Zweifel beim Gigolo buchen, alle Fragen

Ich tue nicht so, und der Grund ist einfacher als ein schönes Versprechen: ich kann nein sagen. Ich nehme keinen Termin an, auf den ich keine Lust habe, und gerade deshalb muss ich bei einem Ja nichts spielen. Wer jede Buchung annimmt, muss wohl schauspielern.

Was attraktiv hier bedeutet, ist übrigens etwas anderes, als du jetzt wahrscheinlich denkst. Es steckt viel mehr darin, wie jemand erzählt, lacht und sich traut, als darin, wie sie aussieht. Nach fünfundzwanzig Jahren weiß ich das ziemlich sicher, und das ist auch der Grund, warum ich nie um ein Foto bitte, bevor wir geredet haben.

Zweifelst du daran, sag es einfach beim ersten Gespräch. Dann hast du gleich ein Gefühl dafür, wie ehrlich jemand antwortet.

Meistens höre ich Erleichterung, und Erstaunen darüber, wie normal es war. Die Scham sitzt fast immer vorher, in den Wochen des Zweifelns und Lesens und Wieder-Wegklickens. Sie verschwindet meistens innerhalb der ersten Stunde, irgendwo zwischen dem ersten Drink und dem Moment, in dem sich zeigt, dass nichts muss.

Was manchmal doch da ist: ein Tief ein, zwei Tage später. Unruhig, traurig, ohne erkennbaren Grund. Das ist keine Reue, sondern ein körperlicher Rückschlag nach intensiver Nähe, es heißt Subdrop und es geht von allein vorbei. Ich sage dir vorher, worauf du achten kannst, und du darfst mir in diesen Tagen einfach schreiben.

Willst du es von anderen hören statt von mir: das steht in ihren eigenen Worten bei Reviews.

Nein. Und ich weiß, dass du diese Antwort erwartest, also hier ist der Grund: die Frauen, die mich buchen, sind Ende zwanzig bis weit in die siebzig, und es gibt keine Größe, kein Alter und keinen Körper, bei dem ich denke “die nicht”. Was einen Abend gut macht, ist, ob du dich traust zu sagen, was du willst, und das hat nichts mit deinem Spiegelbild zu tun.

Die Sorge selbst ist übrigens der interessanteste Teil. Fast jede, die hierherkommt, hat sich jahrelang mit den Augen von jemand anderem betrachtet: ein Ex, der etwas gesagt hat, eine Zeitschrift, eine Ehe, in der es langsam still wurde. Diese Stimme ist meistens lauter als die Wirklichkeit.

Du musst mir nicht glauben. Du musst nur eine Frage stellen.

Nein, im Gegenteil. Du entscheidest dich bewusst für dein eigenes Vergnügen und regelst es selbst, und das ist keine Schwäche, sondern Stärke. Du bezahlst für Zeit und Aufmerksamkeit, und das tust du an zehn anderen Stellen in deinem Leben auch, ohne dass jemand etwas dabei findet: beim Friseur, bei einer Masseurin, bei einer Beraterin. Dass es hier um Intimität geht, macht es heikel, nicht erbärmlich.

Dreh es mal um. Bezahlen ist eher ein Kompliment als etwas, wofür du dich schämen müsstest. Du sagst damit nämlich, dass dein Vergnügen es wert ist, dass du dir Zeit und Raum dafür nimmst. Genau das sagen Frauen hinterher öfter: Es fühlte sich an, als würde ich mir etwas Eigenes gönnen, nicht, als käme ich zu kurz.

Bezahlen nimmt außerdem das Verhandeln weg, das zu Hause oder bei einem Date mitschwingt. Niemand muss etwas zurückgeben, niemand zählt mit, wer an der Reihe ist, und hinterher kommt keine Gegenleistung. Der Abend dreht sich um dich, von Anfang bis Ende.

Der Gedanke, dass Intimität nur echt ist, wenn sie gratis ist, stimmt nicht. Er ist nur alt. Dich für dich selbst zu entscheiden, und das laut zu tun, ist das Gegenteil von erbärmlich.

Dann hören wir auf, oder wir bleiben einfach sitzen und reden. Weinen kommt öfter vor, als du denkst, vor allem bei Frauen, die lange nicht berührt wurden: Dann löst sich etwas, das mit dem Abend selbst wenig zu tun hat. Ich erschrecke davor nicht und ich will es nicht lösen.

Willst du nicht mehr, dann reicht “Stopp”. Keine Erklärung, kein Wiedergutmachen, kein Überreden, und auch keine unangenehme Stille danach. Du hast für Zeit bezahlt, nicht für eine Leistung, es gibt also nichts zu Ende zu bringen.

