Para ti, si tú lo quieres y él todavía no
Tú quieres un hombre más, él aún duda
Nada de convencer. Primero una charla en la que su duda puede existir, y en la que tú no tienes que defender nada.
¿Te suena esto?
Lo sacaste una vez, y se hizo el silencio
Hola, soy Victor. ¿A que él está ahora a un metro de ti en el sofá?
Lo dijiste una vez. Una noche, medio en broma, con el corazón en la garganta: un hombre más, juntos, una sola vez. Él se rió. O dijo “si tú quieres”, que no es un sí ni tampoco un no. Y después se habló de otra cosa.
Desde entonces lo rodeas. No quieres empujarlo, porque esto es justo el tipo de cosa a la que no empujas a nadie. Pero tampoco quieres tragártelo otros diez años. Así que esperas un buen momento que nunca llega.
Puede que reconozcas esto
El comentario que se perdió
Lo dijiste una noche, medio en broma. Él se rió, y luego se habló de las vacaciones.
Su "si tú quieres"
Ni sí, ni no. Sigues sin saber qué piensa de verdad.
El mensaje que no envías
Le escribes una explicación larga sobre por qué esto no tiene nada que ver con él. Y luego la borras.
Seguir leyendo a las once y media
Él duerme. Tú lees cómo lo hacen otras parejas, y cómo les fue a ellas después.
La pantalla que se apaga deprisa
Miras el móvil, y al oír sus pasos en la escalera lo pones boca abajo.
Miedo a romper algo
No quieres perderlo. Por eso no lo vuelves a preguntar.
Que tú quieras esto no dice nada malo de vosotros
Primero lo más importante: que tú quieras esto no significa que lo quieras menos. A menudo es más bien al revés. Quieres añadir algo a lo que tenéis, y no quitar nada.
Su duda tampoco es un no. Detrás de la duda casi siempre hay una pregunta que aún no ha hecho. Si tú le seguirás bastando después, por ejemplo. Y la pregunta callada de si él forma parte o se queda fuera.
De formación soy psicoterapeuta, así que lo que pasa entre vosotros lo veo bastante rápido. Esto no es terapia de pareja, y consejos sobre vuestra relación no doy. Y esto lo digo ya, para que lo sepas: no ayudo a nadie a convencer a su pareja. El empujón lo noto, y entonces no participo.
Si lo dejas así, esto sigue siendo un tema que rodeáis, hasta que uno de vosotros lo deja en silencio. Su duda puede existir y tu deseo también, en la misma conversación.
Una conversación en la que nadie tiene que ganar
Imagínate: una videollamada de media hora, vosotros juntos en el sofá, yo en la pantalla. Él puede preguntar lo que quiera preguntar, también eso que le da un poco de vergüenza. Tú no tienes que defender nada. Esa es la gran diferencia con vuestras conversaciones hasta ahora: hay alguien delante a quien no le interesa que tú ganes.
Cuento lo que pasa, y sobre todo lo que no pasa nunca. Su papel lo acordamos antes: mirar, participar o esperar en otra habitación. ¿Entre él y yo? Nada, soy hetero. Y si después de esa charla él sigue sin saberlo, entonces soy yo quien dice “todavía no”, para que no tengas que ser tú la que tira del freno.
Lo que os llevaréis es que el tema ya no es un campo de minas. Sea el sí o el no la respuesta, sabes a qué atenerte.
¿Ya ha dicho que sí y estáis listos juntos? Entonces sigue leyendo en un hombre más, como pareja. Si él prefiere quedarse en casa y aun así te lo concede, casada con su conocimiento va de eso.
¿Primero preguntar a solas?
Puedes hacer tus preguntas primero a solas. Qué hablas luego con él y cuándo, lo decides tú. Insistir no es lo mío.
Por qué precisamente yo
Rondando los cincuenta, tranquilo, y no un hombre joven que viene a reclamar su sitio en vuestra cama. Rival tampoco soy.
Su duda me la tomo en serio. No se la quito hablando, y hablo con él por separado si lo quiere, sin ti delante. Lo que me cuenta ahí se queda conmigo.
No toda solicitud recibe un sí. Si oigo que uno de vosotros acepta para dar gusto al otro, soy yo quien dice todavía no. No es por severidad, lo mantiene seguro para los dos.
No hay agencia de por medio: desde el primer mensaje hablas conmigo.
Así funciona
De tu primer mensaje a una respuesta sincera
Un mensaje tuyo
O de él, también vale. Con una pregunta basta, y de reservar aún no hay nada.
Primero tus preguntas
Solo conmigo, si así te sientes mejor. Cuentas solo lo que tú quieras contar.
Una conversación con los dos
Videollamada, media hora. Él pregunta, yo respondo, y nadie tiene que decidir nada.
A él por separado, si lo quiere
Sobre su duda, sin ti delante. A menudo esa es la charla que deshace el nudo.
Papeles y límites por escrito
Quién quiere qué, quién mira o participa, y cómo paráis. Todo se puede hablar, nada es obligatorio !!
Solo después una fecha
O ninguna fecha. También es un resultado, y uno honesto.
Discreto, para los dos
Con los nombres de pila basta
No necesito perfiles, fotos ni redes sociales vuestras.
Una sola conversación compartida
Después de la charla por separado, todo pasa por vosotros juntos. Nada de líneas paralelas.
