BDSM-fantasie en je partner wil niet: hoe ga je ermee om

Dit is een van de eenzaamste plekken in een relatie. Je weet vrij precies wat je wilt, je hebt het uiteindelijk verteld, en het antwoord was nee. Niet boos, niet afwijzend, gewoon: dit is niets voor mij.

En dan zit je met iets waar je zelf niets aan kunt veranderen, in een relatie waar verder weinig mis mee is. Dat is een ander probleem dan de meeste artikelen over dit onderwerp aannemen.

Eerst: nee is een geldig antwoord

Het klinkt misschien vreemd dat een gigolo daarmee begint, maar het is wel waar. Een partner die niet in een rol wil stappen die hem of haar niets doet, is geen partner die tekortschiet. Overgave en dominantie werken alleen als ze uit iemand zelf komen; iemand die het doet omdat het moet, doet iets anders dan wat jij zoekt, en dat merk je binnen vijf minuten.

De meeste stellen waarbij dit misgaat, gaan niet stuk op de fantasie. Ze gaan stuk op het aandringen dat erop volgt.

Waar het nee meestal vandaan komt

In mijn ervaring gaat een nee zelden over de handeling. Hij gaat over drie andere dingen, en die zijn wél bespreekbaar. In de taal van de scene is zo’n nee een zachte grens: geen afwijzing, maar een antwoord waar nog een voorwaarde onder ligt die niemand heeft uitgesproken.

Angst om iemand pijn te doen. Veel partners die “niets met BDSM hebben” bedoelen dat ze bang zijn de grens niet te voelen. Dat is een vaardigheidsprobleem, geen karakterprobleem, en het is te leren.

Angst voor wat het betekent. Als jij dit wilt, wat zegt dat dan over ons? Ben ik niet genoeg? Die vraag zit er bijna altijd onder en wordt bijna nooit gesteld.

Het beeld dat ze ervan hebben. Wie bij BDSM denkt aan zwepen en kelders, zegt logischerwijs nee. Wie hoort dat het ook een blinddoek en vastgehouden polsen kan zijn, antwoordt soms anders.

Het gesprek dat wél werkt

Begin bij wat je wilt voelen, niet bij wat je wilt doen. “Ik wil me een keer overgeven en nergens over hoeven nadenken” is een gesprek. “Ik wil vastgebonden worden” is een voorstel waar iemand ja of nee op moet zeggen.

Zeg er ook bij wat het níet betekent. Dat je hem niet tekort vindt schieten, dat je niet weg wilt, dat dit naast jullie leven staat en er niet voor in de plaats komt. Dat lijkt overbodig en het is het belangrijkste deel.

En kies je moment. Niet vlak na seks, niet vlak voor het slapen, en niet als er iets anders speelt.

Als het antwoord nee blijft

Dan heb je drie realistische opties, en het heeft geen zin om te doen alsof er meer zijn.

Je laat het los. Dat kan, en het is niet zwak. Sommige verlangens verdwijnen naar de achtergrond als ze een keer benoemd zijn; ze hoefden vooral gehoord te worden.

Je zoekt het buiten de relatie, in overleg. Dat is een groter gesprek dan dit artikel, maar het bestaat en het werkt voor meer stellen dan je zou denken. De voorwaarde is medeweten en instemming. Zonder die twee is het iets anders en dan weet je dat zelf ook.

Je laat het onbesproken en doet het toch. Die optie noem ik omdat hij het vaakst genomen wordt, en omdat ik eerlijk wil zijn over wat het kost. Het lost het verlangen tijdelijk op en het maakt het onderliggende probleem groter.

Wat een professional hierin kan betekenen

In de praktijk zit er zelden iemand tegenover me die haar relatie wil ontvluchten. Het is iemand die één keer wil weten hoe het is, zodat ze weet waar ze het over heeft.

Dat is een reëel doel. Een sessie met iemand die dit vaker doet, met een gesprek vooraf over grenzen en een stoplichtsysteem, laat je merken wat het met je doet zonder dat er iets op het spel staat. Voor sommige vrouwen is dat het einde van de zoektocht: het was minder dan gedacht, of het was precies wat gedacht en daarmee is het klaar.

Voor anderen is het het begin van een gesprek thuis dat opeens veel concreter is, omdat je niet meer over een idee praat maar over een ervaring.

Wat ik erbij zeg

Ik neem geen afspraak aan als ik het idee heb dat iemand onder druk staat, en ik neem er ook geen aan als het duidelijk een manier is om een gesprek thuis te vermijden. Dat benoem ik dan gewoon, ook als dat betekent dat er geen boeking komt.

Wat wel kan: een eerste kennismaking met wat het is, zacht opgebouwd, met nazorg achteraf. Hoe dat eruitziet staat bij BDSM date.

En zit je vooral met de vraag of je verlangen normaal is: dat is het, en daar staat meer over bij Twijfel je nog?.

Eén ding tot slot, omdat het het vaakst vergeten wordt: een fantasie die eindelijk hardop is gezegd, verandert al iets, ook als er verder niets mee gebeurt. Veel vrouwen merken dat het gewicht ervan afneemt zodra het geen geheim meer is. Dat is geen oplossing voor het verlangen, maar het is wel het einde van de eenzaamheid eromheen, en dat scheelt meer dan je nu waarschijnlijk denkt.