Was danach passiert, hängt von dir ab: weiterreden, Tee, oder Abschied nehmen. Die Nachsorge läuft in jedem Fall in den Tagen danach weiter.

Ja, und es ist genau das, was ich brauche, um den Abend gut zu machen. Was du fragst, habe ich nach fünfundzwanzig Jahren fast sicher schon öfter gehört, und ich ziehe dabei kein Gesicht. Die Dinge, die Frauen am schwersten laut aussprechen, sind fast nie die Dinge, die ich besonders finde.

Fällt es dir schwer, es zu sagen, dann schreib es auf und schick es per App. Viele Frauen machen das, und es funktioniert oft besser als ein Gespräch: du kannst es in Ruhe anpassen und verschicken, wann es dir passt, ohne dass jemand sieht, wie du rot wirst.

Praktisch sind drei Spalten: was du gern möchtest, was sein darf, aber nicht muss, und was auf keinen Fall.

Ja, und es ist buchstäblich die Abmachung: alles kann besprochen werden, nichts muss. Du musst nicht kommen, nicht begeistert tun und nicht durchhalten, weil du nun mal bezahlt hast. Willst du auf halbem Weg aufhören und danach nur reden, dann machen wir das. Willst du nur an jemandem liegen, auch gut.

Diese Freiheit funktioniert, weil es kein Publikum gibt. Niemand weiß, dass du hier bist, niemand fragt später danach, und es gibt keine Version von dir, die du aufrechterhalten musst. Das ist meistens der Moment, in dem Frauen etwas sagen, was sie im eigenen Schlafzimmer nach zwanzig Jahren nie laut herausbrachten. Manchmal schon in den ersten zehn Minuten.

Für gewöhnliche Frauen. Das ist nicht nett gemeint, das ist einfach, wer kommt: Lehrerinnen, Krankenschwestern, Menschen mit einer Hypothek und einem Hund. Das Bild von reichen, weltgewandten Frauen, die so etwas tun, kommt aus Filmen.

Was sie gemeinsam haben: sie waren an einem Punkt, an dem Warten keine Option mehr war. Nach einer Scheidung, nach einem Verlust, oder nach Jahren, in denen langsam etwas verschwand, ohne dass es je Streit darüber gab. Das ist kein besonderer Menschentyp, das ist ein besonderer Moment.

Jede, die hierherkommt, denkt zuerst, dass sie die Ausnahme ist. Das allein sollte dir schon etwas sagen.

Dass dir etwas fehlt und du etwas dagegen tust. Mehr sagt es nicht, so gern dein Kopf auch eine ganze Geschichte daraus macht.

Die Frage selbst kommt fast nie aus einem echten Urteil über dich. Sie kommt aus der Erwartung, dass andere urteilen würden: deine Schwester, deine Kollegin, dein Ex. Das ist eine Reaktion auf ein Publikum, das nicht da ist und auch nie kommen wird.

In der Praxis sehe ich eher das Gegenteil. Es braucht Mut, zu benennen, was du willst, statt zu hoffen, dass es sich von selbst regelt, und die meisten Frauen, die hierherkommen, haben sich das jahrelang nicht getraut. Dass du die Frage überhaupt stellst, ist schon der schwerste Teil.

Nein, denn ich wähle selbst. Ich muss kein einziges Date annehmen, und ich nehme auch nicht alle an. Das ist die einzige echte Garantie, die du hast, und die ist mehr wert als alles, was ich sagen könnte, um dich zu beruhigen.

Was wirklich passiert: Nicht jeder Abend ist gleich besonders, für keinen von uns beiden. Manchmal passt es sofort, manchmal dauert es eine Stunde, manchmal bleibt es einfach angenehm, ohne dass es irgendwo funkt. Das ist keine Verpflichtung, das ist, wie es zwischen Menschen läuft.

Willst du das prüfen, dann ist das erste Telefongespräch der beste Moment. Daran hörst du mehr als an jeder einzelnen Seite dieser Website.

Wir haben kein Ziel, außer Intimität zu genießen. Zum Höhepunkt zu kommen ist hier nie die Aufgabe, und Erregung lässt sich nicht erzwingen: je mehr du darauf achtest, desto weniger kommt sie. Das gilt für jede, und erst recht, wenn du angespannt bist oder es lange nicht erlebt hast.

