Voor jou, als jij het wilt en hij nog niet
Jij wilt een man erbij, hij twijfelt nog
Geen overhalen. Eerst een gesprek waarin zijn twijfel mag bestaan, en waarin jij niet hoeft te pleiten.
Herken je dit?
Je bracht het één keer ter sprake, en het bleef stil
Hoi, ik ben Victor. Wedden dat hij nu een meter naast je op de bank zit?
Je hebt het een keer gezegd. Op een avond, half als grap, met je hart in je keel: een man erbij, samen, één keer. Hij lachte. Of hij zei “als jij dat wilt”, wat geen ja is en ook geen nee. En daarna ging het over iets anders.
Sindsdien loop je eromheen. Je wilt hem niet duwen, want dit is precies het soort ding waar je iemand niet in duwt. Maar je wilt het ook niet nog tien jaar inslikken. Dus wacht je op een goed moment dat nooit komt.
Je herkent dit misschien
De opmerking die wegzakte
Je zei het op een avond, half als grap. Hij lachte, en daarna ging het over de vakantie.
Zijn "als jij het wilt"
Geen ja, geen nee. Je weet nog steeds niet wat hij er echt van vindt.
Het bericht dat je niet verstuurt
Je typt hem een lange uitleg over waarom dit niets met hem te maken heeft. En dan wis je het weer.
Om half twaalf verder lezen
Hij slaapt. Jij leest hoe andere koppels dit doen, en hoe het bij hen verder ging.
Het scherm dat snel uitgaat
Je kijkt op je telefoon, en bij zijn voetstappen op de trap draai je hem om.
Bang om iets te breken
Je wilt hem niet kwijt. Daarom vraag je het niet nog een keer.
Dat jij dit wilt, zegt niets slechts over jullie
Eerst het belangrijkste: dat jij dit wilt, betekent niet dat je minder van hem houdt. Vaak is het eerder het omgekeerde. Je wilt iets toevoegen aan wat jullie hebben, en niet iets weg.
Zijn twijfel is ook geen nee. Achter twijfel zit bijna altijd een vraag die hij nog niet gesteld heeft. Of hij jou daarna nog genoeg is, bijvoorbeeld. En de stille vraag of hij erbij hoort of buiten staat.
Van huis uit ben ik psychotherapeut, dus wat er tussen jullie gebeurt, zie ik vrij snel. Relatietherapie is dit niet, en advies over jullie relatie geef ik niet. En dit zeg ik meteen, zodat je het weet: ik help niemand zijn partner overhalen. Duwen merk ik, en dan doe ik niet mee.
Laat je het zo, dan blijft dit een onderwerp waar jullie omheen lopen, tot een van jullie het stilletjes opgeeft. Zijn twijfel mag bestaan en jouw verlangen ook, in hetzelfde gesprek.
Een gesprek waarin niemand hoeft te winnen
Stel je voor: een videogesprek van een half uur, jullie samen op de bank, ik op het scherm. Hij mag vragen wat hij wil vragen, ook de vraag waar hij zich een beetje voor schaamt. Jij hoeft niet te pleiten. Dat is het grote verschil met jullie gesprekken tot nu toe: er zit iemand bij die er geen belang bij heeft dat jij wint.
Ik vertel wat er gebeurt, en vooral wat er nooit gebeurt. Zijn rol spreken we vooraf af: kijken, meedoen of in een andere kamer wachten. Tussen hem en mij? Niets, ik ben hetero. En weet hij het na dat gesprek nog steeds niet, dan zeg ik zelf “nog niet”, zodat jij niet degene hoeft te zijn die aan de rem hangt.
Wat jullie eraan overhouden, is dat het onderwerp geen mijnenveld meer is. Of het antwoord ja wordt of nee, je weet waar je staat.
Heeft hij inmiddels ja gezegd en zijn jullie er samen aan toe? Dan lees je verder bij een man erbij als stel. Blijft hij liever thuis en gunt hij het je wel, dan gaat getrouwd met zijn medeweten daarover.
