Preguntas para parejas

Se puede más de lo que la mayoría de las parejas cree, y un trío no es ni mucho menos siempre en lo que acaba. A menudo empieza más pequeño: alguien de más que solo mira, o justo una noche en la que ella recibe la atención y él está al lado.

Otras direcciones: ir juntos a un club liberal con acompañamiento, para no entrar como pareja y que os miren desde el primer momento. Una sesión de tantra juntos. Un escenario que ideáis de antemano y que yo llevo a cabo. O una noche de hotel en la que no hay nada obligatorio y solo hay tiempo.

Lo que funciona no depende de lo atrevido que sea, sino de si os pone un poco nerviosos a los dos. Esa es la única medida que conozco.

Una noche, con un gigolo de más, como regalo para vosotros dos. Para un aniversario, un cumpleaños, o simplemente porque un año malo tiene algo que compensar. Más original que un vale para cenar no se encuentra fácil.

También puedes organizarlo como un vale sin fijar aún una fecha, para que quien lo recibe elija el momento. Funciona mejor que una sorpresa con la noche ya puesta, porque este no es un regalo con el que quieras pillar a nadie desprevenido.

Una sola condición: quererlo los dos. Un regalo que en realidad es el deseo de uno de vosotros se nota en la noche misma. Así que habladlo de antemano, aunque eso cueste la sorpresa.

Sí, y pasa más de lo que crees. Trabajo tanto con mujeres solas como con parejas, y no hay recargo de pareja: reservar juntos cuesta lo mismo que sola.

Transcurre con calma. De antemano hablamos de vuestros deseos y límites, nombrados por separado los dos, porque rara vez coinciden exactamente. Durante la noche vosotros marcáis el ritmo; yo corrijo el rumbo y vigilo que todo el mundo siga de verdad presente.

La noche empieza casi siempre con sentarnos sin más y hablar, también si tenéis algo claro en mente. Esa media hora quita más tensión que cualquier acuerdo sobre el papel. No es tiempo perdido; es el arranque.

Sí. Tu pareja puede estar presente y mirar sin participar, o justo participar. Eso lo decidís juntos, de antemano.

Algunas parejas reservan un gigolo para ella mientras él mira. Otras participan juntas. Hay también una forma intermedia en la que él empieza mirando y luego se suma, y eso puede cambiar sobre la marcha mientras lo digáis los dos.

De antemano quiero saber cuál es la idea, no porque quede fijada, sino porque mirar sin un acuerdo suele resultar más incómodo de lo esperado. Quien se sienta en el sofá sin un papel, se pone a darle vueltas. Quien tiene un papel acordado, aunque ese papel sea “solo mirar”, no lo hace.

Ese fuego rara vez vuelve de esforzarse más. Vuelve en cuanto pasa algo que no visteis venir, y eso es justo lo que en una relación larga casi nunca vuelve a pasar.

No es un reproche. Habéis construido juntos una vida en la que hay poco imprevisto, y esa era la idea. Solo que el deseo vive de lo contrario: de no saber qué viene.

Lo que ayuda no es otra conversación ni otro fin de semana fuera al mismo tipo de sitio. Lo que ayuda es una situación en la que volvéis a veros como alguien aparte, en lugar de como el que se sienta a tu lado. Qué es eso en concreto cambia según la pareja.

Sí, y desde luego no sois los únicos. Eso sí: otro fin de semana en las Ardenas no rompe una rutina. Para eso tiene que pasar algo que de verdad quede fuera de vuestro patrón, y eso, por definición, da un poco de miedo.

La prueba que uso es simple. Si antes tenéis que hablarlo, vais bien. Si de entrada parece una buena idea que a nadie pone nervioso, probablemente sea solo una noche de fiesta.

Esa conversación previa, por cierto, suele ser ya la mitad del efecto. Muchas parejas dicen después que en los días previos hablaron con más franqueza de la que habían tenido en meses.

La atracción vuelve en el momento en que vuelves a ver a tu pareja como alguien aparte. No como la persona que vacía el lavavajillas.

