Fragen dazu, wer ich bin

Ja. Ich bin Victor, Gigolo mit einem Hintergrund als Psychotherapeut, und diese Kombination ist selten. Neben gut fünfundzwanzig Jahren Praxis bringe ich die Ruhe und das Wissen mit, um auch mit Angst, Verkrampfung oder einer schlechten Erfahrung sorgfältig umzugehen.

Was das konkret heißt: ich merke es, wenn jemand weitermacht, während ihr Körper etwas anderes sagt, und dann höre ich auf, statt weiterzugehen. Ich gehe nicht in dem Tempo mit, von dem du denkst, du müsstest es halten.

Sei dir aber im Klaren, was es nicht ist. Das ist keine Traumatherapie, und ich behandle nichts. Steckt etwas Größeres dahinter, dann sage ich das, auch wenn es bedeutet, dass du besser nicht buchst.

Indem du mich prüfst, bevor du irgendetwas festlegst. Du schreibst und telefonierst immer direkt mit mir, nicht mit einer Zwischenperson, du hörst also meine Stimme, bevor du mich siehst. Ein Videoanruf geht auch, und den empfehle ich dir.

Frag ruhig nach einem zusätzlichen, aktuellen Foto, wenn du prüfen willst, ob ich der bin, für den ich mich ausgebe. Wer das verweigert, ist der Falsche, und das gilt für jeden in diesem Beruf.

Was du außerdem nachgehen kannst: stehen Preise auf der Seite, klingen die Reviews unterschiedlich im Ton, und fragt jemand bei deinen Grenzen nach statt bei deiner Wunschliste. Diese drei zusammen sagen mehr als jedes Versprechen.

Ungeteilte Aufmerksamkeit, ohne dass du irgendetwas dafür geben musst. Das ist der ganze Unterschied, und es klingt kleiner, als es ist.

Zu Hause ist Aufmerksamkeit immer gegenseitig. Er erzählt auch von seinem Tag, er will auch etwas, da liegt auch eine Erwartung, und das ist nicht falsch, das ist eine Beziehung. Aber es heißt, dass es nie einen Abend gibt, der nur in eine Richtung geht.

Hier gibt es das. Ein paar Stunden, in denen niemand etwas von dir zurückwill, in denen du nicht fragen musst, wie sein Tag war, und in denen dir nicht auf halbem Weg einfällt, dass du morgen noch etwas gutmachen musst. So etwas lässt sich in einer Beziehung eigentlich nicht organisieren.

Vor allem: keine Eile. Wir fangen mit Reden an, nicht mit Ausziehen, und die erste halbe Stunde ist keine Formalität, sondern der Teil, der den Rest möglich macht.

Ich sage dir, was passieren wird, bevor es passiert, ich frage, wie es sich für dich anfühlt, und ich lasse Stille einfach zu, statt sie zu füllen. Die meiste Anspannung ist weg, sobald du merkst, dass nichts von dir erwartet wird.

Ich beruhige dich nicht mit Komplimenten über dein Aussehen. Das bewirkt das Gegenteil, denn dann geht es doch wieder darum. Mir ist lieber, ich sage einfach, dass nichts daraus werden muss.

Ja, und das ist einer der Gründe, warum Frauen bei mir landen. Ich bin Psychotherapeut von Beruf, und das merkst du vor allem daran, wie ich zuhöre: ohne Lösung, ohne ungefragten Rat, und ohne dass ich mit dem, was du erzählst, irgendwohin will.

Weinen kommt öfter vor, als du denkst, meistens bei Frauen, die lange nicht berührt wurden. Ich erschrecke davor nicht und ich will es nicht lösen; wir bleiben einfach sitzen, bis es abklingt.

Therapie verkaufe ich nicht. Steckt etwas Größeres dahinter, dann spreche ich das an und verweise dich weiter. Das ist ehrlicher, als so zu tun, als würde ein Abend das lösen.

Die gibt es, und in der Praxis ist der größte Teil meiner Kundinnen ohnehin über fünfzig. Das schreibt kaum jemand so auf eine Seite, aber es ist die Wirklichkeit dieses Berufs.

Das liegt nicht daran, dass jüngere Frauen das nicht wollen. Es liegt daran, dass der Anlass meistens später im Leben kommt: nach einer Scheidung, nach einem Verlust, oder nach Jahren, in denen langsam etwas verschwand, ohne dass es je einen Streit darüber gab.

Bei Frauen über fünfzig geht es in der Praxis oft tiefer. Weniger damit beschäftigt, wie sie es machen, mehr damit, was sie eigentlich wollen. Das macht einen Abend besser, nicht vorsichtiger.