Eerst alleen even vragen?
Je mag je vragen eerst alleen stellen. Wat je daarna met hem bespreekt en wanneer, bepaal jij. Aandringen doe ik niet.
Waarom juist ik
Rond de vijftig, rustig, en geen jonge man die zijn plek in jullie bed komt opeisen. Rivaal ben ik ook niet.
Zijn twijfel neem ik serieus. Ik praat hem er niet uit, en ik spreek hem apart als hij dat wil, zonder jou erbij. Wat hij mij daar vertelt, blijft bij mij.
Niet elke aanvraag krijgt een ja. Hoor ik dat een van jullie meegaat om de ander een plezier te doen, dan zeg ik zelf nog niet. Dat is niet streng bedoeld, het houdt het voor jullie allebei veilig.
Een bureau zit er niet tussen: vanaf het eerste appje praat je met mij.
Zo gaat het
Van jouw eerste appje naar een eerlijk antwoord
Een appje van jou
Of van hem, dat mag ook. Eén vraag is genoeg, en boeken hoeft nog lang niet.
Eerst jouw vragen
Alleen met mij, als je dat prettiger vindt. Je vertelt alleen wat je zelf wilt vertellen.
Een gesprek met jullie samen
Videobellen, een half uur. Hij vraagt, ik antwoord, en niemand hoeft iets te beslissen.
Hem apart, als hij dat wil
Over zijn twijfel, zonder jou erbij. Vaak is dat het gesprek dat de knoop losmaakt.
Rollen en grenzen op papier
Wie wat wil, wie kijkt of meedoet, en hoe jullie stoppen. Alles kan besproken worden, niets moet !!
Pas daarna een datum
Of geen datum. Dat is ook een uitkomst, en een eerlijke.
Discreet, voor jullie allebei
Voornamen zijn genoeg
Profielen, foto’s of sociale media heb ik niet van jullie nodig.
Eén gedeeld gesprek
Na het aparte gesprek gaat alles via jullie samen. Geen zijlijntjes.
Niets bewaard
Een lijst met namen of oude berichten vind je bij mij niet.
Stilte van mijn kant
Het eerste bericht komt altijd van jou, dus er valt nooit iets binnen op een verkeerd moment.
Van buiten jullie kring
Ik kom van ver genoeg weg, en buiten de afspraak ken ik jullie niet.
Niets opvallends op het afschrift
Contant kan. Via de bank staat er coaching.
"Ja, maar..."
- “Ben ik nu degene die dit forceert?” Niet zolang je het vraagt in plaats van duwt. En het verschil daartussen hoor ik in een gesprek van tien minuten.
- “Wat als hij ja zegt om mij een plezier te doen?” Dan hoor ik dat, en dan wachten we. Ik zeg dat zelf, zodat jij het niet hoeft te zeggen.
- “Wat als hij nooit ja zegt?” Dan gebeurt het niet. Dat is geen mislukking. Je weet dan tenminste waar je staat, in plaats van te blijven gissen.
- “Mag hij met jou praten zonder mij erbij?” Graag zelfs. Mannen stellen alleen andere vragen als hun vrouw niet meeluistert.
- “Denk jij dat wij hier klaar voor zijn?” Over jullie relatie doe ik geen uitspraken. Wel zeg ik eerlijk of ik er zelf ja op zeg.
- “Hij is bang dat hij wordt weggeduwd.” Zijn rol leggen we vooraf vast. Wegduwen staat nergens op het programma: ik ben te gast.
Koppels en vrouwen die eerst ook twijfelden
Ik had Victor gevonden en het contact was buitengewoon prettig. Goede eerste indruk en professioneel. We hebben afgesproken in een hotel, hij kwam keurig zijn afspraken na. Samen met haar een paar grenzen ontdekt en ervaren. Een fijne klik en een goede samenwerking. Heerlijke nacht met mooie mensen!
