Blog
مقابلة بودكاست: فيكتور يشرح ما هو BDSM حقاً
يولاندا من بودكاست Brabants Meisje تحاور فيكتور للمرة الثانية. في الحلقة السابقة كان الحديث عن الفضول ونوادي الأزواج والثلاثيات، وهذه المرة يتعمّقان في BDSM. ما هو حقاً، بعيداً عن السياط والأصفاد. الحوار التالي مكتوب ومحرّر قليلاً لتسهيل القراءة.
تفضّلين الاستماع على القراءة؟ استمعي إلى المقابلة
لنبدأ بالحروف
يولاندا: اليوم يجلس فيكتور أمامي مرة أخرى. رجل التقى بـBDSM يوماً بدافع الفضول الخالص، وهو الآن فيه منذ أكثر من 25 سنة. في حياته الخاصة، وأيضاً بصفته جيجولو BDSM يرافق النساء والأزواج في اكتشاف رغباتهم وحدودهم. في المرة السابقة تحدثنا عن الفضول والثلاثيات والاكتشاف المشترك. اليوم نذهب أعمق. فما هو BDSM حقاً؟ هل نبدأ بالحروف؟
لنبدأ. BDSM مجموعة حروف مربكة قليلاً. الـB تعني bondage، أي التقييد. الـD تعني discipline، أي الانضباط، وأحياناً dominance، أي الهيمنة. ثم هناك الدومينانت والسبميسيف، أي المهيمن والخاضع. والـS والـM هما السادية والمازوخية. التقييد، والانضباط، والهيمنة، والخضوع، والسادية، والمازوخية.
وما الفرق بين السادية والمازوخية؟
السادية أن تستمتع بإيلام الآخر. والمازوخية أن تستمتع بتلقّي الألم.
يبدو رائعاً. لا، ليس بالنسبة لي على الأقل. لكن لا بد من الاختلاف.
بالضبط. وكل واحد منهما يناسب الآخر بشكل جميل.
ما ترينه من الخارج ليس هو
كثيرون يفكرون فوراً في السياط والألم والأشياء العنيفة حين يسمعون BDSM. وأنت تقول العكس: ما تراه من الخارج ليس حقيقة BDSM. ماذا تقصد؟
كان هناك قديماً برنامج اسمه Jambers. خصّص مرة حلقة عن BDSM. وكما يحدث عادة حين يصل BDSM إلى الإعلام، يدور الحديث عن الأغراض والعنف. الجلد، السياط، الأصفاد. لأن ذلك يبدو مثيراً على الشاشة. لكن BDSM عندي أكبر من ذلك بكثير. إنه التفاعل الذي تدخلانه معاً. أحدكما يحب أن يقود، والآخر يختار أن يتبع.
هذا بالضبط الجزء الذي يهمني. يسعدني أن أسمع أنه ليس مجرد سياط. أكمل.
عندي الأمر دائماً عن تلك الطاقة. أحدهما يقود ويمسك بالسيطرة، والآخر يختار أن يتبع. في BDSM سوء فهم كثير. سنصل إليه بالتأكيد.
كيف اكتشفت أنني مهيمن
بدأت يوماً شاباً خجولاً يردّ على إعلان. ثم جاء نادي الأزواج والثلاثيات والرباعيات. لكنك في مكان ما قررت لنفسك: BDSM هو ما يناسبني. كيف حدث ذلك؟
«قررت» كلمة كبيرة. «اكتشفت» أدق.
حسناً، اكتشفت إذن. كيف عرفت؟
بعد تلك التجربة مع ذلك الزوجين، حين رأيت شيئاً من BDSM لأول مرة، صرت فضولياً. حكى لي كيف يعامل زوجته في البيت. وجدت ذلك عنيفاً، أما هي فكانت تجده لطيفاً ومألوفاً. وحين كنت جالساً في الحمّام هناك ورأيت كيف تنظر إليه بعشق، قلت لنفسي: أريد أن أعرف المزيد عن هذا. بدأت أتصفح مواقع المواعدة. وأنا أحب النساء القويات، فقلت: لا بد أنني خاضع إذن.
