لكِ، حين يتمنّى لكِ ذلك
متزوجة، وجيجولو بعلم زوجكِ
تحبّان بعضكما، ومع ذلك يفتقد جسدكِ شيئاً. هنا يحقّ لهذه الرغبة أن توجد، إلى جانب زواجكِ لا في مواجهته.
هل تعرفين هذا؟
تحبّان بعضكما، إلا في ذلك الأمر الواحد
مرحباً، أنا فيكتور. ربما فتحتِ هذه الصفحة مرات عدة من قبل، ثم أغلقتِها.
لكما حياة جميلة معاً. تضحكان وتسافران، وعلى الأريكة ما زال يمسك يدكِ. لكن الجنس غاب منذ سنوات. بالنسبة إليه لم يعد ممكناً، أو لم تعد لديه رغبة فيه. أنتِ ما زالت لديكِ الرغبة. لا شجار حول الأمر، بل صمت.
في إحدى الأمسيات قالها هو بنفسه: أتمنّى لكِ ذلك. أو ربما سألتِه أنتِ بحذر، فقال نعم. ومنذ ذلك الحين يرقد ذلك الإذن في درج. لم تستخدميه قط، لأنكِ شعرتِ أن استخدامه اعتراف بأن شيئاً ما قد انكسر. إلى أن يقترب عيد ميلاد يفتح عقداً جديداً من عمركِ، فيصير الحنين فجأة أكبر من أن يُحتمل.
ربما تعرفين هذا
«لا بأس، حقاً»
اعتذاره في العتمة. وجوابكِ الذي لا تعنينه إلا نصفه.
يده على ركبتكِ
أثناء المسلسل. تبقى هناك، ولا تتقدّم أكثر.
إذن مفتوح في الدرج
منذ أشهر. تعرفين بالضبط أين هو.
أن تُريحيه دائماً
حتى في السرير ما زلتِ منشغلة بتسهيل الأمر عليه.
صديقة وجدت حباً جديداً
تحكي عنه، وجسدكِ يُصغي معها.
بيت هادئ
غادر الأولاد البيت. صار أهدأ، وصار الحنين فجأة أعلى صوتاً.
الوفاء والرغبة يمكن أن يعيشا جنباً إلى جنب
دعيني أبدأ بهذا: أنتِ لا تفعلين شيئاً خاطئاً. لا أحكم أبداً على النساء المتزوجات، فكيف بامرأة تفعل ذلك بعلم زوجها.
ما تبحثين عنه ليس علاقة سرية. العلاقة السرية تعني الكذب، وأنتِ لا تريدين ذلك. أما عشيق بلا مقابل من محيطكِ، فسرعان ما يخرج الأمر معه عن السيطرة. لهذا بالذات تختارين رجلاً هذه مهنته. تريدين أن تحافظي على زواجكِ من دون أن تتركي جسدكِ يذبل. الأمر محدود عن قصد، وهذا بالضبط ما يُبقيه واضحاً.
أنا معالج نفسي. أفهم كم هذا هشّ، بالنسبة إليكِ وإليه أيضاً. هذا ليس علاجاً للأزواج، ولا أقدّم نصائح بشأن زواجكما.
إن لم يتغيّر شيء، ستظلّان تحبّان بعضكما، وتذبلين أنتِ إلى جانبه. لا حاجة لأن يقف الوفاء في وجه الرغبة. ومباركته يحقّ لكِ أن تقبليها.
بضع ساعات تكونين فيها أنتِ المحور
تخيّلي: غرفة في فندق، ربما من أجل ليلة إيروتيكية، أو بيتكِ أنتِ إن شعرتِ بالراحة لذلك. لا تحتاجين إلى عذر، فهو يعرف أين أنتِ.
بعد كل تلك السنوات من الاهتمام بالآخرين ومراعاتهم، تدور بضع ساعات حولكِ وحدكِ. أنظر إليكِ وأسألكِ عمّا تحبّين. ربما تريدين، بعد كل هذه السنوات، أن يلمسكِ أحد من جديد قبل أي شيء آخر. لا يلزمكِ أن تُريحي أحداً. بعدها تعودين إلى البيت ببساطة، إلى الرجل الذي تحبّينه.