Denn Intimität geht um so viel mehr als um einen Höhepunkt. Sie steckt in der Aufmerksamkeit und der Zeit, die wir uns nehmen, und darin, berührt zu werden, ohne dass etwas von dir erwartet wird. Eine Hand, die auf deinem Rücken liegen bleibt, ein Gespräch, das nirgendwohin muss: da passiert oft das meiste. Ein Orgasmus kann ein schöner Teil davon sein, aber er ist nie der Maßstab.

Was hilft, ist, den Druck vorher rauszunehmen. Vereinbaren wir, dass es nicht muss, dann geht es oft leichter, als du erwartest. Und wenn nicht, dann hattest du einen Abend, an dem du berührt und gesehen wurdest. Das ist wahrscheinlich das, worum es dir eigentlich ging.

Frauen, grob von Anfang zwanzig bis in die Sechziger, aus allen Ecken des Landes. Es reicht von sehr erfolgreichen Geschäftsfrauen und Prominenten bis zu Frauen in der Sozialhilfe. Was sie teilen, ist nicht ihr Geldbeutel, sondern ihr Timing: sie sind an einem Punkt, an dem sie nicht länger warten wollen, bis es von allein wieder gut wird.

Von Singlefrauen, die (wieder oder endlich) genießen wollen, bis zu verheirateten Frauen, bei denen zu Hause seit Jahren nichts mehr passiert und bei denen das Gespräch darüber festgefahren ist. Und Paare, bei denen es oft ihre Idee war.

Wenn du dich fragst, ob du dazupasst: diese Frage stellt fast jede, und die Antwort war bisher immer ja.

Das kann sein, und es ist keine Katastrophe. Oft ist es übrigens kein Funkenproblem, sondern Anspannung: gib dem zwanzig Minuten und einen Drink, bevor du daraus etwas schließt. Bei fast jeder legt sich das, sobald klar wird, dass ich keine Eile habe.

Bleibt es holprig, dann hören wir auf, und dann berechne ich nur die entstandenen Kosten. Weitermachen, nur weil es nun mal gebucht ist, bringt niemandem etwas.

Willst du die Chance darauf verkleinern, dann ruf vorher an oder mach einen Videoanruf und achte vor allem darauf, ob das Gespräch von allein läuft. Das sagt mehr voraus als Fotos, Texte oder sonst irgendetwas. Wie so ein Gespräch abläuft, steht bei Das Gespräch.

Nein, und die Frage selbst ist schon schief gestellt. Sie geht davon aus, dass gekaufte Intimität die zweite Wahl ist, ein Ersatz für die Beziehung, die du eigentlich suchen solltest. Darum geht es nicht. Das eine ersetzt das andere nicht.

Manchmal willst du die Intimität, aber einfach keine Beziehung: keine Zeit oder Lust, eine einzugehen und zu pflegen, mit allem Ärger, der dazugehört. Selbst auf die Jagd nach einem Techtelmechtel zu gehen, ist es auch nicht, denn da kommen sofort die Erwartungen des anderen ins Spiel. Das ist kein Mangel, das ist eine Entscheidung.

Und manchmal besteht es gerade neben einer Beziehung. Es ist selten eine Wahl zwischen den beiden. Die meisten Frauen, die hierherkommen, suchen auch einfach eine Beziehung, oder haben gerade eine hinter sich, oder wollen sie im Moment gerade nicht. Intimität jetzt zu regeln schließt später nichts aus.

Dann sagst du das, am liebsten sofort. Du bist an nichts gebunden, nur weil du die Tür geöffnet hast. Merkst du es in der ersten halben Stunde, dann berechne ich nur die entstandenen Kosten und wir gehen ohne Umstände auseinander, und ohne dass ich es persönlich nehme.

Um dem vorzubeugen, ist ein Videogespräch vorab der beste Schritt. Fotos verraten wenig darüber, wie jemand sich bewegt, klingt und reagiert, und genau daran hakt es meistens. Fünf Minuten Videotelefonie sagen mehr als eine ganze Fotogalerie.

Das Umgekehrte gilt übrigens auch: Ich sage es ebenfalls, wenn ich denke, dass es nicht funktionieren wird.

Immer mehr Psychologen raten sogar dazu. Ich bin selbst Psychotherapeut, und ich sehe es bei Kollegen um mich herum: ein Termin mit einem Gigolo wird öfter empfohlen als abgeraten. Was sie dabei wichtig finden, ist, dass du deine Grenzen gut angeben kannst und dass darauf wirklich gehört wird. Der Gedanke dahinter ist einfach. Eine gute, neue Erfahrung mit einem Mann, der wirklich zuhört und deine Grenzen respektiert, jemand, bei dem du genießen darfst, ohne dass etwas muss, rückt etwas gerade, was frühere Erfahrungen schief gestellt haben. So eine Erfahrung gibt deinem Körper einen neuen Bezugspunkt, und daraus entsteht Raum, um von dem zu heilen, was sich einmal schlecht anfühlte.