هذه فكرة منطقية، نعم.
لم أكن أعرف هذا العالم، فظننت أن الأمر كذلك. بدأت أقرأ إعلانات نساء مهيمنات. ولا. أبداً. استمر ذلك فترة، حتى قلت لنفسي: ربما أنا مهيمن أكثر مما ظننت. فبدأت أقرأ إعلانات نساء خاضعات. أوه، مثير للاهتمام. أوه، مشوّق. هكذا اكتشفت في الحقيقة أنني مهيمن. وهكذا بدأت رحلة اكتشافي.
فانيلا مع لمسة هيمنة
يبدو كأنك لم تمارس الجنس العادي، الفانيلا، إلا نادراً. هل هذا صحيح، أم أنك تستمتع به فعلاً؟
مع زوجتي ما زلت أستمتع بجنس الفانيلا. لكن فيه دائماً لمسة، ولو مجرد تلميح من الهيمنة.
لكن ذلك يبقى ضمن الفانيلا، أليس كذلك؟
ممكن. قد يكون مثلاً أنني آخذ المبادرة بقوة. وهذا يكفي.
وهل مرّت عليك لحظة في علاقة اضطررت فيها أن تفتح هذا الحديث؟ من نوع: BDSM جزء مني فعلاً؟
لا. لم أضطر يوماً أن أبدأ الحديث عن BDSM من وضع فانيلا.
هذا حظ جيد فعلاً، أنك لم تضطر إلى ذلك.
هذا يذكّرني بفطيرة التفاح.
لمن فاتته الحلقة السابقة: شرحنا فيها كيف تُجري حديثاً بلا توقعات مع شريكك، وفطيرة التفاح كانت المثال. إذن أنت لا ترى هذا الحديث مشكلة.
لا. مشوّق نعم، لأنها تبقى أحاديث مشوّقة. لكن إن دخلتِه بلا توقعات، فلا أرى فيه مشكلة.
في البيت عادي جداً، وفي السرير أقود
ذلك الزوجان من موعدك الأول، هل كانا مهيمناً وخاضعة في الحياة اليومية أيضاً؟ أم ليس ذلك ضرورياً؟
ليس ضرورياً. لديّ علاقة عادية، والعالم الخارجي لا يرى شيئاً. زوجتي تقول لي أيضاً أن أغسل الصحون إن نسيت.
أوه، حقاً؟
نعم. فأعتذر وأغسل الصحون. لكن حين يصير الأمر جنسياً، أنا من يقود.
هنا يوجد اختلاف داخل عالم BDSM. بعضهم يمدّه إلى الحياة اليومية، وآخرون يحصرونه في الجانب الجنسي.
هناك أشخاص يترك فيهم الخاضع، رجلاً كان أو امرأة، كل شيء للمهيمن ليقرره. حتى لحظة: هل يُسمح لي بالذهاب إلى الحمّام؟
ما رأيك في ذلك؟
ليس من اهتماماتي. لكن كل الاحترام لاختيارهم. إن كانا سعيدين به وموافقين عليه، فلا بأس. عندي الأمر دائماً بين متساويين. الخاضعة عندي مساوية للمهيمن. لكلٍّ منهما دور مختلف، لكن أحدهما ليس أقل قيمة من الآخر.
وهكذا يُنظر إليه كثيراً.
صحيح. هذا من أنواع سوء الفهم تلك.
لستِ خاضعة للجميع
زوجتك الحالية التقيتها في عالم BDSM، ولهذا لم تضطر إلى فتح الحديث. كيف حدث ذلك؟
كان لي إعلان، وهي ردّت عليه. لم تكن تريد علاقة، أرادت فقط أن تجرّب BDSM. وأنا أيضاً لم أكن أريد علاقة.
والآن أنتما متزوجان.
