Preguntas sobre fantasías y escenarios

Una mystery date es una cita en la que de antemano no conoces todos los detalles: el lugar, el escenario o el momento en que algo da un giro se quedan en sorpresa. Ahí está justo la emoción, y es también la pregunta que haces.

Sigue siendo segura porque la sorpresa ocurre siempre dentro de los marcos que tú marcaste de antemano. Tú dices lo que seguro no pasa; yo relleno lo que cabe ahí dentro. La palabra de seguridad vale toda la noche y lo detiene todo al instante.

Así que no eliges entre sorpresa y control. Cedes el contenido y conservas los límites tú misma.

Sí, y es uno de los escenarios más pedidos. Acordamos que no nos conocemos: llegar por separado a un bar de hotel, una conversación que empieza de verdad de cero, y nada que se adelante a lo que ya está decidido. Ni un guiño, ni una mirada de complicidad.

Tú decides cuánto dura eso antes de que dé el giro. Algunas mujeres quieren media hora, otras una noche entera con una cena por medio. Que quizá no dé ningún giro también puede ser un resultado válido.

Lo que lo hace funcionar es que no hay nada conocido. Ni historia, ni costumbre, ni saber cómo acaba. Justo lo que en casa, después de veinte años, ya no se puede fabricar.

Escríbelo y mándamelo. Puede ser por mensaje, por correo, en palabras sueltas o como un relato de tres líneas. Nunca tienes que decirlo en voz alta, y si lo prefieres no vuelvo sobre ello en la conversación siguiente: entonces simplemente lo sé, y no pasa nada más con ello.

Escribirlo funciona por la misma razón por la que hablar cuesta. Puedes ajustarlo, dejarlo a un lado y enviarlo luego, en un momento en que nadie ve cómo te sonrojas.

Lo que me mandas no lo guardo. Después de la cita desaparece, y no queda nada que otra persona pueda leer algún día.

Todo se puede hablar, nada es obligatorio. La mayoría de las cosas pasan más de lo que crees. Hablémoslo con calma y en abierto. Entonces te lo digo sin más, sin juicios. Hay cosas que no hago, y esas te las nombro. No es nada sobre ti; es solo que no es lo mío.

En la práctica esto pasa poco. Lo que las mujeres llaman “demasiado extremo” resulta, tras veinticinco años, casi siempre algo que ya he oído más veces, y suele ser menos raro de lo que ella pensaba. La vergüenza está en decirlo en voz alta, no en el contenido.

Y si no es lo mío, prefiero derivarte a otra persona antes que decir que sí a algo que no comparto. Eso, de todos modos, se nota la noche misma.

Sí, y puede ser muy concreto. Un traje, unos vaqueros, esa camisa que te hace sentir algo. En cuanto al escenario, va de “no nos conocemos” a una historia desarrollada con un momento inicial, un lugar y un motivo.

Mándamelo sin problema en un mensaje de antemano. Cuanto más concreto, mejor funciona: “algo elegante” da un resultado distinto que “camisa blanca, mangas remangadas”. No tienes que justificarlo y no pregunto de dónde viene.

¿Y prefieres dejármelo a mí? También se puede. Entonces, al llegar, descubres en qué ha quedado.

Yendo más lento justo en los momentos en los que normalmente aprietas. Una mano que se queda un pelín de más. Una frase que no se termina. Y luego hablar de otra cosa sin más, como si no hubiera pasado nada.

El efecto está en aplazar, no en el contacto. Quien sigue adelante enseguida quita la tensión en lugar de construirla, y eso es justo lo que en casa suele torcerse cuando hay poco tiempo.

Eso sí pide que la noche dure lo suficiente. Dos horas es el mínimo, y, con sinceridad, para esta clase de construcción es justo. Una noche larga o una noche entera le dan a la construcción el espacio que la hace funcionar.

Sí, y lo tienes menos olvidado de lo que crees; está sobre todo sin usar. Lo que suele pasar es que te vigilas a ti misma mientras lo haces, y eso vuelve incómoda al instante cada frase de flirteo. Es un problema de atención, no de talento.

Lo que ayuda es practicar en un sitio donde dé igual cómo acabe. No hay nada en juego, no te voy a juzgar, y si algo sale torpe nos reímos y seguimos.

Al cabo de una hora, la mayoría de las mujeres nota que vuelve solo. Seguía ahí, solo que durante años no había nadie que respondiera.

Notando que no se espera nada de ti. La tensión solo se vuelve incómoda cuando lleva pegada una obligación: que ahora tienes que hacer algo, o sentir algo, o reaccionar con entusiasmo porque el otro se esfuerza.

Quita esa obligación y lo que queda es sencillamente agradable. Por eso aquí resulta más fácil que en casa: no hay un mañana en el que signifique algo, y nadie lleva la cuenta de si devolviste lo suficiente.

“Hacer el ridículo”, por cierto, es casi siempre una voz de antes, no de ahora. Casi todas las que vienen aquí oyeron esa frase alguna vez de otra persona.

Lo decides tú, y no tienes que saberlo seguro de antemano. Podemos acordar que la noche termina en cuanto llegas a casa, y podemos acordar que hay espacio para más.

Lo único que quiero saber de antemano es cuál de las dos es tu punto de partida. No para dejarte atada, sino para que en el coche de vuelta a casa no caiga un silencio incómodo en el que los dos estemos pensando qué piensa el otro.

Puedes cambiar ese punto de partida sobre la marcha, en los dos sentidos. Lo que no funciona es dejarlo del todo abierto: entonces se convierte en tema justo en el peor momento.

Sí, hablándolo. Si quieres un segundo gigoló para un trío con dos hombres, o más bien una escort femenina, lo organizo a través de colegas con quienes trabajo a menudo y de quienes sé cómo trabajan.

Hablamos de antemano de quién viene exactamente, cuáles son tus deseos y dónde están tus límites. Esa conversación importa más con tres personas que con dos, porque hay más maneras en que una noche puede ir hacia un lado que no pretendías.

Ten en cuenta que una segunda persona trae sus propios costes. Eso lo sabes de antemano, con la cifra incluida, y no se añade ningún suplemento de pareja.

Algo que os ponga a los dos un poco nerviosos. Esa es en realidad la única medida que funciona. Una salida que se siente segura desde el principio no pone nada a punto; entonces es una noche fuera sin más.

En la práctica eso suele ser llegar por primera vez juntos a un sitio en el que no encajáis sin más: un club de parejas, una noche con alguien más, un escenario que os inventáis juntos. No va del acto, sino del hecho de que lo elegís juntos.

Lo que mejor funciona es algo de lo que tengáis que hablar de antemano. Esa conversación suele ser ya la mitad del efecto.