ربما اقترح هو الأمر بنفسه. ربما بينكما اتفاقات منذ مدة، وتحجزين وحدكِ بعلمه. وأحياناً لا تخبر المرأة زوجها إلا بعد ذلك، ثم يتحدثان لساعات.
ما تأخذينه معكِ هو أن تكوني مرغوبة من جديد، من دون سرّ. وأحياناً تعود رغبة أكبر أيضاً، في الحياة وفيه هو. أما كيف يمكن أن تبدو أمسية كهذه، فتقرئين عنه في لقاء حميم.
ألا يعرف هو، وتريدين أن يبقى الأمر كذلك؟ إذن اقرئي جيجولو للنساء المتزوجات. وإن لم يقل نعم بعد، فصفحة ما زال مترددًا تتناول ذلك تحديداً.
تريدين أن تعرفي أولاً موقفي من هذا؟
ابدئي بسؤال واحد حذر، لا بأس. ستحصلين على جواب صادق، بلا أحكام، ثم تقررين أنتِ إن كنتِ تريدين المتابعة.
لماذا أنا تحديداً
عمري في بداية الخمسينات، وأنا رجل هادئ. رجل ناضج لا يُدخل الاضطراب إلى زواجكِ، ولا يريد أن يكون منافساً.
أعمل وحدي. أمامكِ وجه واحد مألوف بدل رجال يتبدّلون، وأنا من يختار مع من ألتقي.
أنتِ من تكتبين لي، لا العكس أبداً. لذلك لن تصل إلى البيت رسالة تسبّب مفاجآت، حتى وإن كان يعلم بالأمر.
هكذا يسير الأمر
هكذا يسير الأمر بعلمه
تحجزين بنفسكِ
رسالة باسمكِ الأول تكفي. إنه موعدكِ أنتِ، حتى لو كان يعلم به.
الحديث عن الرغبات والحدود
عبر التطبيق أو بمكالمة قصيرة. بعد ذلك تملئين استمارة الموافقة. كل شيء قابل للنقاش، ولا شيء إلزامي!!
ما يعرفه، تختارينه أنتِ
ما تخبرينه به وما لا تخبرينه، تتفقان عليه معاً. وأنا ألتزم بذلك الاتفاق. وإن أردتما كلاكما حديثاً معي أولاً، فهذا ممكن.
فندق، أو بيتكِ
حيث تشعرين بالراحة. البيت ممكن أيضاً، إن كان مناسباً لكِ.
مرة واحدة، أو إيقاع ثابت
مرة واحدة، أو مثلاً مرة في الشهر. تحددين ذلك مع الوقت. ومع إيقاع ثابت يتحوّل الأمر أحياناً إلى Boyfriend Experience.
الرعاية اللاحقة
في الأيام التي تلي، يمكنكِ أن تخبريني كيف حالكِ.
سرّية تجاه العالم الخارجي
أمام من حولكِ
هو يعلم. أما بقية العالم فلا حاجة لأن تعرف. ولن يسمع أحد شيئاً مني.
اسمكِ الأول يكفي
لا أحتاج إلى اسم عائلة أو عنوان.
لا شيء محفوظ
لا أحتفظ بالمحادثات، ولا وجود لبطاقة زبونة.
لا رسائل مني
أنتِ من تبدئين، دائماً. لن تظهر على شاشتكِ فجأة رسالة مني.
خارج الموعد لا أعرفكِ
إن صادفتِني في حفلة أو في المدينة، أمضي في طريقي.
لا شيء لافت في كشف حسابكِ
الدفع نقداً ممكن. وفي التحويل البنكي يظهر المبلغ باسم «coaching».
«نعم، ولكن...»
- «أليست هذه خيانة في النهاية؟» يحدث ذلك بعلمه، وضمن حدود: لا علاقة ثانية، ولا وقوع في حب يهدّدكما. إنه قائم إلى جانب زواجكما، لا في مواجهته. اقرئي المزيد في هل حجز جيجولو خيانة؟
- «هل سيشعر بأنه أقل؟» ما يريد معرفته وما لا يريد، تتفقان عليه معاً. لست منافساً له، ولا مكان لي في زواجكما.
- «هل أؤذيه بهذا؟» هو يتمنّى لكِ ذلك. يحقّ لكِ أن تقبلي، من دون أن تضطري إلى استحقاقه من جديد في كل مرة.