Eso casi nunca sale solo en una casa llena de listas de la compra, agendas y acuerdos sobre quién recoge a los niños. No porque haya algo mal, sino porque os veis todo el día en el mismo papel, y ese papel no es erótico, qué le vamos a hacer.

Lo que funciona es una situación en la que esos papeles por un rato no valen, y a ser posible una que no ocurra en vuestra propia casa. Hablar, por sí solo, aquí no suele bastar: no va de comprensión, porque eso ya la hay. Va de ver algo nuevo.

Volviendo a crear un momento para eso que esté del todo separado de casa. Mientras el sexo tenga que competir con los niños, los cestos de ropa y una cabeza que nunca se apaga, siempre pierde. Eso no dice nada de vuestra relación.

Lo complicado es que la solución de siempre, “ponedlo en la agenda”, a muchas parejas justo no les funciona, porque una cita en la agenda se parece demasiado a una tarea. Lo que sí funciona es estar fuera: un hotel, una noche, una noche entera en la que nadie os necesita.

Y contad con el arranque. Las primeras dos horas, en casi todas las parejas, se van en calmarse. Dadle tiempo a eso, o os quedaréis esperando a que pase algo.

No, no es raro, y bien llevado no daña vuestra relación. A menudo la refuerza, y eso rara vez viene de la noche en sí: viene de lo que tenéis que deciros de antemano al respecto.

Muchas parejas hablan en los días previos con más franqueza de la que han tenido en meses. De lo que echan de menos, de lo que quieren, de lo que temen. Esa conversación, sin un motivo, no habría llegado nunca.

Donde se tuerce es cuando uno de los dos acepta por darle el gusto al otro. Eso suele notárseme en diez minutos, y entonces lo digo sin más, aunque eso signifique que la noche no sigue adelante. Hacer acuerdos de antemano mantiene los celos pequeños y la confianza grande.

Empieza por lo que quieres sentir, no por lo que quieres hacer. Si dices de golpe que quieres reservar un gigolo, tu pareja oye sobre todo que echas algo de menos y que él no da la talla. Entonces la conversación va de eso, y ya no de ti.

Si dices que quieres volver a sentirte deseada y que tienes curiosidad, arranca una conversación en lugar de una defensa. Los detalles concretos pueden venir siempre después.

Elige también el momento. No justo después del sexo, no justo antes de dormir, y no cuando hay otra cosa de por medio. Un paseo funciona mejor que una charla en la mesa, porque caminar uno al lado del otro deja hablar más fácil que estar sentados cara a cara.

En parte sí, y justo por eso no vamos de cabeza al grano. Antes de que haya algo en la agenda nos escribimos, y muchas parejas quieren primero llamar o tomar un café los tres.

Ahí sueles notar bastante. No si va a saltar la chispa, pero sí si es relajado, y eso segundo importa más: una química que no está se puede sobrevivir, la incomodidad no.

Y si en la noche misma decepciona, paramos. No es ninguna catástrofe y tampoco tiene que volverse una conversación complicada. Seguir adelante porque ya está reservado nunca da algo que alegre a nadie.

Diciéndolo juntos antes de la cita, y por separado el uno del otro. En la conversación previa nombráis los dos qué se puede, qué no, y dónde está el límite. También si es distinto para cada uno, porque eso es más la norma que la excepción.

Yo lo resumo después, para que no quede ningún malentendido y nadie recuerde otra cosa en la noche misma. El formulario de consentimiento lo rellena cada uno de vosotros.

Lo que se olvida a menudo: acordad también cómo se para. Una palabra que los dos sepáis que detiene todo al instante, sin explicaciones y sin que nadie diga nada al respecto.

No. Poner los cuernos es, por definición, algo que haces a espaldas de tu pareja. Si ocurre con su conocimiento y su permiso, no lo es, por incómoda que siga sonando la palabra.

Si tu pareja lo sabe y lo quiere, reservar un gigolo es una decisión conjunta. Es un tipo de decisión distinto del engaño, y en la práctica os pide también más: el engaño solo pide secreto, esto pide una conversación.

