Verlangensgespräch

Was ist ein Verlangensgespräch?

Ein Verlangensgespräch ist ein geplantes Gespräch darüber, was jeder von beiden noch will, ohne den Vorwurf über das, was nicht passiert. Es geht um Verlangen und Wünsche, nicht um Beschwerden. Anders als beiläufige Bemerkungen während des Sex wählst du bewusst einen Moment dafür, damit Raum bleibt, ehrlich zu sein. Es ist eine konkrete Form der sexuellen Kommunikation und einer der Bausteine unter Consent.

Warum es wirkt

Über Sex zu reden hängt stark mit einem schöneren Sexleben zusammen. Eine Meta-Analyse von Mallory im Journal of Family Psychology (2021), über 93 Studien und fast 38.500 Menschen, fand, dass sexuelle Kommunikation positiv sowohl mit Beziehungszufriedenheit als auch mit sexueller Zufriedenheit zusammenhängt. Und, vielsagend: die Qualität dieser Gespräche bewirkt mehr als die Menge. Ein gutes Verlangensgespräch wiegt schwerer als zehn hastige Halbsätze zwischen den Laken.

Wie du ein Verlangensgespräch führst

Es beginnt bei den richtigen Umständen. Wähl einen ruhigen Moment außerhalb des Schlafzimmers, damit niemand das Gefühl hat, gleich danach etwas leisten zu müssen. Laut EFT Nederland hilft es, bei schönen Erfahrungen aus der Vergangenheit anzufangen und aus Neugier zu reden statt aus Kritik. Sag, was du willst, nicht nur, was du nicht willst. Rutgers fasst den Kern knapp zusammen: Klarheit tut oft weniger weh als Unklarheit.

Ein paar Dinge, die es leichter machen:

• Fang leicht an. Du musst nicht gleich deine tiefste Fantasie auf den Tisch legen.
• Formulier positiv: “Ich würde es schön finden, das mal auszuprobieren.”
• Frag genauso nach der anderen, wie du selbst erzählst.
• Sieh es als Übung. Jedes Mal, wenn es gut läuft, wird das nächste Mal leichter.
• Vereinbart, dass nichts passieren muss. Schon das Wissen, dass Reden nicht automatisch zum Tun führt, macht es sicherer, offen zu sein.

Warum es so schwer ist

Wenn es so gut wirkt, warum machen es dann so wenige? Oft steckt eine Geschichte dahinter. Eine Erziehung, in der Sex ein Tabu war, eine Aufklärung, die vor allem um Risiken ging statt um Lust und Verlangen, und die Angst, abgelehnt zu werden, wenn du sagst, was du wirklich willst. Dazu kommt die Scham: viele haben nie gelernt, dass ihr Verlangen sein darf, geschweige denn, dass man es laut benennen darf. Die Folge ist eine Stille, die sich selbst am Leben hält, denn je länger du schweigst, desto größer wirkt es, doch noch damit anzufangen. Genau deshalb hilft es, das Gespräch klein und leicht zu beginnen, statt auf den perfekten Moment zu warten, der ohnehin nie kommt.

Verlangensgespräch oder Streit?

Der Unterschied liegt in der Richtung. Ein Verlangensgespräch schaut nach vorn, auf das, was ihr zusammen entdecken wollt. Ein Vorwurfsgespräch schaut zurück, auf das, was schiefging. Sobald aus “ich würde gern” ein “du machst nie” wird, teilst du keine Wünsche mehr, sondern rechnest ab. Merkst du, dass es in die Richtung geht, benenn das und nimm es später neu auf.

Was ein Verlangensgespräch nicht ist

“Wenn ich es ausspreche, ist es gleich eine Abmachung.” Nein. Einen Wunsch zu teilen ist kein Vertrag und schon gar kein Versprechen, es zu tun. Du erkundest laut, und ob und wann du etwas ausprobierst, bleibt eine eigene Entscheidung.

“Dann muss ich genau wissen, was ich will.” Auch nicht. “Ich weiß es noch nicht, aber ich bin neugierig darauf” ist eine vollwertige Antwort. Ein Verlangensgespräch ist gerade dazu da, zusammen zu entdecken, nicht um eine fertige Bestellliste vorzulesen.

Was ich selbst davon sehe

Bei einem intimen Zusammensein ist das Verlangensgespräch kein eigener Moment, den du organisieren musst, denn ich bringe es selbst in Gang. Ich frage, was du schön findest, worauf du neugierig bist und wo deine Grenze liegt, und ich meine es ernst, wenn du etwas nicht willst. Für viele Frauen ist es das erste Mal, dass jemand ruhig danach fragt, ohne dass gleich etwas muss. Das erleichtert. Und es macht den Rest besser: wenn ich weiß, was du willst, muss ich nicht raten. Du musst es vorher nicht ausgetüftelt haben. Wir entdecken es unterwegs, laut und ohne Eile.

Weiterlesen

• Sexuelle Kommunikation beschreibt die weitere Fähigkeit, von der dies eine konkrete Form ist.
• Ja/Nein/Vielleicht-Liste ist ein praktisches Hilfsmittel, um ein Verlangensgespräch in Gang zu bringen.
• pro familia, mit rund 200 Beratungsstellen zu Sexualität, Verhütung und Partnerschaft, gibt praktische Tipps.

Quellen

• Dimensions of couples’ sexual communication and satisfaction: a meta-analysis. A. B. Mallory, Journal of Family Psychology, 2021. Liefert, dass sexuelle Kommunikation, über 93 Studien und fast 38.500 Menschen, positiv mit Beziehungszufriedenheit und sexueller Zufriedenheit zusammenhängt, und dass die Qualität der Gespräche schwerer wiegt als die Häufigkeit.
• Wensen en grenzen. Rutgers. Liefert, dass du durch das Reden über Wünsche und Grenzen zeigen kannst, was du schön findest, und dass Klarheit oft weniger weh tut als Unklarheit.
• Acht stappen voor gesprekken over seksualiteit. Stichting EFT Nederland. Liefert, dass es hilft, einen ruhigen Moment außerhalb des Schlafzimmers zu wählen, bei schönen Erfahrungen anzufangen und aus Neugier statt aus Kritik zu reden.

Verwandte Begriffe

• Sexuelle Kommunikation. Die weitere Fähigkeit, von der das Verlangensgespräch eine Form ist.
• Consent. Wofür ein Verlangensgespräch die Grundlage legt.
• Ja/Nein/Vielleicht-Liste. Ein Hilfsmittel, das ein Verlangensgespräch konkreter macht.
• Diskrepantes Verlangen. Der Unterschied in der Lust, den ein Verlangensgespräch besprechbar macht.