صحيح. وإذا فكّرنا في ذلك أكثر، يظهر سوء فهم آخر، عند الرجال والنساء معاً. وهو أنكِ إن كنتِ خاضعة، فعليكِ أن تخضعي لكل من يقول إنه مهيمن.
بينما أنتِ من تختارين مع من تريدين ذلك.
بالضبط. أنتِ من تختارين إن كنتِ تريدينه أصلاً، ومع من نعم ومع من لا.
رغبتكِ المزدوجة
تحدثنا في المرة السابقة باختصار عن جانبي. ظننتَ أنني أحب شخصاً يمسك بالخيوط في اللعب. لكن الأمر ليس بهذه البساطة. أنا نفسي من يفعل ذلك، المهيمنة. ومع ذلك عندي في مكان ما رغبة في أن يأخذ أحد آخر القيادة. لا أريده أن يسألني ماذا أريد. أريده أن يمسك بالقيادة فحسب.
نعم، نعم.
بينما أنا دائماً من يقود. فالأمر مزدوج جداً. ولا أسمح به أيضاً. على الأرجح لا أعطي الناس مساحة كافية ليمسكوا بالقيادة، لأنني أريد أن أبقي الخيوط في يدي. معقّد فعلاً. ماذا أريد بالضبط؟
أنتِ امرأة قوية إلى حد ما. لن تقابلي رجالاً كثيرين يجرؤون على أن يكونوا مهيمنين معكِ حقاً. جرّبي مرة شيئاً تسمحين فيه بذلك فعلاً، حيث يكون الأمر مقبولاً.
غالباً أجد حينها أنه ليس مهيمناً بما يكفي. فأقلب الأدوار، وهم في الحقيقة يحبون ذلك دائماً. وأنا أستمتع كثيراً بدور القيادة. لكن تبقى تلك الرغبة في أن أجرؤ مرة على الاستسلام حقاً. فقط لا أعرف كيف بعد.
أن تلتقي بالشخص المناسب، ثم تري ماذا يحدث.
وهنا يأتي جزء الطاقة الذي تتحدث عنه. أن أسمح بذلك أم لا يتعلق بالطاقة. لا بالمظهر ولا بالعمر. أنا وزوجي كلانا مهيمن إلى حد ما. هو يعرف أنني أحب أيضاً أن يكون الأمر بالعكس، لكن حين يحاول لا ينجح. أشعر حينها أنه مزيّف، شيء يفعله من أجلي. مع نساء أخريات أراه أحياناً مهيمناً جداً، وأجد ذلك جميلاً.
مع أحدهم تنسجم الطاقة، ومع آخر لا. هذا تشعرين به.
السوينغرز وBDSM عالمان مختلفان
نحن أنفسنا في عالم السوينغرز. وهناك فرق واضح بينه وبين عالم BDSM. أظن أنهما يخافان من بعضهما أحياناً.
أظن أن عالم السوينغرز يخاف قليلاً من عالم BDSM، والعكس أقل. في حفلة رقص أكثر خشونة ترين جلداً كثيراً وأزياء جريئة، وقد تشتدّ الأمور. لكنهما عالمان مختلفان تماماً. والتواصل مختلف أيضاً. في حفلة سوينغرز يمكنكِ أن تضعي يدكِ على ظهر أحدهم وتسألي: هل أنضم؟ في عالم BDSM هذا غير مسموح. لا تقحمين نفسكِ في لعب الآخرين ببساطة. هذا ممنوع فعلاً.
فكيف يكون الأمر إذن؟
يجب أن تُدعي. في كل لعب يوجد مهيمن، وهو من يمكنه دعوتكِ.
ولماذا توجد حفلات BDSM أصلاً، إن كان الأمر غالباً مع شريكك؟
إنه شعور بالانتماء إلى مجتمع. أماكن أكبر، فإمكانيات أكثر من البيت. وتستطيعين أن تشاهدي وتستلهمي: كيف يفعلها شخص آخر؟ حفلة السوينغرز مخصصة للتبادل، ولهذا سُمّيت كذلك. حفلة BDSM مخصصة في الغالب لعيش BDSM، كثيراً مع شريككِ، وأحياناً في مجموعات صغيرة أو بدعوة.
