كيف أصبحت مسيطراً: طريقي في BDSM وفي هذا العمل

نُشرت هذه القصة أولاً على BrabantsMeisje.

كيف أصبحت مسيطراً؟ لا بخطة، بل بفضول خالص. كنت فتى خجولاً ظل سنوات يراقب من بعيد. أمسية واحدة في غرفة فندق في بروكلن حرّكت كل شيء، وبعد سنوات فهمت أخيراً: النساء القويات اللواتي يأتمنّني على أنفسهن هن من يلمسنني في العمق. تبين أن هذه هي السيطرة، وكانت كالعودة إلى البيت.

أحياناً يسألني أحدهم: «كيف وصلت إلى هذا؟» فأبتسم قليلاً. لأن الجواب يبدأ في مكان لم أتوقعه أنا نفسي أبداً.

الفتى الخجول

لم أكن دائماً الرجل الذي ترينه أمامكِ الآن. في طفولتي ومراهقتي كنت خجولاً إلى أقصى حد. من النوع الذي يحمر وجهه ويحدق في الأرض إن كلمته فتاة. وبينما كان أصدقائي يتبادلون القبل خلف صالة الرياضة ولديهم صديقاتهم الأوليات، كنت أقف على الهامش. أراقب، أصغي، ولا أعرف كيف أنضم. كانت النساء لغزاً بالنسبة لي. لغزاً آسراً، ومخيفاً أحياناً.

دام هذا الخجل طويلاً، أطول بكثير مما كنت أحب حينها. لكن ما فهمته بعد وقت طويل: كل تلك السنوات من المراقبة، من الشعور دون فعل، من الإصغاء دون كلام. منحتني شيئاً تبين أنه لا يُقدَّر بثمن. القدرة على استشعار الطاقة، حتى ما لا يُقال. أحياناً قبل أن تدركه هي نفسها.

الإعلان الذي غيّر كل شيء

في وقت ما من التسعينيات، وكنت قد بدأت رحلة اكتشافي الخاصة، رأيت إعلاناً. زوجان يبحثان عن رجل ينضم إليهما. خفق قلبي. لا أستطيع هذا، أليس كذلك؟ فكرت. هذا شيء لا يُفعل، أليس كذلك؟ لكن كان هناك ما هو أقوى من شكي: الفضول. ذلك الفضول الحارق الذي لا يُحتمل، الذي دفعني طوال حياتي. الرغبة في البحث عن الإثارة، في الإحساس، في استكشاف حدودي.

رددت.

غرفة الفندق

في أمسية باردة من نوفمبر، بعد أسبوعين تقريباً، قدت سيارتي القديمة Renault 25 إلى فندق. Van der Valk في بروكلن. هل من مشهد أكثر كليشيه؟ كانت يداي رطبتين على المقود ولم أعرف ما الذي ينتظرني. زوجان يبحثان عن رجل، وهذا مثير بما يكفي بحد ذاته.

في البهو في الأسفل التقيته. رجل هادئ، لطيف، دعاني إلى الجلوس قليلاً. طلبنا قهوة وبدأ يتحدث. «زوجتي في الأعلى،» قال. «عارية. على ركبتيها. تنتظرنا.»

نعم بالتأكيد، فكرت. طبعاً. لم أصدق كلمة، لكن فليتكلم الرجل كما يشاء. لم أقد كل هذه المسافة عبثاً. واصل الحديث: إنها في البيت عبدته، وإنه يضربها بانتظام، وإنها تحب ذلك. وإنها تأكل على الأرض، عند قدميه، من وعاء كلب. هل وصلت إلى حلقة من Jambers؟ فكرت. لم أصدق ببساطة. إنه يهذي. هذا شيء لا يُفعل، أليس كذلك؟ لا يمكن أن يكون هذا حقيقياً؟

لكنني كنت قد قدت كل هذا الطريق، وفي مكان ما عميقاً في داخلي كانت هناك إثارة أيضاً. توتر. نداء المثير. «إنها تنتظرنا،» قال. «حسناً،» سمعت نفسي أقول.