- «هل يجب أن يكون حاضراً؟» لا. وإن أراد أن يحضر، فهذا نوع آخر من الاتفاق، ونتحدث عنه حينها على حدة. في هذه الحالة انظري صفحة رجل إضافي مع الزوجين، أو تجربة hotwife إن كانت رغبته هو بالأساس أن يراكِ.
- «وماذا لو تعلّقتُ بك؟» لا بأس برفرفة في القلب، وسمّيها إن شئتِ حبّاً عابراً. الإطار يبقى واضحاً، وأنا ألتزم به.
- «هل يمكن أن يصبح موعداً ثابتاً؟» نعم. مرة في الشهر مثلاً، أو إيقاع آخر يناسبكما.
نساء منحن أنفسهن هذا
جعلني فيكتور أكتشف أشياءَ كثيرةً جداً، أخذني معه في رحلته، أشياءَ لم أختبرها قط، لم أكن أعرف أنها قد توجد وأن ذلك الشعور قد يوجد. مع فيكتور تستطيعين ببساطة أن تُعبّري بصدقٍ عن كل شيء، وأستطيع أن أؤكد ذلك، فهو يبقى عند رغباتكِ.
فيكتور أفضل هديةٍ يمكن أن تمنحيها لنفسكِ. يراكِ كإنسان. تخوضين معه مغامرةً ممتعةً ورائعة. بفضله صرتُ كاملةً من جديد. يمنحكِ فيكتور شعوراً طيباً، شعوراً بالأمان. ويفعل كل شيء معكِ ضمن حدودكِ. لا تترددن. افعلنها ببساطة يا سيدات!!!!!!!
بعد فترةٍ من التواصل عبر الإنترنت، اتفقنا على لقاء، وآه كم وجدتُه مثيراً، خارج منطقة راحتي. ومع ذلك، شعرتُ على الفور أنني في بيتي معه. منحني فيكتور الثقة كي أستسلم له بالكامل وبأمان. لم أكن أظن أنني سأختبر هذا يوماً بطريقةٍ آمنةٍ ومفعمةٍ بالحب هكذا.
يحقّ لكِ أن تقبلي مباركته
أرسلي لي رسالة حين تكونين مستعدة. جملة واحدة تكفي، وستصلكِ إجابة هادئة. تصل مباشرة إليّ، ولا إلى أحد غيري.
إن كان في ذهنكِ تاريخ بعينه، فاذكريه من البداية.
الأسئلة الشائعة
ما تسألني عنه النساء اللواتي يباركهن شركاؤهن
هل يجب أن يكون زوجي حاضراً، أو أن يعرف؟
لا، ليس عليه أن يكون حاضراً. ما يعرفه أمر يخصّكما أنتما الاثنين. هل ما زلتِ مترددة في مقدار ما تخبرينه به؟ يمكنكِ مع ذلك أن تطرحي عليّ سؤالاً.
هل تريد أن تتحدث مع زوجي أولاً؟
إن أردتما ذلك كلاكما، فهذا ممكن. لكنني لا أتواصل معه أبداً من وراء ظهركِ.
هل ستخبره بشيء عن موعدنا؟
لا. ما يعرفه تقررينه أنتِ، معه. لا أتحدث مع أحد عن مواعيدي، ولا معه هو أيضاً.
أليست هذه خيانة في النهاية؟
يحدث ذلك بعلمه وضمن إطار واضح. إنه قائم إلى جانب زواجكما، لا في مواجهته. أما كيف تزنين ذلك في داخلكِ، فأترك الأمر لكِ.
هل يمكن أن يصبح موعداً ثابتاً؟
نعم. مرة في الشهر مثلاً، أو إيقاع آخر يناسبكِ ويناسب زواجكِ. ويمكننا أيضاً أن نلتقي مرة واحدة أولاً، ثم تقررين.
وماذا لو غيّر ذلك علاقتنا؟
ممكن. لكن ليس بالضرورة في الاتجاه الذي تخشينه: أحياناً تصبح العلاقة أخفّ بفضله. ما تتفقان عليه معاً هو الأولى، وأنا ألتزم به.
وماذا لو وقعتُ في الحب؟
لا بأس بشيء من الرفرفة في القلب. أبقى صادقاً بشأن حقيقة ما بيننا، حتى لا تضطري أبداً إلى التخمين. وهكذا يبقى زواجكما لكما.