Ja, natürlich. Bevor du etwas festlegst, schicke ich dir klare, aktuelle Fotos, damit du weißt, wer vor deiner Tür steht. Frag ruhig nach einem weiteren, wenn du etwas Bestimmtes sehen willst.

Sie sind zum Prüfen da, nicht um irgendwo herumzugeistern. Diskretion gilt in beide Richtungen: so wie ich deine Privatsphäre schütze, gehst du vertraulich mit dem um, was du von mir bekommst.

Besser als Fotos ist übrigens ein Videoanruf. Ein Gesicht lässt sich faken, ein Gespräch kaum, und du siehst in fünf Minuten, wie sich jemand bewegt und anhört. Meistens entscheidet sich genau da, ob es hakt oder ob es klickt. Frag einfach danach, ich finde das nicht misstrauisch, sondern klug.

Nein. Ich wähle selbst, wen ich treffe, und ich nehme keine Verabredung an, auf die ich keine Lust habe, also entsteht diese Situation gar nicht.

Das ist gleich die ehrliche Antwort auf das, was unter dieser Frage steckt: die Angst, dass jemand nur so tut. Diese Angst ist berechtigt, wenn jemand jede Buchung annimmt, denn dann muss zwangsläufig geschauspielert werden. Nein sagen zu können ist die einzige echte Garantie, die du hast.

Was schon vorkommt: dass ein Abend weniger besonders ist als ein anderer, für uns beide. Das ist kein Ekel, das ist einfach, wie es zwischen Menschen läuft. Und das sage ich dann auch, statt es zu verbergen.

Weil ich gut darin bin und es meine ganze Arbeit ausmacht. Alles, was ich tue, von Tantra über BDSM bis zu einem Abend Gesellschaft, dreht sich um Frauen und um Paare, bei denen sie der Grund ist.

Das ist eine Entscheidung, kein Urteil über Männer, die dasselbe suchen. Es gibt Kollegen, die das machen und die es besser machen, als ich es könnte. Wenn du danach suchst, sage ich dir das offen.

Bei Paaren ist es etwas feiner: Er darf dabei sein, zusehen oder mitmachen, und das besprechen wir vorher. Was nicht funktioniert, ist eine Buchung, bei der sie eigentlich nur mitkommt, um ihm einen Gefallen zu tun.

Was du auch im Alltag an mir sehen würdest: meistens eine ordentliche Hose und ein Hemd, gepflegt, aber nicht aufgestylt. Kein auffälliges Outfit und kein Anzug, der herausschreit, dass hier etwas Besonderes im Gange ist.

Das ist bewusst so. Betreten wir zusammen ein Hotel oder ein Restaurant, dann sehen wir aus wie zwei Menschen, die zusammen etwas trinken gehen, und genau das willst du.

Möchtest du etwas Bestimmtes, einen Anzug, gerade ganz leger, dieses eine Hemd, dann sag es ruhig. Ich ziehe an, was dir gefällt, und diese Frage ist weniger seltsam, als du denkst; sie wird öfter gestellt als andersherum.

Nein, und das ist auch nicht das Ziel. Mal ja, mal nein, und es hängt vom Abend ab.

Ich habe keinen einzigen Grund, das zu erzwingen oder vorzutäuschen, und das erspart mir viel. Dir erspart es auch etwas: es gibt keinen Moment, an dem der Abend angeblich vorbei ist, und damit auch keinen Moment, an dem es abrupt anders wird.

Was unter dieser Frage steckt, ist meistens etwas anderes, nämlich ob es für mich auch echt ist. Das ist es, und der Grund ist einfach: ich nehme keine Termine an, auf die ich keine Lust habe. Frag ruhig noch mal beim Vorgespräch.

Nein, und diese Frage bekomme ich öfter als jede andere. Sie kommt fast nie aus einem echten Urteil über dich selbst, sondern aus der Erwartung, dass andere urteilen würden: deine Schwester, eine Kollegin, dein Ex. Das ist eine Reaktion auf ein Publikum, das nicht da ist und auch nicht kommt.

Für Zeit und Aufmerksamkeit zu bezahlen tust du an zehn anderen Stellen in deinem Leben, ohne dass jemand etwas dabei findet. Dass es hier um Intimität geht, macht es beladen, nicht armselig.

Die ganze Reihe der Zweifelfragen, tut er nur so, bin ich zu alt, was, wenn ich emotional werde, steht bei Zweifelst du noch?.