ما رأيته

بدا المصعد إلى الأعلى بلا نهاية، والممر إلى الغرفة بطول كيلومترات. أخرج بطاقة المفتاح وفتح الباب.

كانت الغرفة عبثية. سرير هائل، ثلاثة أمتار في ثلاثة كما بدا، وفي وسط الغرفة حوض استحمام كبير قائم بذاته. وهناك، على الأرض بجانب ذلك السرير، كانت جالسة. عارية. فعلاً. لا يمكن أن يكون هذا حقيقياً. على ركبتيها، عيناها مسبلتان، تنتظر.

شعرت بدفء الغرفة على جلدي. بقيت جالسة ببساطة، عيناها مسبلتان، ولم تتحرك.

«تريد بيرة؟» سألني. نعم، لن أرفض. «أحضري بيرتين،» أمرها، كأنه أكثر شيء عادي في العالم. نهضت برشاقة، مشت إلى الثلاجة الصغيرة، أخرجت زجاجتين. عادت وجثت أمامي على ركبتيها. قدمت البيرة بكلتا يديها، وعيناها ما زالتا مسبلتين. «تفضل يا سيدي،» قالت بهدوء. أخذتها. استدارت، جثت أمامه، الطقس نفسه.

شعرت بالارتباك. لم أعرف هذا، لم أفهمه. لكن في مكان ما، عميقاً جداً، كان هناك شيء آخر أيضاً. شيء لم أستطع تسميته بعد.

الصفعة التي غيّرت كل شيء

مضت الأمسية وبدأ يلعب معها بهدوء بينما أنا أتفرج. متجمداً. ما أدراني ماذا أفعل. لم أرَ شيئاً كهذا من قبل، والتعامل مع زوجين كان جديداً عليّ أيضاً. هل كان متوقعاً مني أن أفعل شيئاً؟ بقيت ملتصقاً بكرسيّ.

في لحظة ما بدأ يضربها. لا عن غضب، شعرت بذلك فوراً، بل بشيء آخر. تحكم. دقة. أنّت وصرخت «آي،» واحمر جلدها تحت يده. لكن تلك الـ«آي» كانت مختلفة عن «آي» التي تعني توقف، لا أريد هذا. كانت أقرب إلى «آي»… هذا لذيذ؟ لم أفهم ذلك. لا يمكن، أليس كذلك؟

صوت الصفعات وأنينها. كان يُسمع في الممر كله، أنا متأكد. الشرطة، فكرت. ستدخل الشرطة الآن. وأنا هنا بكل وقاري. ماذا أفعل؟ إن غادرت ستدخل الشرطة بالضبط في تلك اللحظة طبعاً. وإن بقيت ستأتي الشرطة أيضاً. تباً. كنت عالقاً في أفكاري. لكن من ناحية أخرى، خسرت على أي حال. فلأشارك إذن.

زحفت إلى السرير الكبير وبدأت أتفاعل معها قليلاً. لا أنجذب إلى الرجال، فركزت عليها، ولعبت معها قليلاً. «تريد أن تضرب أنت أيضاً؟» سألني. تجمدت. لا. أبداً. هذا لا يجوز. هذا غير ممكن.

بعد قليل عدت إلى كرسي لألتقط أنفاسي. واصل هو، لكنه صار يضرب أقوى فأقوى. أظن أن الصوت كان يُسمع حتى في الاستقبال. لكنه لم يتوقف. صرخت من الألم. حتى نطقت في لحظة ما كلمة غريبة جداً. «أحمر.» من العدم. ترك كل شيء وضمها إلى ذراعيه بحنان.

الحوض

لاحقاً، حين جلسنا نحن الثلاثة في الحوض، نظرت إليها. إلى الطريقة التي تنظر بها إليه. كانت عيناها ناعمتين، هادئتين، ممتلئتين. لقد ضربها للتو حتى أنهكها، فكرت. والآن تنظر إليه هكذا؟

كانت تلك هي اللحظة. شيء استثنائي. لم أستطع استيعابه. لا الجنس، لا التوتر، لا جِدّة كل ما حدث. كانت تلك النظرة. عاشقة إلى هذا الحد. مطمئنة إلى هذا الحد. كأنها عادت إلى بيتها.

