البداية من جديد بعد تجربة سيئة: أن تسمحي بالحميمية

حدث شيء، ومنذ ذلك الحين لم يعد اللمس كما كان. ربما تجفلين من يد على عنقكِ. ربما صار الجنس شيئاً تتحملينه بدل أن تعيشيه. وربما تلاحظين قبل كل شيء أنكِ لم تعودي حاضرة، كأنكِ تشاهدين من على بعد متر.

هذا ليس تصنّعاً وليس ضعفاً. إنه ما يفعله الجسد بعد أن لم يكن آمناً مرة.

الأهم أولاً

ما يلي يتحدث عن خطوات صغيرة وعما يساعد. ليس علاجاً ولا يحل محل علاج. إن كانت هناك صدمة حقيقية، أو تشعرين أن الأمر عميق، فالمساعدة المهنية هي الخطوة الصحيحة. أفكر في استرجاع الذكريات، والذعر، والانفصال عن الذات، أو حياة صارت تدور حول هذا كله. طبيبكِ العام، أو أخصائي نفسي، أو معالج جنسي، أو منظمة دعم الضحايا (Slachtofferhulp) يمكنهم مساعدتكِ في ذلك.

أنا معالج نفسي بالمهنة وستلاحظين ذلك في طريقة عملي، لكنني لا أشفي من الاعتداء ولا أعالج الصدمات. إن رأيت أن هناك شيئاً يُستحسن أن تتحدثي فيه مع شخص آخر، أقول لكِ ذلك.

لماذا لا يكفي الكلام وحده غالباً

كثير من النساء اللواتي يعشن هذا تحدثن عنه من قبل. أحياناً لسنوات. يفهمن بالضبط ما حدث ولماذا يتفاعل الجسد كما يتفاعل، ولا يتغير شيء.

السبب أنها ليست مشكلة معرفة. رأسكِ يعرف منذ زمن أنكِ آمنة الآن؛ جسدكِ لم يصدّق بعد. والجسد لا يقتنع بالحجج بل بالتجارب: تجارب جديدة تنتهي بشكل مختلف عن القديمة.

وهنا الفخ أيضاً: لا يمكنكِ فرض هذه التجارب. من تجبر نفسها على تجاوز الأمر فحسب، تقدّم لجسدها بالضبط الدليل الذي كان يملكه أصلاً.

ما يساعد فعلاً

ابدئي صغيرة، والصغير مسموح أن يكون صغيراً جداً. أن تجلسا بجانب بعضكما. يد على ظهركِ تبقى هناك فقط. عند بعض النساء نصف ساعة معاً على أريكة هي الخطوة الأولى، وهذا ليس موعداً فاشلاً بل الموعد الصحيح تماماً.

أن تعرفي مسبقاً ما سيحدث. المفاجأة لطيفة حين تشعرين بالأمان، وعكس ذلك حين لا تشعرين به. أخبركِ بما سأفعله قبل أن أفعله، وأسألكِ في الطريق. يبدو هذا غير رومانسي حتى تلاحظي كم من التوتر يزيله.

أن تعرفي كيف توقفين كل شيء. كلمة واحدة، وكل شيء يتوقف، بلا تفسير وبلا حديث محرج بعده. مجرد معرفتكِ بوجود هذا المخرج يجعلكِ في الغالب لا تحتاجينه.

بلا هدف. لا شيء يجب أن يحدث ولا شيء يجب أن ينجح. ولا شيء يجب إكماله. ما إن تدخل نتيجة إلى اللعبة حتى يصير الأمر أداءً، والأداء بالضبط ما لا يتعلق به هذا.

ما يأتي بعكسه

أن تستمري لأن الموعد محجوز على أي حال، أو لأن الطرف الآخر بذل جهداً. هذا هو الرد القديم، وأنتِ تقوّينه بذلك.

أن تفرضي على نفسكِ مهلة. «يجب أن أتجاوز هذا هذه السنة» لا تفعل شيئاً سوى إضافة ضغط على شيء يحتاج ضغطاً أقل.

الكحول لرفع الفرامل. ينفع في الأمسية نفسها ويجعل اليوم التالي أثقل، لأن جسدكِ عاش شيئاً لم تكوني حاضرة فيه حقاً.

لماذا تصل بعض النساء في هذا إلى شخص محترف

ليس لأنه أفضل من شخص تحبينه. بل لأن ثلاثة أشياء تختفي، وهي ما يجعل الأمر في البيت معقداً.

لا يوجد شخص ثانٍ يريد شيئاً هو الآخر. الأمسية كلها تسير في اتجاه واحد، وهذا يوفّر نصف التوتر.

لا يوجد تاريخ. لا شريك قلق، ولا نظرة عليكِ تفسيرها، ولا حديث في اليوم التالي عن كيف جرى الأمر.

ولا يوجد مستقبل. حين ينتهي الموعد، ينتهي. ولمن يصعب عليها أن تفلت بعد اللمس، يكون هذا أحياناً بالضبط سبب أن الأمر ممكن.

كيف يجري الأمر عملياً

نتراسل أو نتصل أولاً، وتقولين لي ما لا تريدينه بالتأكيد. هذا أنفع من قائمة رغبات، وأسهل كتابةً في الغالب. إن لم تريدي قوله بصوت عالٍ، فأرسليه؛ ولن أعود إليه في الحديث إن كنتِ تفضّلين ذلك.

الموعد الأول يستمر ساعتين على الأقل، ومع أسئلة كهذه أفضّل أن أخطط لوقت أطول، بالضبط لكي يُخصَّص الساعة الأولى للتعود. لا يوجد برنامج.

بعدها تستمر الرعاية اللاحقة في الأيام التالية، لأن ردة الفعل تأتي غالباً حين تكونين وحدكِ.

المزيد عن طريقتي في المرافقة تجدينه في فض البكارة والمرات الأولى. وإن أردتِ أن تطرحي سؤالاً أولاً فقط: هذا لا يكلف شيئاً ولا يلزمكِ بشيء.

واصبري على الترتيب. لا أحد تقريباً ينتقل من لا شيء إلى كل شيء؛ ما يحدث أن شيئاً ينتهي بخير مرة، ثم مرة أخرى، وفي لحظة ما يصير لجسدكِ شيء جديد يستند إليه. هذا يأخذ وقتاً ويمر بانتكاسات. وهذا ليس فشلاً، هكذا يجري الأمر.