كنت مؤخراً في حفلة من هذا النوع، أخفّ قليلاً، ومع ذلك أرى السياط في الغالب.
هذا ما ترينه. نظرة عميقة، وأطقطق بأصابعي، والآن على ركبتيكِ. تلك الطاقة لا ترينها.
إثارة من دون جنس
حضرت مؤخراً مناسبة BDSM حيث كانت إحداهن تُقيَّد بالشيباري. أجد ذلك جميلاً. ثم أفكر: الآن سيبدأ الأمر. لكنها تُفكّ من جديد. فقلت لنفسي: أليس من المفترض أن يفعلوا شيئاً جنسياً؟
أنتِ ببساطة مركّزة على الجنس بشدة.
شكراً.
في الشيباري، أي التقييد الياباني، يدور الأمر كثيراً حول صنع شيء جميل وتصويره، ثم الفكّ. أحياناً تضعين أحداً في وضعية مؤلمة قليلاً لتوقظي ذلك الجانب المازوخي، ثم تفكّينه. يمكن أن يكون جمالياً جداً. الشكل الآخر هو التقييد لتثبيت أحدهم بحيث تستطيعين بعدها أن تلعبي معه بقوة.
لكن بعيداً عن الشيباري: هل يتضمن BDSM الذي تمارسه أفعالاً جنسية في الغالب؟
ليس دائماً.
مع أن الطرف الآخر يُثار مما تفعله؟ يُثار جنسياً من دون جنس؟
هذا يحدث كثيراً، نعم. وما أسمعه أكثر من ذلك: شعور بالسكينة. أشخاص مقيّدون تماماً، من دون أي فعل جنسي، يشعرون بسكينة كبيرة جداً.
خارج الرأس.
خارج الرأس، نعم. حاضر تماماً.
أعطني تلك السكينة إذن.
أنتِ من قلتِ ذلك. وهذا يثير اهتمامي، لأنكِ قلتِ قبل قليل إنكِ لا تحبين الألم.
أنا متناقضة جداً في كل ما أقوله، أعرف ذلك عن نفسي.
لا أظنه تناقضاً. أظن أنكِ تبحثين عمّا يناسبكِ. ولا أرى BDSM على أنه إما فانيلا وإما BDSM. إنه سلّم كامل. الجنس الهادئ الحنون يميل إلى الفانيلا. الضرب والجلد القويان يميلان إلى BDSM. لكن أين يقع الجنس المهيمن؟ هل هو BDSM أم فانيلا؟ يمكن أن يميل بطاقته كثيراً نحو BDSM، حتى من دون سوط.
كينك أم فيتيش
هذا بالمناسبة هو الكينك عندي. أسمّيه كينك من دون تفكير، لكنه في الحقيقة فيتيش، أليس كذلك؟ أن تحتاجي شيئاً لتُثاري. أما الكينك فهو شيء يزيد إثارتكِ.
هذه نقطة جيدة. لم أفكر فيها هكذا من قبل.
الناس يقولون فيتيش كثيراً وهو غير صحيح. إن كان لديكِ فيتيش أقدام حقيقي، فأنتِ تحتاجين الأقدام لتُثاري. عندي ليس شرطاً، فقط يثيرني كثيراً. وأجد كلمة كينك ألطف من فيتيش.
أنا أستخدم كلمة فيتيش في الحياة اليومية أيضاً. عندي فيتيش فطيرة التفاح. أحب فطيرة التفاح فحسب.
نعم، هنا تبدو كلمة كينك غريبة.
بالضبط.
كلمات التوقف وإشارة المرور
أنت جيجولو BDSM أيضاً. كم من مواعيدك فانيلا وكم منها BDSM؟
أظن أن نحو 60 بالمئة BDSM.