هذا لا أفهمه، فكرت. أريد أن أعرف عنه أكثر. يجب أن أعرف عنه أكثر.

كيف اكتشفت أنني مسيطر

بعد تلك الليلة عُلِقت. كان عليّ أن أعرف أكثر. دخلت الإنترنت، قرأت كل ما وجدته، وبدأت أفهم نفسي ببطء.

كنت دائماً منجذباً إلى النساء القويات. نساء ناجحات، نساء فيهن عزيمة، لهن رأيهن، يعرفن ما يردن. إذن منطقي، فكرت، لا بد أنني خاضع. هذا ما يجب أن يكون. بدأت أقرأ إعلانات نساء مسيطرات.

يا لها من مأساة. إعلان بعد إعلان، ومع كل نص أفكر: لا. أبداً. التالي. أحياناً كنت أنتهي من السطر الأول، وأحياناً أصمد ثلاث جمل. لم يكن السحب على الشاشة موجوداً حينها، وإلا لسحبت كل شيء إلى اليسار. الإحساس نفسه دائماً: ليس هذا. لست أنا هذا.

كدت أيأس. ثم فكرت: لأنظر من الجهة الأخرى. إعلانات نساء خاضعات. بدافع الفضول فقط.

وفجأة اختلف كل شيء. أوه، هذا يبدو مثيراً للاهتمام. هاي، هذه تكتب بشكل جميل. نعم، لم أفكر في هذا قط، لكنه مثير فعلاً. واحدة بعد أخرى. وكل مرة ذلك الإحساس بالتعرف، بـنعم، هذا هو.

وعندها فهمت أخيراً. لم أكن خاضعاً على الإطلاق. النساء القويات اللواتي يهبنني خضوعهن، هذا ما لا أستطيع مقاومته. قوتهن لا تختفي، بل تزداد بذلك. امرأة تقاتل طوال اليوم لتصمد، وعندي تستطيع أن تسترخي. تشعر بأمان كافٍ لتستسلم.

كأنني لبست سنوات معطفاً لا يناسبني، ثم اكتشفت فجأة أن في الخزانة معطفاً آخر على مقاسي تماماً.

كنت مسيطراً. وكان ذلك كالعودة إلى البيت.

السنوات التالية

تلك الليلة الواحدة كانت بداية طريق يمتد الآن أكثر من خمسة وعشرين عاماً. بدأت أقرأ، وأكتشف، وأجرب. دائماً باحترام متبادل، ودائماً بالموافقة أساساً مقدساً. أخذت دورات، تعلمت الشيباري (shibari)، ودربت نفسي على breathplay وimpactplay والسيطرة النفسية.

لكنني تعلمت فوق كل شيء أن أشعر. أن أحول ذلك الخجل القديم إلى شيء نافع: القدرة على قراءة ما تحتاجه المرأة، أحياناً قبل أن تعرفه هي. لأن هذا ما يدور حوله الأمر حقاً. لا السياط في خزانتي. وإن كان لدي منها تشكيلة كاملة، من bullwhips إلى paddles إلى snake whips الأنيقة. ولا التقنيات التي أتقنها. بل تلك اللحظة التي تستطيع فيها امرأة أن تفلت نفسها، وتشعر بأمان كافٍ لتستسلم.

من هواية إلى عمل كجيجولو

ظل BDSM سنوات شيئاً أمارسه في حياتي الخاصة. كنت أواعد، أكتشف، أنمو. حتى جاءت فترة مرهقة وانتهت علاقة. وبعد سنوات بلا مواعدة عدت إلى طريق المواعدة من جديد. كل شيء كان جديداً عليّ مرة أخرى.

أعجبتني المواعدة. أحببت كثيراً أن أبني اتصالاً مع شخص لا أعرفه بعد، وأن ننطلق معاً في مغامرة. وفي مكان ما على الطريق بدأت أسمع ما تقوله لي النساء. الرسالة نفسها مرة بعد مرة: أنهن يشعرن بالراحة معي بسرعة كبيرة. نوع من العودة العميقة إلى أنفسهن، حيث يُسمح لهن أن يكنّ من هن.