No guardo nada
Una lista de nombres o mensajes viejos no los encuentras conmigo.
Silencio por mi parte
El primer mensaje viene siempre de ti, así que nunca entra nada en un mal momento.
De fuera de vuestro círculo
Vengo de lo bastante lejos, y fuera de la cita no os conozco.
Nada llamativo en el extracto
En efectivo se puede. Por banco aparece coaching.
"Sí, pero..."
- “¿Soy yo entonces la que fuerza esto?” No mientras lo preguntes en vez de empujar. Y la diferencia entre ambas cosas la oigo en una charla de diez minutos.
- “¿Y si dice que sí para darme gusto?” Entonces lo oigo, y esperamos. Lo digo yo, para que no tengas que decirlo tú.
- “¿Y si nunca dice que sí?” Entonces no pasa. Eso no es un fracaso. Al menos sabes a qué atenerte, en vez de seguir adivinando.
- “¿Puede hablar contigo sin mí delante?” Con mucho gusto. Los hombres hacen otras preguntas cuando su mujer no escucha.
- “¿Crees que estamos listos para esto?” Sobre vuestra relación no me pronuncio. Lo que sí hago es decir con franqueza si yo le digo que sí.
- “Tiene miedo de que lo aparten.” Su papel lo fijamos de antemano. Apartar a nadie no está en ningún sitio del programa: soy un invitado.
Parejas y mujeres que al principio también dudaron
Yo había encontrado a Victor y el contacto fue sumamente agradable. Buena primera impresión y profesional. Quedamos en un hotel, cumplió como es debido lo acordado. Junto con ella descubrimos y vivimos un par de límites. Una buena conexión y una buena colaboración. ¡Noche deliciosa con gente bonita!
Buscaba algo emocionante y, sinceramente, esperaba que fuera intenso de inmediato. En lugar de eso empezó con hablar. Mucho hablar. Sobre límites, sobre lo que yo quería. Pero una vez que nos pusimos a ello, todo encajó. Él percibe justo cuándo puede seguir adelante y cuándo mejor no.
Tras un tiempo de contacto online, quedamos y oh qué emocionante me pareció, fuera de mi zona de confort. Aun así, me sentí enseguida como en casa con él. Victor me dio la confianza para entregarme a él por completo y de forma segura. No había pensado que alguna vez viviría esto de una manera tan segura y cariñosa.
La duda puede ser el punto de partida
No tienes que convencerlo primero. Escríbeme por dónde andáis, y miramos si una charla tiene sentido. Lo que escribes lo leo solo yo.
De fecha aún no hace falta nada. Si ya hay una fijada, dila sin más.
Preguntas frecuentes
Lo que me preguntan las mujeres cuando su pareja aún duda
¿Cómo lo saco sin que él se sienta asaltado?
No en una noche en la que ya hay tensión, y no en la cama. Lo que suele funcionar: di de qué se trata para ti en vez de qué quieres organizar. “Quiero volver a sentirme así” cae distinto que “quiero un trío”. Añade enseguida qué no significa, porque esa es la pregunta que él se hace en silencio. Si no quieres tener que explicarlo tú misma, mándale esta página y deja que lo consulte con la almohada una noche.
¿Me ayudas a convencerlo?
No. Eso no lo hago con nadie. Lo que sí hago es responder a sus preguntas con sinceridad, también las que le dan vergüenza. Eso es algo distinto de convencer. Si noto que uno de vosotros está arrastrando al otro, paro la conversación y soy yo quien dice todavía no. Un sí que no sale de él mismo no aguanta una noche entera.
¿Puede hablar primero contigo, sin mí delante?
Con mucho gusto. Los hombres hacen otras preguntas cuando su mujer no escucha, y suelen ser las que de verdad importan. Lo que me cuenta ahí se queda conmigo. Después todo vuelve a pasar por vosotros juntos, así que no surge ninguna línea a tus espaldas.
¿Y si dice que sí pero en realidad no quiere?
Eso lo oigo en la conversación. Un sí para dar gusto a alguien suena distinto que un sí que él siente de verdad, y pregunto hasta que queda claro. Si dudo, digo todavía no. Así no tienes que ser tú la que saque el tema, y él no tiene que hacerse el fuerte.
¿Y si después de la conversación sigue sin saberlo?
Entonces sigue sin saberlo, y es un resultado perfectamente válido. De mí no llega una segunda llamada ni una presión suave. Si queréis retomarlo más adelante, siempre se puede, también dentro de un año. Lo que sí ha cambiado: el tema ya no es un campo de minas, porque lo habéis hablado una vez con calma.
Él teme que luego lo vea distinto. ¿Qué dices sobre eso?
Que ese miedo es lógico, y que aparece más a menudo de lo que los hombres admiten. Por eso fijamos su papel de antemano y a él no lo aparto nunca. Soy un invitado y me voy en el momento acordado, para que os reencontréis. Lo que la mayoría de las parejas dice después es que se sintieron justo más cerca el uno del otro.
¿Y si él prefiere quedarse en casa y aun así me lo concede?
También es una posibilidad, y ocurre más a menudo que un trío. Él sabe dónde estás, no está presente, y no hace falta ninguna excusa. Cómo va eso lo lees en la página sobre casada con su conocimiento. Lo que en ese caso igualmente quiero saber es si viene de verdad de él.