Ja, und meistens freier, als du erwartest. Mit einem Geliebten liegt immer eine Geschichte auf dem Tisch: der Streit von letzter Woche, der noch nachwirkt, die Enttäuschung, die du wiedergutzumachen versuchst, die Sorge, wie es morgen beim Frühstück zwischen euch steht. Und die stille Bremse dessen, was er von dir denkt, wenn du etwas fragst oder etwas zu wollen wagst. Bei mir fällt das alles weg.

Was du dafür zurückbekommst: die Aufmerksamkeit geht ganz in eine Richtung. Du musst nicht abwechseln, niemand achtet darauf, wer dran ist, und es muss nirgends enden. Du kannst fragen, was du willst, ohne dass es irgendwo hängen bleibt. Mal kein Gestern, kein Morgen, nur das hier.

Das ist für viele Frauen der unerwartete Teil: nicht der Sex selbst, sondern wie viel sich öffnet, sobald es einmal nicht ums Miteinander gehen muss. Gerade diese Freiheit holt Dinge hervor, die zu Hause selten herauskommen.

Ja, das kann passieren, und es ist normal. Wärme, Aufmerksamkeit und Berührung lösen Gefühle aus, dafür ist dein Körper gebaut. Nach intimen Momenten ein bisschen Verliebtheit oder Verbundenheit zu spüren ist menschlich, kein Fehler, und ganz sicher nichts, wofür du dich schämen musst.

Gleichzeitig bleibt es eine berufliche Verabredung, und dazu bin ich immer ehrlich. Gerade weil ich klar sage, was geht und was nicht, schütze ich dein Gefühl, statt es mit falschen Erwartungen zu füttern. Das heißt auch, dass ich außerhalb der Verabredungen keinen privaten Kontakt pflege.

Beschäftigt es dich, dann sag es. Dieses Gespräch ist viel normaler, als du jetzt denkst.

In der Praxis kommt es selten vor, dass es nicht zustande kommt, und nie wegen des Aussehens. Es interessiert mich nicht, ob deine Augen genau auf einer Linie liegen und ob deine Nase in der Mitte sitzt. Woran es manchmal scheitert, ist ein Wunsch, der nicht zu mir passt. Dann verweise ich dich lieber weiter, als etwas anzunehmen, hinter dem ich nicht stehe, denn das fände ich dir gegenüber nicht ehrlich.

Ja, und deshalb führe ich immer ein ausführliches Gespräch, bevor wir zur Planung übergehen, um zu sehen, ob es von beiden Seiten passt. Wir tun nur etwas, wenn wir es beide wollen. Sagt einer von uns beiden irgendwo Nein, dann machen wir das nicht. Das ist volles Einverständnis, und das gilt für dich genauso wie für mich. Du darfst den ganzen Abend jederzeit aufhören, und diese Freiheit habe ich auch.

Dieses Risiko ist klein, aber es ist eine ehrliche Frage und ich nehme sie nicht auf die leichte Schulter. Was ich in der Praxis sehe: Frauen buchen eine Zeit lang etwas öfter und danach weniger, weil der Mangel abnimmt. Aufmerksamkeit wirkt nicht wie eine Sucht, die immer mehr verlangt; sie füllt etwas auf, statt etwas aufzufressen.

Worauf ich schon achte, ist, ob jemand hierherkommt, statt etwas anderes anzugehen, das sie eigentlich will: ein Gespräch zu Hause, ein Schritt, den sie aufschiebt. Das spreche ich dann einfach an, auch wenn das bedeutet, dass es kein nächstes Date gibt.

Gesellschaftlich schon, in der Praxis viel weniger, als du denkst. Dass Männer für Sex bezahlen, ist eine Geschichte, die jeder kennt; dass Frauen für Aufmerksamkeit und Intimität bezahlen, kommt darin kaum vor. Genau diese Lücke sorgt dafür, dass du das Gefühl hast, etwas Unschickliches zu tun, während du nur etwas tust, für das es noch keine Geschichte gibt.

Fast jede, die hierherkommt, denkt zuerst, sie sei die Ausnahme. Das erweist sich immer wieder als falsch, und das ist auch der einzige Beweis, den ich habe: ich kenne die Zahlen nicht, ich kenne nur meinen Kalender.