«أتعرف،» قالت لي إحداهن، «هذا الهدوء الذي تبثه، هذه المساحة التي تمنحها لتكوني من أنتِ… كثير من النساء سيستفدن منها. إنها شافية حقاً.» عبست. «لست مميزاً إلى هذا الحد.» ضحكت. «بل أنت كذلك. تعرف كيف تجعل المرأة مرتاحة. تعرف كيف تشعر بأنها في بيتها. آمنة. ومن هذا الأمان تكتشفان معاً. رجال قليلون يستطيعون ذلك.»

مر وقت آخر قبل أن أستجمع شجاعتي. فأنا أحب الإثارة وخوض أشياء جديدة، لكن هذا كان كبيراً، كان مختلفاً. لكنني فعلتها في النهاية. جعلته عملي. جيجولو BDSM، بالتحديد. لأرافق النساء في اكتشاف BDSM بطريقة آمنة. وتبين أنه يناسبني تماماً.

كيف أعمل

أحب ببساطة أن أساعد النساء على أن يجدن أنفسهن من جديد، وأن يتطورن وينمون. وأفعل ذلك أفضل حين يكون الاتصال موجوداً. لذلك أفضّل أن أبني دائرة ثابتة، أو أن يوصي بي شخص أعرفه. أسميهن «مواعيدي» لا «عميلاتي». الكلمة الأخيرة باردة جداً، تجارية جداً لما هو عليه الأمر.

أبقي هذه الدائرة حميمة عن قصد، لأستطيع أن أمنح كل واحدة الاهتمام الذي تستحقه. لا أضع ساعة، ولا أحدد مواعيد مستعجلة أو قصيرة. إما أن أفعله جيداً، أو لا أفعله. أن أضع ساعة كما يفعل معظمهم أمر أجده بارداً وبعيداً. هذا العمل يدور حول الاتصال، لا حول الصفقات.

ما تعلمته

في كل هذه السنوات تعلمت أن السيطرة الحقيقية لا علاقة لها بالصراخ أو الغضب. المسيطر الحقيقي مستقر عاطفياً، يبث الهدوء، يأخذ المساحة، ويستطيع أن يحتوي امرأة في كل صراعاتها ومقاومتها. وتعلمت أن الرعاية بعد الجلسة لا تنتهي حين ينتهي اللعب. وأن الأيام التالية مهمة بقدر الساعات التي سبقت. وأن رسالة صغيرة في الصباح التالي، «كيف حالكِ؟ أفكر فيكِ.»، تعني أحياناً أكثر من أي تقنية.

نظرة إلى الوراء

أحياناً ما زلت أفكر في تلك الليلة في بروكلن. في الفتى الذي كنته حينها. متوتر حتى العظم، فضولي، بلا أي فكرة عما يدخل فيه. ثم أنظر إلى حيث أقف الآن.

أفكر في المرأة التي ظنت بعد طلاقها أنها محطمة، واكتشفت بعد عام معاً أنها كاملة، فقط بطريقة غير التي ظنتها. وفي الأم لثلاثة أطفال التي اعتنت بالآخرين طوال حياتها وتعلمت للمرة الأولى أن تتلقى. وفي المرأة التي خبأت خيالاً عشرين عاماً لأنها ظنت أن فيها عيباً، وبكت من الارتياح حين فهمت أنه لا عيب فيها، لا شيء على الإطلاق.

تلك النظرة. النظرة الهادئة الممتلئة نفسها التي رأيتها أول مرة في ذلك الحوض. ما زالت تأسرني. بعد كل هذه السنوات، ما زالت.

لأن هذا في النهاية ما يهم. لا التقنيات، لا الأدوات، بل تلك اللحظة التي تشعر فيها امرأة بأمان كافٍ لتفلت. وأن يُسمح لي أن أكون جزءاً منها. هذا يبقى استثنائياً. أن أرى النساء ينمون، ويتخلصن من أثقال قديمة، ويجدن أنفسهن من جديد. رائع.

فيكتور (الصورة: Gigolo Victor)