متزوجة، ومع ذلك تُرَين من جديد

مرحباً، أنا فيكتور. ربما تقرئين هذا في وقت متأخر من الليل، وهو نائم بالفعل.

أنتما معاً منذ خمسة عشر أو عشرين عاماً. لا شيء خاطئ، هذا ما ستقولينه لو سألكِ أحد. البيت يسير، والأولاد كبروا أو كادوا، وأنتِ المرأة التي يعتمد عليها الجميع. لكن لم يعد أحد يلمسكِ حقاً. تعيشان جنباً إلى جنب بلطف، كأخ وأخت. بل هناك كلمة لذلك: متلازمة رفيقي السكن. لستِ حتى تعيسة. «غير مرئية» أقرب إلى الوصف، وفي بعض الأيام ذابلة قليلاً. فتملئين أيامكِ بالعمل وبالعناية بالآخرين، كي لا تضطري إلى الشعور بما ينقصكِ.

حين يسألكِ في المساء إن كان هناك شيء، تقولين إنكِ متعبة. لأن جملة صادقة واحدة كفيلة بأن تضع على الطاولة فجأة حديثاً لا تريدين خوضه. فتصمتين. حتى أمام أقرب صديقاتكِ، مع أنكِ تشكين في أنها تعيش الشيء نفسه تماماً في بيتها. وهو؟ أنه لم تعد لديه رغبة أمر ثقيل عليكما كليكما. فلا يقول أحد شيئاً.

على الفطور تذكرين المشتريات وزيارة إلى أمكِ. أما المعرض الذي تريدين في الحقيقة أن تذهبي إليه وحدكِ، فلا تذكرينه. أحياناً يكون هناك سبب: ذكرى زواج بلا قبلة واحدة، أو عيد ميلادكِ الأربعون. صديقة تهمس لكِ بأنها فعلتها. وفي الغالب تكون فكرة تعود منذ شهور: لا يمكن أن تكون هذه هي النهاية، أليس كذلك؟

دعيني أبدأ بهذا: أن تقرئي هذا يتطلب شجاعة. لسنوات فعلتِ ما كان متوقعاً منكِ، للآخرين قبل كل شيء، وأحياناً لأن إيمانكِ كان يطلب ذلك. ربما تزوجتِ صغيرة، لأن الأمور كانت تجري هكذا، ثم أدركتِ في حوالي الأربعين أنه لم تكن لكِ حياة جنسية خاصة بكِ قط. أن يستيقظ الآن شيء يخصكِ وحدكِ لا يعني أن بكِ خطباً. ولا حتى إن شعرتِ بالذنب حياله، تجاه أولادكِ أو تجاه ما تعلمتِه يوماً عن الوفاء.

لا أحكم على النساء المتزوجات. أبداً. ما تبحثين عنه ليس حياة ثانية، ولا رجلاً يستقر داخل عائلتكِ. إنه مكان واحد يحق فيه لرغبتكِ أن توجد من دون أن تصبح فوراً قراراً بشأن زواجكِ. ولا تحتاجين من أجل ذلك إلى أن ترمي مبادئكِ جانباً. ما تؤمنين به وما تشعرين به يمكن أن يعيشا هنا جنباً إلى جنب ببساطة. وبصراحة: أن تقولي لغريب ما تريدينه أسهل غالباً من أن تقوليه للرجل الذي تتناولين معه الفطور منذ عشرين عاماً.

أنا معالج نفسي في الأصل. عندي يمكنكِ أن تفكري بصوت عالٍ من دون أن أدفعكِ نحو أي اتجاه. هذا ليس علاجاً، ولن تحصلي مني على نصائح بشأن زواجكِ أيضاً.

• «أليست هذه خيانة ببساطة؟» لا تبحثين عن حياة ثانية ولا عن رجل يدخل عائلتكِ. هذا شيء لكِ، ببداية واضحة ونهاية واضحة. كيف تزنين ذلك لنفسكِ أتركه لكِ، ولا أحكم عليه.
• «لا أعرف حتى ما أريد.» لا يلزم ذلك. الاستكشاف مسموح، من دون أن يجب أن يخرج منه قرار.
• «تخيّل أن ينكشف الأمر.» اسمكِ الأول يكفي، والدفع ممكن نقداً. ومن جهتي لا يبقى شيء.
• «ألا يجب أن نذهب أولاً إلى أخصائي في العلاج الجنسي؟» ربما يساعدكما ذلك معاً يوماً ما. هذا لا يحل محله، وليس علاجاً أيضاً. هذا شيء لكِ.
• «هل يجدني جذابة بعد كل تلك السنوات؟» من ألتقي أقرره بنفسي. وإن لم يكن هناك انسجام، تسمعين ذلك مسبقاً. لا أمثّل.
• «ماذا لو وقعت في الحب؟» قد يحدث، وعندها نتحدث عن الأمر. الإطار يبقى واضحاً، فلا تحتاجين أبداً إلى تخمين ما هو هذا.
• «هل يحق لي أن أفعل هذا تجاه عائلتي؟» هذا ما تزنينه أنتِ، ولا أحكم عليه. لكني أضيف شيئاً واحداً بصراحة: إن كنتِ تفكرين في شيء مع زوجكِ، فهذا ممكن فقط إن أردتماه كلاكما حقاً. الطرف الثالث لا ينقذ علاقة تغرق بالفعل. كيف يجري الأمر للأزواج تقرئينه في رجل ثالث للزوجين.