وتعمل بكلمات توقف؟
نعم. أحياناً رسمياً وأحياناً لا. أصغي دائماً إلى «توقّف». إن قالت إحداهن توقّف، أو لا أريد هذا، أو هزّت رأسها بالرفض، أتوقف.
إلا إذا قالت مسبقاً بوضوح إنها تستمتع بأن تصرخ «توقّف» بينما تواصل أنت.
حينها أقترح كلمة أخرى. بعض الناس يستمتعون بأن يقولوا «توقّف» وهم يريدونني أن أستمر. فأحتاج إلى إشارة رسمية أثق بها تماماً، لأعرف متى يجب أن أتوقف فعلاً.
وكيف تبدو هذه الإشارة؟
في عالم BDSM تصادفين أحياناً مبدأ إشارة المرور. الأحمر: هذا ليس مقبولاً، توقّف الآن. البرتقالي: بحذر قليلاً. الأخضر: لذيذ، المزيد.
لم أكن أعرف هذا النظام، لكنه يبدو منطقياً. أنا أقول «لا» أو «توقّف» بسهولة كبيرة إن لم أرد شيئاً.
لكن ليس الجميع مثلكِ.
استكشاف ثلاثية معاً
أنتما في عالم BDSM، وهناك مواقف تكونان فيها في غرفة واحدة مع آخرين. لكنكما حتى الآن لا تفعلان شيئاً مع آخرين؟
ليس بعد. نحن نستكشف ذلك الآن.
من أين تأتي هذه الرغبة؟
قالت إنها تجد الفكرة ممتعة. تذكّرت ذلك، وفي لحظة ما تشجعت وبحثت إن كنت أستطيع إيجاد أحد.
وكيف تحدد من يناسب ذلك؟ هل يجب أن يكون مهيمناً أم خاضعاً؟
في هذه الحالة شخص في المنتصف. أبقى مهيمناً، وخضوعها لي، وهي لا تحتمل غير ذلك ولا تحبه. إنها ثلاثية محورها النساء.
مشوّق. وهل تعرف إن كانت بداية لشيء أكثر أم مرة واحدة؟
هذا هو التعارف. إن وصل الأمر بعدها إلى موعد، فسيكون مشوّقاً من جديد. بعدها نعرف إن كان يستحق التكرار.
أين تجدينني
قلت قبل قليل شيئاً جميلاً: أن الناس يكتسبون سكينة في رؤوسهم حين تعمل بالسياط والألم. كيف ذلك؟
تُفرز مواد كثيرة يعالج بها الجسم المثيرات، فيصل الناس إلى سكينة تامة. لكن عليكِ أولاً أن تسمحي لأحد بأن يكون مهيمناً عليكِ.
وإن كانت لديّ الطاقة الصحيحة مع أحدهم، فبالتأكيد أستطيع. فقط لم ألتقِ بذلك الشخص بعد.
ابحثي بجد إذن.
وإن صادفته، فيمكن الحديث في الأمر مع زوجي. يتوقف على من هو وما هو. إن لم ترُق له طاقة ذلك الشخص، ينتهي الأمر. ولا بأس بذلك. عزيزتي المستمعة، إن كان لديكِ سؤال جيد للمرة القادمة، أرسليه عبر يولاندا من Brabants Meisje. من يدري، ربما نعيد هذا. فيكتور، أين يجدك الناس؟
عبر موقعي. يمكنهم التواصل معي هناك دائماً.
ما أجده جميلاً في هذا الحوار: أن BDSM يدور حول السياط والتطرف أقل بكثير مما يظن الناس، ويدور أكثر حول الثقة والأمان والتواصل وتلك الطاقة. لم تستمعي بعد إلى الحلقة السابقة؟ افعلي ذلك إذن، ففيها نصائح عملية عن كيف تتحدثين عن رغباتكِ وتكتشفين مع شريككِ. فيكتور، شكراً.
شكراً لكِ. إلى المرة القادمة.
نُشرت هذه الحلقة في بودكاست Brabants Meisje. لديكِ سؤال للمرة القادمة؟ أرسليه بلا تردد.