Ik zocht iets spannends en had eerlijk gezegd verwacht dat het meteen heftig zou zijn. In plaats daarvan begon het met praten. Veel praten. Over grenzen, over wat ik wilde. Maar toen we eenmaal zaten, klopte alles. Hij voelt precies aan wanneer hij door kan pakken en wanneer even niet.
Na een tijdje online contact, spraken we af en oh wat vond ik het spannend, uit mijn comfortzone. Desondanks, voelde ik mij meteen thuis bij hem. Victor gaf mij het vertrouwen om mij volledig en veilig aan hem over te geven. Ik had niet gedacht dat ik ooit op zo'n veilige, liefdevolle manier dit zou ervaren.
Twijfel mag het startpunt zijn
Je hoeft hem niet eerst om te praten. App me waar jullie staan, dan kijken we of een gesprek zin heeft. Wat je schrijft, leest alleen ik.
Een datum hoeft nog lang niet. Staat er toch al een vast, noem die dan gewoon.
Veelgestelde vragen
Wat vrouwen vragen als hun partner nog twijfelt
Hoe breng ik dit ter sprake zonder dat hij zich overvallen voelt?
Niet op een avond dat er al spanning hangt, en niet in bed. Wat vaak werkt: noem waar het je om gaat in plaats van wat je wilt regelen. “Ik wil me weer eens zo voelen” landt anders dan “ik wil een trio”. Vertel er ook meteen bij wat het niet betekent, want dat is de vraag die hij stil stelt. Wil je het niet zelf hoeven uitleggen, stuur hem dan deze pagina en laat hem er een nacht over slapen.
Help je me hem te overtuigen?
Nee. Dat doe ik bij niemand. Wat ik wel doe, is zijn vragen eerlijk beantwoorden, ook de vragen waar hij zich voor schaamt. Dat is iets anders dan overhalen. Merk ik dat een van jullie de ander aan het meetrekken is, dan stop ik het gesprek en zeg ik zelf nog niet. Een ja die niet van hem zelf komt, houdt geen avond lang stand.
Kan hij eerst met jou praten, zonder mij erbij?
Graag zelfs. Mannen stellen andere vragen als hun vrouw niet meeluistert, en meestal zijn dat de vragen die er echt toe doen. Wat hij mij daar vertelt, blijft bij mij. Daarna gaat alles weer via jullie samen, dus er ontstaat geen lijntje achter je rug om.
Wat als hij ja zegt maar het eigenlijk niet wil?
Dat hoor ik in het gesprek. Een ja om iemand een plezier te doen klinkt anders dan een ja die hij zelf meent, en ik vraag door tot het duidelijk is. Twijfel ik, dan zeg ik nog niet. Zo hoef jij niet degene te zijn die daarover begint, en hij hoeft zich niet groot te houden.
Wat als hij het na het gesprek nog niet weet?
Dan weet hij het nog niet, en dat is een prima uitkomst. Er komt van mij geen tweede belletje en geen zachte druk. Willen jullie er later nog eens op terugkomen, dan mag dat altijd, ook over een jaar. Wat er wel veranderd is: het onderwerp is geen mijnenveld meer, want jullie hebben het één keer rustig uitgesproken.
Hij is bang dat ik hem daarna anders zie. Wat zeg je daarover?
Dat die angst logisch is, en dat hij er vaker zit dan mannen toegeven. Daarom leggen we zijn rol vooraf vast en duw ik hem nooit weg. Ik ben te gast en ik vertrek op het afgesproken moment, zodat jullie elkaar terugvinden. Wat de meeste stellen achteraf zeggen, is dat ze zich naar elkaar toe juist dichterbij voelden.
Wat als hij liever thuisblijft en het me wel gunt?
Ook dat is een mogelijkheid, en het komt vaker voor dan een trio. Hij weet waar je bent, hij is er niet bij, en er is geen smoesje nodig. Hoe dat gaat, lees je op de pagina over getrouwd met zijn medeweten. Wat ik in dat geval nog steeds wil weten, is of het echt van hem komt.