeten elkaar hooguit een keer per jaar bij toeval. Polyamorieschrijver Minka omschrijft het zo: metamours hebben weinig tot geen contact, hun relaties lopen gelijktijdig maar snijden elkaar nooit, als een spoorlijn met twee rails. Iedereen weet van elkaars bestaan; ze delen alleen niet dezelfde ruimte. In de praktijk betekent dat vaak gescheiden vriendengroepen, aparte vakanties en aparte verjaardagen, met de gedeelde partner als enige schakel tussen de twee werelden.

Hoe parallelle polyamorie werkt

De motor onder parallelle polyamorie is scheiding als ontwerp, niet als toeval. Elke relatie heeft zijn eigen ritme, eigen afspraken en eigen privacy, en de spilfiguur die beide partners deelt, houdt informatie tussen de relaties grotendeels bij zich. Dat vraagt om heldere afspraken over wat je wel en niet doorvertelt. Sommige stellen gaan een stap verder en spreken don’t ask, don’t tell af: ze noemen de andere relatie helemaal niet. Parallelle polyamorie hoeft niet zo strikt te zijn. Het verschil zit in de bedoeling: de relaties lopen apart omdat de betrokkenen dat prettig vinden, niet omdat er iets verborgen wordt. Consensuele non-monogamie is inmiddels een serieus onderzocht veld: het scoping review van Gupta, Tarantino en Sanner bracht 209 studies samen en laat zien dat er niet één juiste vorm is, maar een spectrum van manieren waarop mensen dit inrichten.

Waarom mensen voor parallelle polyamorie kiezen

De aantrekkingskracht zit in rust en autonomie. Wie zijn relaties apart houdt, hoeft ze niet steeds met elkaar te vergelijken en kan bij elke partner volledig aanwezig zijn zonder de ander in het hoofd. Voor jou kan dat betekenen dat een nieuwe relatie mag groeien zonder dat er meteen een heel netwerk aan verwachtingen aan hangt. Voor een partner die introvert is, of die gewoon geen behoefte heeft aan vriendschap met een metamour, haalt het een sociale druk weg die bij andere polystijlen wel meespeelt. Daar staat een prijs tegenover. Minder contact betekent ook minder zicht op elkaar, en een metamour die zich buitengesloten voelt, kan zich eenzaam gaan voelen in het geheel. Parallelle polyamorie werkt het best als iedereen de afstand echt wil, niet als één iemand hem ondergaat. Precies daarom is het goed om af en toe te checken of de gescheiden opzet nog voor iedereen klopt, in plaats van aan te nemen dat stilte instemming is.

Wat parallelle polyamorie niet is

“Parallelle polyamorie is stiekem, dus eigenlijk vreemdgaan.” Nee. Iedereen weet van elkaars bestaan en heeft ingestemd; alleen de omgang tussen de metamours ontbreekt. Bij vreemdgaan ontbreekt juist de toestemming.

“Het is de ongezonde variant van polyamorie.” Parallelle polyamorie krijgt vaak dat stempel, maar het is een geldige voorkeur zodra beide metamours de afstand willen. Gescheiden relaties zijn niet minder serieus dan verweven relaties.

“Zonder contact tussen metamours is er geen vertrouwen nodig.” Het tegendeel. Juist omdat je elkaar niet ziet, leunt parallelle polyamorie zwaar op vertrouwen in de gedeelde partner en op duidelijke afspraken over tijd en veiligheid.

Wat je zelf kunt afspreken

Parallelle polyamorie loopt soepeler met een paar afspraken vooraf.

• Bepaal samen wat je wel en niet doorvertelt. Spreek af hoeveel elke partner over de andere relatie hoort, zodat niemand later voor een verrassing staat over wat wel of niet gedeeld werd.
• Regel veiliger vrijen over de relaties heen. Omdat de relaties gescheiden lopen, ligt de afstemming over testen en bescherming bij de gedeelde partner. Maak daar concrete afspraken over, want je metamour zit niet in hetzelfde gesprek.
• Kies een ritme dat klopt, niet dat toevallig overblijft. Verdeel je tijd bewust over je partners in plaats van de ene relatie de restjes van de andere te geven.
• Gebruik de afstand niet om een moeilijk gesprek te ontwijken. De fout die beginners maken, is parallelle polyamorie inzetten als plek om spanning te verstoppen. Het is een voorkeur voor gescheiden relaties, geen verstopplek voor wat je liever niet bespreekt.

Meer lezen over parallelle polyamorie

Op deze site zetten ethische non-monogamie het bredere kader neer, en laten kitchen table polyamory en garden party polyamory de meer verweven kant van hetzelfde spectrum zien. Buiten deze site geeft het overzicht van Gupta en collega’s een nuchtere blik op wat het onderzoek wel en niet weet over deze relatievormen.

Waar dit bij mij past

Leef je in een parallelle of andere open relatie en zoek je een discrete date buiten je eigen netwerk, dan kan dat rustig en zonder oordeel. Bij het gesprek vooraf leg ik uit hoe zo’n kennismaking gaat en hoe ik met jouw afspraken en discretie omga.

Bronnen

• A scoping review of research on polyamory and consensual non-monogamy. Shivangi Gupta, Mari Tarantino & Caroline Sanner, Journal of Family Theory & Review, 16(2), 151-190, 2024. Levert dat consensuele non-monogamie een serieus onderzocht veld is met een spectrum aan relatievormen, gebaseerd op 209 studies.
• Polyamory. Wikipedia. Levert de definitie van metamour als de partner van je partner en de plaatsing van polystijlen op een schaal van onderlinge verwevenheid.

Verwante begrippen

Parallelle polyamorie is één stijl binnen polyamorie. De begrippen hieronder leggen het kader en de buurstijlen uit.

• Polyamorie. De bredere praktijk van meerdere liefdesrelaties waar parallelle polyamorie een organisatievorm van is.
• Ethische non-monogamie. De paraplu waaronder parallelle polyamorie als stijl valt.
• Metamour. De partner van je partner, en juist degene die je bij parallelle polyamorie op afstand houdt.
• Kitchen table polyamory. De tegenpool waarin metamours zo goed overweg kunnen dat ze samen aan tafel zitten.
• Garden party polyamory. De tussenvorm: vriendelijk bij gelegenheden, verder gescheiden levens.