Donde sí se tuerce es con el medio saber. “Él sabe que hago algo, pero no qué” no es permiso. Entonces es solo aplazar la misma conversación.

Ese miedo lo entiendo bien, y en la práctica casi nunca sale así. Una noche conmigo es una experiencia, no una comparación. Yo estoy un par de horas. Tú llevas ya años, y mañana también estarás.

Lo que sí pasa es que viene algo de celos, y eso no pasa nada. Un poco de celos forma parte y suele significar que hay algo en juego que te importa. Solo se vuelve un problema cuando lo escondes.

Así que háblalo de antemano, aunque te dé vergüenza. Yo pregunto por ello en la conversación previa, y con mi formación de psicoterapeuta suelo oírlo cuando alguien se está dando ánimos a sí mismo.

No haciéndolo enseguida. Justo al terminar, todo el mundo está aún lleno de impresiones, y entonces dices fácil algo que un día después habrías formulado muy distinto. Consúltalo primero con la almohada.

Empieza después por lo que te hizo a ti, no por lo que viste del otro. “Me asustó lo mucho que me gustó” es una conversación. “Tú parecías muy entusiasmado” es un reproche con un signo de interrogación detrás.

Y ten en cuenta que un día o dos después a uno de vosotros le puede dar un bajón. Es normal después de una cercanía intensa y no dice nada de la noche. Esos días puedes escribirme sin más.

La mayoría de las parejas busca en apps de citas, en el bar o en un club. Puede funcionar, pero trae justo lo que menos le conviene a un trío: un desconocido con su propia agenda, y ninguna garantía de que después se lo guarde para sí. Un hombre reservado quita eso.

Voy para vuestra noche, en vuestras condiciones, y después me voy sin que quede nada pegado. Ningún match que de pronto se encariñe con uno de vosotros, y ningún desconocido al que hayáis tenido que calibrar antes vosotros mismos. Lo que hacemos lo hablamos juntos de antemano.

Los celos así también encuentran menos terreno, porque estoy ahí para los dos y no para dejar a nadie por debajo.

¿Quieres notar primero si encaja? Entonces escribe un mensaje o llama. No obliga a nada.

Porque el deseo es contagioso. A tu marido no lo excita el otro, sino tú: cómo te ves cuando te desean, y tu placer, que normalmente ve de cerca y ahora desde un paso atrás. Que te deseen confirma lo que él ya siente, no le quita nada.

A menudo hay algo que se llama compersión: disfrutar del placer de alguien a quien quieres. No es una competición, es acompañar en el sentir. Que pase a través de otro hombre lo hace excitante en vez de amenazante, mientras los dos os sintáis seguros.

En mi trabajo como psicoterapeuta oigo este miedo a menudo, y casi nunca significa lo que las mujeres temen: que él esté harto de ti. Normalmente es justo al revés.

¿Dudas? Entonces decíoslo primero en voz alta el uno al otro. De ahí sale a menudo más calma de la que esperas.

Eso depende menos de las letras que de quién de vosotros tiene el deseo y quién quiere ser por un rato el centro. En MMF, dos hombres y una mujer, en el centro estás tú. En MFF, un hombre y dos mujeres, ahí está él. Empezad por esa pregunta, no por lo que online dicen que es lo más fácil.

Para una primera vez, la mayoría de las parejas que vienen a verme eligen la primera forma. Tú quedas entre tu pareja y yo, tú recibes la atención, y él está presente sin que tenga que hacer nada. Suele ser el paso más suave, porque tu placer dirige la noche y no entra nadie de fuera a quien tengáis que conocer antes.

La segunda forma pide una segunda mujer, y ahí está enseguida lo complicado. Encontrar a alguien con quien encaje entre los tres, y evitar que tú te sientas de lado. Esto último lo veo más de lo que las parejas creen de antemano. Si aun así quieres ir por ahí, el Double Couple es la manera tranquila, porque entonces llevo yo a una dama que conozco en vez de que os pongáis a buscar. La única medida sigue siendo la misma que en todo lo que hacéis juntos por primera vez: empezad por quien más nervioso se pone.